文：老友手札 普通心理諮詢師

不知道從什麼時候開始，即便是對心理學沒有了解和興趣的朋友，也總會把一些心理學相關的詞句掛在嘴邊。

我想，出現這種情況的原因，大概是因爲“雖然他們對心理學本身沒多少興趣，但是確實感受到了一些詞句”的價值。

而基於這種價值上面的認同，便開始頻繁的使用“原生家庭”、“安全感”這樣的詞，也開始嘗試着“爲自己營造更多的安全感”。

無論基於什麼原因，願意爲自己尋得更多的安全感這都是好事兒。不過，對安全感的追逐，並不是在心理學誕生之後纔出現的。

這份追逐烙印在我們的血脈裏，在我們還沒有認識到它的時候就已經開始影響，甚至控制我們的行爲和決定，而它存在的目的，則是爲了協助我們能夠更好的生存與繁衍。

現在透過心理學的研究，我們只是更清楚的看到它的存在罷了。

當然，在我們意識到安全感確實存在、對我們來說確實很有價值之後，我們也一改曾經被動的追求安全感的模式，開始主動的、有意識的培養和建立自己的安全感。

只是，這究竟是好事兒，還是壞事兒，就很難說了。

“主動的爲自己塑造安全感，這不是正代表着我們對自己的人生有更多的掌控力了麼，爲何要說‘這可能並不是好事兒呢’”。

有些事情就像中彩票一樣，從表面上看確實是好事兒，但實際生活中卻往往伴隨着欺騙、背叛、騷擾等種種風險。所以，還是不能只憑表面的東西，就去輕易的做決定。

前段時間經常出現的一句話，“曾經的感情之所以長久，是因爲出問題了，兩個人願意去縫縫補補，現在出問題了，兩個人想到的是‘更換’”，我覺得這就是一種輕易做決定的表現。

因爲兩個人相處是肯定會遇到問題的，而遇到問題這並不奇怪。只要兩個人肯靜下心、開誠佈公、不帶太多情緒的溝通，往往就能達成共識解決問題。

可在遭遇問題的時候，如果我們只看到表面“我們遇到問題了”，只憑借“現在遇到問題以後可怎麼辦”、“你不對我好，自然有人對我好”、“談個戀愛還讓自己不舒服，何苦呢”就分開了、就更換了，那與誰在一起其實都是走不下去的。

而這種看到一絲小火苗，就趕快抽身離開的行爲，用一些朋友他們自己的解釋就是“這纔多久就出問題了，幹嘛要勉強自己跟自己過去不去呢”、“我不想未來受傷害，所以早點出身出來”。

