文/隨心

圖/網絡

01希望孩子聽自己的，是父母慣有的錯誤思維

昨天和弟媳聊天。

弟媳說，侄女（7歲）現在很有自己的想法，前幾天帶她去買鞋子，弟媳覺得綠色的鞋子好看，侄女就覺得粉紅更好看，不管媽媽好說歹說，小丫頭堅持要買粉紅的。

當然，最後還是買了粉紅。

弟媳沒有因爲自己覺得綠色更好看，非要孩子聽自己的這種做法，我深表贊同。

心理學研究發現，很多人成年以後之所以缺乏主見，或有選擇困難症，皆因小時候被父母過度干預自己的喜好和選擇權，後來才慢慢喪失自主選擇的能力。

我想起兒子小時候，我也經常犯這個錯誤。

孩子小時候，有段時間非常喜歡紅色的東西，每次買東西總愛挑紅色，而我恰恰最不喜歡紅色，每次孩子拿起一個紅色的東西時，我總會在旁邊問他：“你確定要紅色嗎”？

即便孩子肯定告訴我，他喜歡紅色。我還是會繼續說：我覺得藍色更好看點，你要不要挑藍色的？

剛開始孩子還會堅持要紅色，可在看到我表現出不太贊同的表情後（孩子可能擔憂我不買，或怕媽媽不高興），他慢慢就不再堅持自己的選擇了。

之後的好長一段時間裏，我習慣了什麼東西都替孩子拿主意，我總認爲給孩子選擇的就是最適合孩子的，孩子也從未表現出不喜歡或抗拒，這使我更加堅信，我的選擇沒有錯。

希望孩子聽自己的，是父母在家庭教育裏慣有的錯誤思維。

很多父母常用“我喫過的鹽多過你喫過的米”來否定孩子的意見，目的只是要孩子順從，做個聽話的孩子。

作家紀伯倫有一段關於孩子的名言：他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻並不屬於你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因爲他們有自己的思想。你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因爲他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法達到的明天。

