幽默笑话：小明，老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看
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一哥们兜里的一盒香烟不见了，他怀疑是自己哥们儿偷拿了，他严肃地对哥们儿说：“你办了一件对不起我的事儿，知道吗？”哥们儿立刻面如土色，跪下道：“哥，这事不怨我啊！是嫂子先提出来的啊。
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听说我们部长喜欢打乒乓球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去乒乓球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱俩一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！
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站在路上女朋友对我说：“分手，从来没见过你这么幼稚的男生，”“我堂堂一个大男人，你居然说我幼稚？” 女朋友转身要走，我：“别动，我踩着你影子了，走不动了吧？” “幼稚，你还不放开，我还有事呢，” “就不，我拿石头把他压着，我先走！”“幼稚，我把它拿开不就行了！”
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跟哥们在公交车上，人多，特挤…突然发现哥们旁边一妹子憋得满脸通红， 忙示意哥们看看。哥们不屑的扫过一眼说：“她是小偷！” 我很纳闷：“你怎么知道的？” 她把手伸进我的裤兜“可哥的裤兜没底啊…！
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老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”
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老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
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昨天晚上回到家，家里来了个远房亲戚，我爸介绍：“这是你表姨夫，从东北来的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”亲戚很热情：“哎呦，这闺女真俊，皮肤真白，声音轻声细语，要个头有个头，要身材有身材，将来一定找个好婆家！”这是我从小到大，第一次有人这么夸我。我非常激动，大声的回答：“表姨夫，我是男的！”
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学校的老师给我妹说打电话说她那上一年级的儿子在学校拉裤子了，在厕所里等她拿裤子去换。孩子他爸拿裤子赶到学校在厕所没找到孩子，正好是课间时间，到操场一看，找到了。好家伙，这孩子光着两条腿，裆间挂着个塑料袋子，还是黑色的，腰里用根绳子系着，跟同学玩得正嗨呢，这是有多耐不住寂寞啊！
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堂弟今天去相亲，见面后女方开口第一句就是有房吗，堂弟心里非常厌恶，但出于礼貌还是面带微笑的回答没有，女方又问有车吗？堂弟：‘’没有！‘’女方突然乐了：‘’你什么都没有，我也什么都没有，咱俩挺配可以谈谈看！竟成了！
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今天在电梯里，两个外国人在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说得这么流利呢！