1、和媳婦吵架，媳婦揮着粉拳就朝我身上招呼，我一邊躲，一邊向四歲的兒子的跑去:兒子快來救我！小傢伙咬了咬牙，跑到房間裏拿出根雞毛撣子遞給他媽媽：媽媽用這個，這個好，用着順手！……我到底是不是你親爸？

2、早上給老丈人打電話說：我要和你女兒離婚。他頓時火冒三丈：你要是敢離婚，我打斷你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人節呢，和您開玩笑拉！說完之後顫抖雙手的點了一支菸，看他反應這麼強烈還是等他老點再說吧！電話那頭隱隱約約聽到丈人和丈母孃對話。丈人：不行，還是先把這小子的腿打斷吧！省得以後多事兒。

3、小時候，當知道石油是不可再生資源的時候，小明很擔心，萬一以後買了汽車，石油用光了，那該怎麼開車呢？後來，有人爲小明解答：在石油沒被用光的時候，你的車就報廢了。如今，現實又告訴小明：別想太多，你是買不起車的！

4、女兒快一歲的時候，想着給她斷奶，無奈怎麼也斷不掉。後來聽閨蜜說，抹點牙膏就好了。我試了一下，果然很好用，女兒喫了幾口後就不喫了，被辣的嚎嚎大哭。恰巧老公下班回來，看到女兒嘴角的泡沫，急的眼淚都出來了。抱着女兒對我大喊：趁我不在家，你竟然下毒害我女兒。

5、昨天堂弟媳婦剛生了個大胖小子，我們一個大家族的人都來看望，那二貨堂弟看着熟睡中的孩子說：小子，好好睡吧！距離高考還有6553天。結果他媳婦笑得口子裂開，又被送進手術室了。現在他被他爸媽和岳父母揍得像個豬頭似的，蹲在牆角思考人生了。

6、小時候家裏窮，經常拾一些別人穿過的舊衣服穿，一開始沒感覺什麼，直到上了幼兒園以後小夥伴們都嘲笑我的衣服老土，難看。回到家我很傷心的把這件事告訴了老媽，只不過老媽還沒說話呢，旁邊的老爸就憤怒的拍了一下桌子罵道:“誰tmd跟你亂說的，這是老子小時候最好看的一件衣服了。

7、初中成績單是手寫的，一同學數學考了39，怕回家沒法交待，遂改爲89。沒想到收假回來老師還要收成績單，我們一幫損友都等着看他被批，只見這貨淡定的在89外面畫了個圈，後老師問他：你數學分數是什麼情況？答曰：我爸嫌數學太差了，特意用圈畫出來，讓我在數學上多用功。

8、老婆最近上火了很暴躁，丈母孃過來住一段時間幫她調理。今天老婆買了幾條金魚回來養，我看到魚躺在缸底喘氣，全都生了病的，脫口而出：“靠，這些魚都……”丈母孃打斷我的話：“是不是想說我女兒太好看，所以魚都沉了下去呢？”那樣子好像在教我，又好像在救我。

9、豬圈裏有三頭豬，一頭肥，一頭瘦，還有一頭不肥不瘦。有一天，屠夫磨着刀走來，肥豬想：一定殺瘦豬，光喫飯不長膘。瘦豬想：一定殺肥豬，能賣個好價錢。不肥不瘦豬想：怎麼也輪不到我。後來，屠夫把三頭豬全殺了。臨死前三頭豬很平靜，也一致認爲屠夫很公平，誰也沒喫虧。

10、小時候家裏窮，都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕，還囑咐他們不要亂跑亂跳，以免把衣服劃破。親戚對我媽說：你的孩子真懂事！我媽很高興，就當着親戚的面問我：你爲啥考慮這麼周全啊？我：他們把衣服摔破了，到時候我穿啥？