如何和孩子談論生死？這裏有一份建議

原標題：如何和孩子談論生死？這裏有一份建議

澎湃號·湃客“懂點心理學”專欄由華東師範大學心理與認知科學學院的師生撰寫，內容聚焦時事熱點，科普生活知識，涉及親子教育、家庭關係、職場之道等諸多方面。將心理學應用於日常，讓生活更加精彩。

撰文/ 潘曉紅華東師範大學心理與認知科學學院講師

運營/ 楊曉

在工作實踐中，我經常需要幫助處理家庭教育和孩子發展的問題，經常感到在家庭教育中親子溝通的不通暢：家長通常只想表達自己想表達的，而沒有和孩子建立連接；父母沒有聽見孩子的內在情緒，處於情緒激發中的孩子也不想聽父母的表達。如果家長的表達不能被孩子聽見、內化，那麼不管家長有多麼的好心、愛心，有多麼好的經驗技能，都不能被孩子接受到。

前蘇聯著名的發展心理學家、教育家維果斯基，特別強調語言在兒童發展中所扮演的重要角色，他認爲，語言是我們社會和心理世界之間的主要橋樑，是“思維工具”。人們用語言組織自己的經驗，進行思考，通過與他人交流獲得信息，表達自己經歷、情感，影響自己和他人的思想和行爲。他認爲語言的核心目的是“交流，社會接觸和影響周圍的人。”[1]

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1 什麼樣的交流——聊天，能讓兒童成長呢？

首先， 建立良好的對話關係。建立良好對話關係的前提是，有溫和的情緒基調；有共情；有響應。換言之，聊天的氣氛必須和諧，情緒平和愉悅，信息流動自然，沒有攻擊和防禦，也沒有指責和怨恨。 “有共情”的通俗說法就是“你懂我！”古人說“白首如新，傾蓋如故”就是有無共情的兩個極端情況。有些人一輩子都不能彼此理解，有些人見一次就引爲知己。所謂 “有響應”是指在對話過程中有積極的應答，而不是你說你的，我幹我的。比如，在聊天的過程中，有人在看電視、玩手機、對問題的反應是“嗯”“什麼”等無意義的回應。這個不是響應，最簡單的響應是以更清晰的方式重複對方的問題，比如“你的意思是說……，對嗎？”然後再給予自己的觀點。

第二，在對話過程中，引入成長因素。不管是聊什麼，家長都可以引入任何自己希望引入的因素。比如，通過問問題引導孩子，發散思維、解決問題、建立學習策略、增強自我意識等等。在接下來的話題中，我將示範如何進行“指向成長的聊天”。

2 和孩子聊生命和存在

相信很多家長都遇到過孩子問這個問題——“你幹什麼要把我生下來？”“是你把我生下來的，現在又責怪我不爭氣，天天說人家家的孩子好，有本事你不要把我生下來。”“一點也不公平，你都沒有問過我，就把我生下來了，讓我這麼難過。”“都怪你，你不要生我就好了！”

我們可以看到，這些問題裏有很多不滿，甚至有些家長也會說“早知道你這樣不乖，還不如當初不要生下你。”相信很多家長都有自己的回答，那麼，如何讓回答變得具有成長指向呢？

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首先，不能處於情緒激發得狀態， 要找一個心平氣和的時間，比較輕鬆地探討這個問題。

孩子：“媽媽，你幹什麼要把我生下來，你都沒有問過我是不是同意，就把我給生下來了。”

（註釋：這類問題不同年齡的孩子都有可能會問，幼小的孩子可能是好奇，大一點的孩子可能覺得生活/學習有諸多不如意，也可能是一時激憤問出來。）

媽媽：“因爲我想做媽媽呀！人長大了，就會想要體驗不同的角色，比如，我本來是姥姥的女兒，嗯，我知道了做女兒的感覺。後來和你爸爸結婚，我做了你爸爸的妻子，感覺不錯，就想，我可以生個孩子做媽媽，應該感覺也不錯，就生了你。”

（註釋：心平氣和的探討，向孩子呈現生命中不同階段的角色。）

孩子：“可是，你沒有問過我是不是願意被生下來呀！”

（註釋：或者孩子會問一些困惑於自己存在的價值和意義的問題，比如：“你想做媽媽就把我生下來了呀？”）

媽媽：“是呀，那個時候還沒有你呢。在我身體裏有一些細胞，在一定條件下可以長大，變成一個寶寶，那個時候我想做媽媽，就決定讓自己身體裏的一個細胞長大，變成一個寶寶。我那個時候想，要做一個好媽媽，好好培養這個寶寶。後來就把你生下來了，我和爸爸都很高興，你帶給我們很多的快樂，想把你培養成一個棒棒的寶寶。”

