幽默笑話：小明，老師你單身吧，你一次性追九個對象我看看
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一哥們兜裏的一盒香菸不見了，他懷疑是自己哥們兒偷拿了，他嚴肅地對哥們兒說：“你辦了一件對不起我的事兒，知道嗎？”哥們兒立刻面如土色，跪下道：“哥，這事不怨我啊！是嫂子先提出來的啊。
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聽說我們部長喜歡打乒乓球，每週都去玩！於是我也買了一套裝備，去乒乓球館蹲點，假裝遇上領導，領導很客氣的說，來，小王，咱倆一塊打！糗事就這樣發生了，領導水平太高，我幾乎一個球都接不住！我是不是該趕緊離開，讓領導好好玩！
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站在路上女朋友對我說：“分手，從來沒見過你這麼幼稚的男生，”“我堂堂一個大男人，你居然說我幼稚？” 女朋友轉身要走，我：“別動，我踩着你影子了，走不動了吧？” “幼稚，你還不放開，我還有事呢，” “就不，我拿石頭把他壓着，我先走！”“幼稚，我把它拿開不就行了！”
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跟哥們在公交車上，人多，特擠…突然發現哥們旁邊一妹子憋得滿臉通紅， 忙示意哥們看看。哥們不屑的掃過一眼說：“她是小偷！” 我很納悶：“你怎麼知道的？” 她把手伸進我的褲兜“可哥的褲兜沒底啊…！
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老婆在家打掃衛生，我看她擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問她：“擦桌子擦得累了吧？”老婆衝我使勁點點頭：“恩，累！”“那你別擦桌子了。”我溫柔地對老婆說道，“拖拖地吧。”
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老師：你們學習都不積極，談對象怎麼那麼積極？你們要把學習當成追對象那樣積極，成績也不至於這樣。小明：老師你單身吧，你一次性追九個對象我看看。
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昨天晚上回到家，家裏來了個遠房親戚，我爸介紹：“這是你表姨夫，從東北來的，快打招呼。”我：“表姨夫好！”親戚很熱情：“哎呦，這閨女真俊，皮膚真白，聲音輕聲細語，要個頭有個頭，要身材有身材，將來一定找個好婆家！”這是我從小到大，第一次有人這麼誇我。我非常激動，大聲的回答：“表姨夫，我是男的！”
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學校的老師給我妹說打電話說她那上一年級的兒子在學校拉褲子了，在廁所裏等她拿褲子去換。孩子他爸拿褲子趕到學校在廁所沒找到孩子，正好是課間時間，到操場一看，找到了。好傢伙，這孩子光着兩條腿，襠間掛着個塑料袋子，還是黑色的，腰裏用根繩子繫着，跟同學玩得正嗨呢，這是有多耐不住寂寞啊！
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堂弟今天去相親，見面後女方開口第一句就是有房嗎，堂弟心裏非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有，女方又問有車嗎？堂弟：‘’沒有！‘’女方突然樂了：‘’你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以談談看！竟成了！
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今天在電梯裏，兩個外國人在一起聊天談論天氣，沒想到我竟然全聽懂了。看來，努力學習還是很有效果的，不然他們怎麼會把漢語說得這麼流利呢！