文/随心

图/网络

01希望孩子听自己的，是父母惯有的错误思维

昨天和弟媳聊天。

弟媳说，侄女（7岁）现在很有自己的想法，前几天带她去买鞋子，弟媳觉得绿色的鞋子好看，侄女就觉得粉红更好看，不管妈妈好说歹说，小丫头坚持要买粉红的。

当然，最后还是买了粉红。

弟媳没有因为自己觉得绿色更好看，非要孩子听自己的这种做法，我深表赞同。

心理学研究发现，很多人成年以后之所以缺乏主见，或有选择困难症，皆因小时候被父母过度干预自己的喜好和选择权，后来才慢慢丧失自主选择的能力。

我想起儿子小时候，我也经常犯这个错误。

孩子小时候，有段时间非常喜欢红色的东西，每次买东西总爱挑红色，而我恰恰最不喜欢红色，每次孩子拿起一个红色的东西时，我总会在旁边问他：“你确定要红色吗”？

即便孩子肯定告诉我，他喜欢红色。我还是会继续说：我觉得蓝色更好看点，你要不要挑蓝色的？

刚开始孩子还会坚持要红色，可在看到我表现出不太赞同的表情后（孩子可能担忧我不买，或怕妈妈不高兴），他慢慢就不再坚持自己的选择了。

之后的好长一段时间里，我习惯了什么东西都替孩子拿主意，我总认为给孩子选择的就是最适合孩子的，孩子也从未表现出不喜欢或抗拒，这使我更加坚信，我的选择没有错。

希望孩子听自己的，是父母在家庭教育里惯有的错误思维。

很多父母常用“我吃过的盐多过你吃过的米”来否定孩子的意见，目的只是要孩子顺从，做个听话的孩子。

作家纪伯伦有一段关于孩子的名言：他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法达到的明天。

02把教训当做教育，是家庭教育最容易踩的坑

孩子进入小学后，我发现他自理能力很弱，尽管他看起来很乖，什么都听妈妈的，却事无巨细地依赖着我。

书包不会收拾，房间永远乱糟糟，每天上学不知道怎么穿搭，吃饭永远坐等妈妈把饭装好，喝口水也惯性喊妈，作业也要妈妈陪着做。

在孩子的潜意识里，一切都有妈妈，妈妈会帮我把一切都搞定的。

六年来养育路上的“亲力亲为”，竟不知不觉把孩子养成依赖性人格，我痛定思痛，下决心培养他的独立能力，开始不再像过去那样细致照顾他，并一步步教他自己的事情自己完成。

一开始孩子有点抵触，觉得妈妈要求那么多，每天要我干这个干那个的（人类都有惰性因子，孩童亦是如此）。

我就常常鼓励他说，你是男子汉，要像爸爸一样有责任感，你看爸爸的事都是自己做好的，还能照顾妈妈和你，你也能像爸爸这么厉害，对不对？

孩子受到鼓舞，内心的责任感油然而生，这时候再引导他把事情一件件做好，他的积极性也会提高很多。

生活中，很多家长动不动就把教训当教育，孩子稍有反抗就开启打骂式教育，结果，越骂孩子越叛逆，家长常常被气得心力交瘁。

教育学家曾经说过：教育孩子，鼓励式引导 + 以身作则，永远都比打压式教育更有效。

可能有家长会说，鼓励也没用啊，孩子一开始是答应得好好的，坚持不到二天就半途而废了。

当孩子没有把事情做好或不能坚持的时候，父母别急于下评判，要先帮孩子找出无法坚持的症结所在，再想方设法陪孩子坚持下去。

记得孩子二年级那会，我想他增加课外阅读量，要求他每晚睡前阅读半小时，一开始孩子总是静不下心来，睡前阅读一直断断续续，效果不尽如意。

后来我和孩子爸轮流陪孩子阅读，坚持每天晚上至少有一人陪他看书，或三个人一起看书，坚持了大概二三个月，孩子才习惯了自主阅读。

不要因为孩子一次半次的不坚持就认定他是不行的，糟糕的，如果连父母都不相信他，孩子就更找不到坚持的理由了。