孩子：“可是，你還是沒有問過我呀！如果你不生我，我就不會要做那麼多的作業，好難過呀！”

媽媽：“嗯嗯，因爲那個時候沒有你，我想我可以決定自己的身體，就把你生下來了。那個時候覺得你就是我，我可以爲自己的身體做決定。後來，你慢慢長大了，我也慢慢發現，你不是我，你是你自己，你有自己的想法，你是一個獨立的人，十幾年以後，你會成長爲和我一樣的大人，你有你的想法，有自己做事的方式，長大了會有自己的生活，那個時候你可能也會想要做媽媽/爸爸。”

（註釋：指向成長的關鍵是引入個體獨立的概念，引導孩子爲自己負責任。）

孩子：“可是，我還小。”

（註釋：低年齡的孩子通常這個時候會有一些不安，因爲他還不能也不敢獨立，當家長引入獨立的概念時，孩子會開始退縮，覺得自己無法爲自己責任。接下來需要更多鼓勵。

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或者孩子會說：“我纔不想做媽媽呢。”這個時家長可以採取延遲的策略，“是嘛？嗯嗯，現在不想，等你長你長大了，也許會有不同的想法，但是不管你怎麼想，都是你的決定，只要是你自己想要決定的，都可以。”

（註釋：在對話中貫穿——自己的決定權，當然也要爲自己的決定負責。人孩子逐漸內化獨立的概念。）

在兒童成長中， “延遲策略”是非常好的策略，不必急於下結論，也傳遞給孩子不用着急，很多問題在成長的過程中都會得到解決。在指向成長的親子對話中，會經常用到。而且在使用延遲策略時，還是要指向成長，比如“3歲的時候還不會自己穿衣服，現在不要穿得太好哦！” “7歲的時候你還不敢一個人乘公交車呢，現在讓你乘飛機都大概敢吧！”等等諸如此類，讓孩子看到自己能力的增長，成長的力量。

媽媽：“是呀，是呀！我們小朋友還小呢，媽媽爸爸和你一樣也是從小長大的呢。在你長大的過程中，媽媽和爸爸一直會陪着你的，幫助你長本事。你會學會很多東西，慢慢會像爸爸媽媽一樣變成有本事的大人。你上次還說你長大要做科學家呢，還記得嗎？你學好本事就可以自己決定要做什麼了，不會像現在一樣總要提醒你，管着你，你會自己管理好自己的，現在你還沒有掌握方法來管理自己，所以需要老師、爸爸媽媽來幫助你。”

（註釋：根據孩子的年齡可以討論諸如學習、自我管理、自律以及未來發展的問題。）

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媽媽：“還有啊，你呢，天生就是一個小孩兒，知道怎麼做個孩子。媽媽和爸爸不是天生的媽媽和爸爸，所以有時候也不知道怎麼才能做個合格的爸爸和媽媽，但是我們知道大人是怎麼樣的，知道社會需要什麼的人，所以我們有時候比較着急，恨不得你明天就長好了本事。我們會努力讓你按照自己的節奏慢慢長大，儘量不着急，你也要努力學好本事哦。”

孩子：“到那個時候，你和爸爸是不是就像姥姥和姥爺一樣變老了！”

（註釋：有些孩子會問到關於生命和存在的意義，以及死亡，如果涉及到類似的問題，不能讓話題戛然而止，需要做進一步的引導。）

媽媽：“是的，所有人都會慢慢長大，慢慢變老的。等你長大了，有些人就會不在了，太奶奶會很老的，會死掉的。但是你看爺爺、爸爸和大伯都還在呢，還有你，你們都是太奶奶的延續。你看，這個地球這個世界存在了好多好多年，人也在這個世界上生存了好多好多年，就是因爲我們人類不斷生孩子，孩子會長大，生生不息，要是大家都不生孩子，地球上就沒有人類了。你知道遠古時期，那個時候可能沒有語言文字，沒有衣服，也沒有好用的工具，都是人慢慢創造出來的，每個人都努力長本事，都可能創造什麼，慢慢我們人類就比其他動物活得更好，現在有汽車、有空調有好多你喜歡的東西。我們人類厲害吧！”

孩子：“嗯，我長大了，你們就會死嗎？”

媽媽：“要等你老了，我想我們纔會死吧，我好好喫飯，鍛鍊，讓身體棒棒的。那個時候你已經是很有本事的人了，你照顧我們，會努力陪伴你的孩子長大，到我和爸爸很老的時候會高興放心地離開。”

（註釋：根據孩子的年齡來決定談話的深度。關於生命和存在每個家庭可能有自己的價值觀，但總體指向應該強調存在的價值和意義。）