是啊，他們其實是在保護自己、其實是在儘可能的避免自己受傷害、其實是在保持自己的“安全感”。

而爲了保證自己能有足夠的安全感，我們還會盡可能的擇善人而交、儘可能的去選對我們有利的選項、儘可能的呆在“舒適區”裏、儘可能的減少嘗試、儘可能的去賺更多的錢。

努力當然是有回報的，於是我們有了還算可以的社交圈、還算穩定規律的生活、還算舒適的生存環境、還算充足的物質基礎。

被鋼筋水泥包裹、儘可能遠離風險、所有選擇都是穩妥理性利己的，這從表面看確實已經“足夠安全”了，但我們的內心，真的因此有安全感了麼？

其實這時候，我們也只是在做一個“基於表面的決定”。

人在缺乏安全感的時候，內心就會誕生出很多焦慮、很多奇奇怪怪的想法。所以，平時接觸到的正處於焦慮的朋友，往往都十分敏感，稍微一提讓他焦慮的事情，就會讓他很不舒服。

而在他們身上往往也存在一個非常非常普遍的特點，那就是，他們總想去證明自己的擔心是沒有意義的、自己是沒有問題的、自己是安全感。

就像一位擔心自己得了某某嚴重疾病的朋友。

他可能因爲某件事情的影響，所以內心裏產生了一個自我懷疑的念頭。於是，選擇去醫院做檢查。

檢查結果表明他是沒有問題的、是非常健康的。他看着檢查結果，內心也稍稍的釋懷了。

但這份釋懷沒過多久就又出現了，因爲他看到了一篇“某某醫院因爲檢查設備年久失修導致誤診”的新聞，所以內心裏就又開始擔心“自己的檢查結果是否是對的”。

這時候他爲了讓自己能夠心安，就換了一所醫院繼續檢查。得到的結果依舊是沒有問題，這份結果繼續讓他安穩了一段時間，但又因爲懷疑醫務人員操作可能有錯，而再次否定了結果。

他的每次嘗試，目的都很簡單，就只是希望讓自己能夠不再懷疑。可最終過多的嘗試並沒有打消內心的疑慮，反而讓自己越來越懷疑自己、越來越沒有安全感。

這是爲什麼呢？

我們犯了一個“喫什麼補什麼”的錯。

我們覺得“現在我是因爲不確定自己是否有病，所以才擔憂的”，那麼，我有了檢查結果內心就能平穩。但真正讓我們難受的是內心的不確定、焦慮、不安、自我懷疑，而不是“我是否有病”。

那麼，在我拿到檢查結果的時候，我的內心確實會因爲暫時收穫到一個結果而安穩一些。可也會因爲隨後我不斷的懷疑、不斷的去檢查，而越來越沒有安全感。

假如我很確定的知道自己是沒有問題的，那幹嘛要去檢查呢。頻繁的檢查，這個行爲本身就是在不斷暗示自己“你肯定是有病的，只是沒檢查出來”，那安全感如何增加呢？

當我們過分追求安全感，以爲“規避了所有風險”便是具備了安全感的時候，我們就已經走上了歪路。

過分追求安全感，是“不允許自己缺乏安全感”，這個行爲本身就是缺乏安全感的表現，所以越追求越缺；

安全感也並不等同於沒有風險，它更偏向於無論發生什麼我都不抗拒、我都願意全然接納與允許。這份接納包括了對風險的接納、對傷害的接納、對未知的接納、對一些不符合期待結果的接納，以及對自己處於暫時缺乏安全感狀態的接納。

有了接納，便能不抗拒、少逃避，而一個具備安全感的人，在面對人生的時候，不就是談笑風生，既不抗拒也不怎麼逃避麼？

而至於允許。

我們不願意受傷害、不允許自己受傷害，所以儘可能的避免風險、我們不允許自己內心裏有疑慮，不允許自己存在缺乏安全感的時候，所以拼命的證明，拼命的給自己安全感。

但生活怎麼發展，不是由我們絕對掌控的，“不允許”這樣的態度，代表着我們把自己上升到“萬物之主”的高度，以爲自己能控制所有，但我們必然不能。於是，就需要面對期待總是落空的失望、努力總是得不到自己想要結果的無力。這便讓我們懷疑自己，便滋生了更多的不安。

同時，我們也會在“不允許”的影響下，努力避免“自己不願意看到的那個結果”的出現。可那個結果會不會出現本來就不確定，如此目標明確的努力反而說明了，我們的內心中已經認定“這個結果肯定會出現”。這時候覺得肯定會出現的是自己，不允許的也是自己，內心中這麼矛盾，又哪有安全感呢。

所以還是增加一些允許吧。既允許自己犯錯，也允許自己有不安的時候，更允許自己可以受傷。

生活只會按照自己的節奏，走出屬於自己的樣子。這是不可抗拒的。

既然這是不可抗拒的，對我們來說最重要的就是學會接納與允許這種“高冷”。而不是狂妄到想要去避免或干涉。

畢竟，總要求自己做到不可能做到的事情，只會讓自己越來越不安，不是麼？

當然，也不要勉強自己一定要做的特別好，接納“暫時做不到很接納的自己”、允許“自己暫時沒有很好的接納”，本身便是接納與允許。

感謝朋友你的閱讀。希望我的文章能協助朋友你看到世界真實的樣子。祝好。