对孩子多一份宽容，少一份严责；多一份换位思考，少一份理所当然，那亲子关系自然就能更融洽。

03爱子心切，也要做到“爱有分寸”，严与宽恰到好处

去年的某一天，我带孩子外出就餐，点菜时我问孩子想吃什么。

孩子心不在焉回了我一句随便，我翻翻餐牌说了几道菜继续问他，他不是说可以，就是说无所谓。

吃完饭后，我问他要去公园玩还是去看电影，他的回答是：都可以。

进电影院前，我问他想不想吃爆米花，他又惯性说了句：无所谓。

我纳闷孩子的反应，忍不住问了句：你怎么什么都无所谓？

孩子愣了一下，说了一句让我特别惊讶的话，孩子说：妈妈，不是一直都是你决定就好吗？

那天回家的路上，我不断反思自己，这才发现一直以来我什么都替孩子拿主意，孩子已在逐渐丧失自我主见。

生活中，很多父母怕孩子吃亏，怕孩子走错路，在孩子成长路上总是惯于要为孩子的事做主。殊不知，孩子的人生路，每一步其实都需要他自己去实践，即便犯错，即便摔倒，那也是成长的一个过程。

只有不断探索，勇于去试错，才能真正走出一条属于孩子的康庄大道来。

鲁迅先生曾经说过：子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人类中的人。

因为即我，所以应该尽教育的义务，教给他们自立的能力；因为非我，也应同时解放，全部为他们自己所有，成为一个独立的的人。

04给孩子留下足够的空间，他才能自由飞翔

自从发现孩子缺乏主见后，我开始有意识把各种“选择权”交还给孩子。

生活中，不管买什么东西，要去哪里，做什么事情，我开始一一让孩子自己选择。

一开始，孩子还是不断问我：妈妈，我可不可以这样做吗（例如，妈妈，我可以先玩一会，再做作业吗）？

我的回答由从前的“我觉得……”，变成了“你决定就好，你喜欢就好，或你自己安排”。

当孩子不断听到我说这三句话后，我发现孩子越来越少来问我意见了，现在他对自己想做的事情都有自己的规划，对自己喜欢的东西，也能坚持自己想要的。

上星期我要给他买一套新床单，一开始我帮他挑了一款动物图案和一款海底图案，当我询问他意见时，他很自然对我说，二款都不好，他喜欢的是星空图案的哪一款。

我很开心孩子终于一步步重获自己的主见，我也很开心他越来越有自己的想法了。

现如今，他已不再什么事都需要假手于我，每天放学作业独立完成，房间自己收拾，生活中该做的事情一样也没落下，就连出门旅游，行李都是他自己收拾的，有时还会提醒我别漏东西。

给孩子留下足够的空间，他才能自由飞翔。

要做到如此，父母就必须谨记：亲和而不武断，自由而不放纵。

05每个“太懂事”的孩子，都是折翼的天使

里根曾经说过：缺乏父母支持的孩子，往往自我价值感低下，妨碍了他们建立良好的品行和达到较高的成就。

生活中，很多家长都希望孩子“懂事、乖巧”，也常常用这两个词来衡量一个孩子的好坏。

但，孩子“太懂事，太听话”就真的好吗？

心理学研究发现：太懂事的孩子往往更难获得快乐，也更难获得公平。

这种孩子长大以后容易出现“配得感低下”的性格特点，他们惯于迎合别人，也不敢追求公平，甚至为了获得他人认可，总是疲于奔波在取悦他人的路上。

都说，每个“太懂事”的孩子，都是折翼的天使，他们很乖，很听话，是父母长辈眼里的好孩子，却唯独不是自己生命中的“好伙伴”。

愿为人父母者都能懂得：太懂事的孩子，都被爱的不够。因为足够被爱的孩子，是不需要一直都“太懂事”的。

作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，会做美食，喜欢聊天。