1、老爹喝酒归来，回家和老妈一顿吵，又干了一仗。我一看不行，赶紧劝架。左拉右拽的。老爸一脚踹来，“滚犊子，要不是你天天不学好，你爹也不至于天天喝酒。”，我正在发愣，突然老妈一个嘴巴子扇来，“臭小子，都是你，没你，老娘才不跟你爹这么多年。”，麻滴，你们是真爱，连打我的爱好都是一样一样滴........

2、儿子刚学了古诗《春晓》，他问我 “妈妈，你说，孟浩然是不是没工作啊？”我不解，问为什么？儿子说 “他睡懒觉，醒了也不起床，还在那里听鸟叫！听了鸟叫还不起床，还在想昨晚下雨打落了多少花，不用上班啊！”我一时不知怎么解释，老公来了句：“孟浩然这首诗是在星期天写的”。

3、昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

4、说个我媳妇的吧，那时候刚怀孕，非要到新华书店买孕妇食谱方面的书，看这合适那也想买全部就7本，我寻思着这也看不完啊就挑了两本书。我那媳妇就不乐意了：你就这么对你孩子老婆的啊？几本书都不愿意买啊？巴拉巴拉，生气跑了。我只能又多拿2本。现在孩子一周半了。那四本书就没从车上拿下来过。袋子还是新的。

5、今天，老婆心情相当的不错，在我们吃饭的时候，她突然就问我：“你和我相处是什么感觉？”我淡定的回答说：“就跟我们过年放鞭炮一样。“老婆：“那就是，非常开心咯？”我无语道：“就像我们过年时放的窜天猴，一开心就上天，不高兴的时候就炸……”看官老爷们，不说了，搓衣板又拿来了……

6、一个漂亮的女同事网购了一条裙子，到付却没钱，然后让我帮忙垫付。她穿上裙子后问，你有女朋友么？我说没有。然后她转了一圈问，漂亮么？我说漂亮。她说这是男朋友送的。我上去就是一巴掌，你TM想赖账是吧？这裙子还是我垫付的！跟谁俩呢？

7、男人的人生是否成功，判断的标准只有一个，那就是会不会赚钱。男人的帅不能当饭吃，有钱才是硬道理。女人爱男人的帅是表面的，爱男人的钱是内在的。马云就是我们身边最好的例子，只要会赚钱，长成什么样是无所谓的。

8、我朋友两口子，在学校旁边开了间早餐店，刚开始的时候生意不好，夫妻两人还经常多找钱给人家。没多久这件事在学校就传开了，来吃早餐的人越来越多，夫妻俩都忙不过来，让人意外的事，从此很少找错钱了！

9、房间里飞进来只蚊子，一直在耳边嗡嗡嗡，半夜起来抓了几次都没抓到。早上起床，老公跟我都头昏脑胀、无精打采。厨房做早餐的婆婆将我拉到一旁，瞅了瞅老公：“你看他脸色差成啥样了？你回娘家住几天吧!”我……

10、在公园里热吻的，大多不是夫妻；在领导前表功的,大多不是精英；在饭局中穿梭的，大多不是主角；经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；大把大把支付现金的，大多不是有钱人；经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。