1、半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

2、有时晚上在家，老婆会忽然把灯关了，问她干嘛？她说按错开关。昨晚她洗澡，我在床底发现一个满是灰尘的盒子，打开一看是她放现金的地方，有好几千块。我拿了两张，把盒子放回原处。后来她洗完澡出来，我装作若无其事的看手机，她把灯一关，我手上全是荧光粉。

3、朋友送我一条核桃手链，没事的时候就拿在手里盘着，感觉忒有范儿，渐渐的盘出点颜色了，就跟我爸显摆。爸爸:有什么好显摆，就你这玩意盘的都没咱家“大白”盘的好，过年烀肉剩的大骨头给它了，“大白”天天抱着骨头舔，现在俩月了，不信你去狗窝看看，那骨头舔的可光溜了。

4、一大爷坐出租车，司机刚把车门打开。大爷说道“等我走两步，再上车”。司机也没多想，等到大爷走了两步，就载着大爷走了。当下车时，计价器上显示8元。大爷拿出5元给了司机，司机疑惑地说“大爷是8元”。当时大爷睁大眼睛说道“不是我起的步吗！

5、我那虚伪的弟弟啊，如果他有求于我，我做饭的时候他就会跟爸妈说：“咱们家数我姐做饭最好吃，特别是番茄炒蛋，菜汁都超好吃。”如果和我吵架他会这样说：“你除了番茄炒蛋做的好吃点，还会什么？”

6、带着女儿去看企鹅，等见到企鹅，女儿的眼睛都直了，女儿说：“妈妈，为什么这里的企鹅都是男的呢？”我既好奇又好笑地问她：“怎么会呢？里面也有女企鹅啊。”她显然不满意我的答案：“才不是呢，我知道，女企鹅都是头上扎个蝴蝶结的那种。

7、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦乐乎。我不理解，就劝道：“我看你还是好好休息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”老婆连忙摆手说：“那不一样。”“怎么不一样？” 我问到老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”我......

8、女朋友羞涩的问男朋友“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。女朋友不依了，叫他快点说。男朋友说“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”

9、女友近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争、压力，工资高。她困惑地向我咨询，我对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：好久没吃酱骨头了，要不你现在出去买点吧？我……

10、我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：快叫阿姨！那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫阿姨啊！于是我说：汪汪！