02把教訓當做教育，是家庭教育最容易踩的坑

孩子進入小學後，我發現他自理能力很弱，儘管他看起來很乖，什麼都聽媽媽的，卻事無鉅細地依賴着我。

書包不會收拾，房間永遠亂糟糟，每天上學不知道怎麼穿搭，喫飯永遠坐等媽媽把飯裝好，喝口水也慣性喊媽，作業也要媽媽陪着做。

在孩子的潛意識裏，一切都有媽媽，媽媽會幫我把一切都搞定的。

六年來養育路上的“親力親爲”，竟不知不覺把孩子養成依賴性人格，我痛定思痛，下決心培養他的獨立能力，開始不再像過去那樣細緻照顧他，並一步步教他自己的事情自己完成。

一開始孩子有點牴觸，覺得媽媽要求那麼多，每天要我幹這個幹那個的（人類都有惰性因子，孩童亦是如此）。

我就常常鼓勵他說，你是男子漢，要像爸爸一樣有責任感，你看爸爸的事都是自己做好的，還能照顧媽媽和你，你也能像爸爸這麼厲害，對不對？

孩子受到鼓舞，內心的責任感油然而生，這時候再引導他把事情一件件做好，他的積極性也會提高很多。

生活中，很多家長動不動就把教訓當教育，孩子稍有反抗就開啓打罵式教育，結果，越罵孩子越叛逆，家長常常被氣得心力交瘁。

教育學家曾經說過：教育孩子，鼓勵式引導 + 以身作則，永遠都比打壓式教育更有效。

可能有家長會說，鼓勵也沒用啊，孩子一開始是答應得好好的，堅持不到二天就半途而廢了。

當孩子沒有把事情做好或不能堅持的時候，父母別急於下評判，要先幫孩子找出無法堅持的癥結所在，再想方設法陪孩子堅持下去。

記得孩子二年級那會，我想他增加課外閱讀量，要求他每晚睡前閱讀半小時，一開始孩子總是靜不下心來，睡前閱讀一直斷斷續續，效果不盡如意。

後來我和孩子爸輪流陪孩子閱讀，堅持每天晚上至少有一人陪他看書，或三個人一起看書，堅持了大概二三個月，孩子才習慣了自主閱讀。

不要因爲孩子一次半次的不堅持就認定他是不行的，糟糕的，如果連父母都不相信他，孩子就更找不到堅持的理由了。

對孩子多一份寬容，少一份嚴責；多一份換位思考，少一份理所當然，那親子關係自然就能更融洽。

03愛子心切，也要做到“愛有分寸”，嚴與寬恰到好處

去年的某一天，我帶孩子外出就餐，點菜時我問孩子想喫什麼。

孩子心不在焉回了我一句隨便，我翻翻餐牌說了幾道菜繼續問他，他不是說可以，就是說無所謂。

喫完飯後，我問他要去公園玩還是去看電影，他的回答是：都可以。

進電影院前，我問他想不想喫爆米花，他又慣性說了句：無所謂。

我納悶孩子的反應，忍不住問了句：你怎麼什麼都無所謂？

孩子愣了一下，說了一句讓我特別驚訝的話，孩子說：媽媽，不是一直都是你決定就好嗎？

那天回家的路上，我不斷反思自己，這才發現一直以來我什麼都替孩子拿主意，孩子已在逐漸喪失自我主見。

生活中，很多父母怕孩子喫虧，怕孩子走錯路，在孩子成長路上總是慣於要爲孩子的事做主。殊不知，孩子的人生路，每一步其實都需要他自己去實踐，即便犯錯，即便摔倒，那也是成長的一個過程。

只有不斷探索，勇於去試錯，才能真正走出一條屬於孩子的康莊大道來。

魯迅先生曾經說過：子女是即我非我的人，但既已分立，也便是人類中的人。

因爲即我，所以應該儘教育的義務，教給他們自立的能力；因爲非我，也應同時解放，全部爲他們自己所有，成爲一個獨立的的人。

04給孩子留下足夠的空間，他才能自由飛翔

自從發現孩子缺乏主見後，我開始有意識把各種“選擇權”交還給孩子。

生活中，不管買什麼東西，要去哪裏，做什麼事情，我開始一一讓孩子自己選擇。

一開始，孩子還是不斷問我：媽媽，我可不可以這樣做嗎（例如，媽媽，我可以先玩一會，再做作業嗎）？

我的回答由從前的“我覺得……”，變成了“你決定就好，你喜歡就好，或你自己安排”。

當孩子不斷聽到我說這三句話後，我發現孩子越來越少來問我意見了，現在他對自己想做的事情都有自己的規劃，對自己喜歡的東西，也能堅持自己想要的。

上星期我要給他買一套新牀單，一開始我幫他挑了一款動物圖案和一款海底圖案，當我詢問他意見時，他很自然對我說，二款都不好，他喜歡的是星空圖案的哪一款。

我很開心孩子終於一步步重獲自己的主見，我也很開心他越來越有自己的想法了。

現如今，他已不再什麼事都需要假手於我，每天放學作業獨立完成，房間自己收拾，生活中該做的事情一樣也沒落下，就連出門旅遊，行李都是他自己收拾的，有時還會提醒我別漏東西。

給孩子留下足夠的空間，他才能自由飛翔。

要做到如此，父母就必須謹記：親和而不武斷，自由而不放縱。

05每個“太懂事”的孩子，都是折翼的天使

里根曾經說過：缺乏父母支持的孩子，往往自我價值感低下，妨礙了他們建立良好的品行和達到較高的成就。

生活中，很多家長都希望孩子“懂事、乖巧”，也常常用這兩個詞來衡量一個孩子的好壞。

但，孩子“太懂事，太聽話”就真的好嗎？

心理學研究發現：太懂事的孩子往往更難獲得快樂，也更難獲得公平。

這種孩子長大以後容易出現“配得感低下”的性格特點，他們慣於迎合別人，也不敢追求公平，甚至爲了獲得他人認可，總是疲於奔波在取悅他人的路上。

都說，每個“太懂事”的孩子，都是折翼的天使，他們很乖，很聽話，是父母長輩眼裏的好孩子，卻唯獨不是自己生命中的“好夥伴”。

願爲人父母者都能懂得：太懂事的孩子，都被愛的不夠。因爲足夠被愛的孩子，是不需要一直都“太懂事”的。

作者：隨心，心理諮詢師，法學/心理學專業，喜歡把生活過得浪浪漫漫的女子，愛好寫作，會做美食，喜歡聊天。