爲什麼結婚幾年後他就不愛你了？我在羅振宇的演講裏找到了答案

作者|李彎灣

插圖|Hasan Mousavii

我前幾天刷短視頻，刷到一段羅振宇的演講片段，內容是這樣的：

“不要爲任何集體做貢獻，你到這家公司來，你爲你自己，你別爲老闆，你權當這家公司是一王八蛋，三年後你就走，想明白三年後你要在這公司成長成什麼樣，你所有的算計就是你掙錢、你厲害、你學到東西、你在市場上增值。不要爲公司做任何貢獻，你的貢獻是因爲你自己要成長，順帶替公司做的。”

我聽到這段話的時候，是很震撼的，但也有些不適感。

道理我是很認同，但又覺得把自私說得這麼明目張膽，似乎又不太符合我之前所接受的觀念——你非得要說，那就悄悄說嘛~

從小，我就被教育不要只顧自己，要無私，要奉獻，要爲別人考慮——經過這一番潛移默化的教育，我即便沒有變成活雷鋒，但我也不覺得自己是個自私的人。

不過，我要說自己不是個自私的人吧，好像很多時候我做事情確實是在爲自己考慮，跟無私也沾不上邊。非得要仔細剖析呢，我應該是沒有純粹地爲別人做過啥貢獻。

當然了，我覺得問題不在於我是不是自私，而是在很多時候，做一件事，到底是爲了誰，我也不清楚，或者更準確地講，我壓根兒就沒有認真思考過這個問題。

比如，讀書的時候，老師一生氣就會說，“你們愛學不學，不學拉倒，反正又不是幫我學”，我們確實是沒有幫老師學，這個自己是知道的，但不爲老師，爲了誰學呢？爲父母？父母又總說“你讀書不是爲我，是爲了自己”。

那……讀書真的是爲了我自己嗎？

理是這個理，我好想也知道，可是我讀書尤其是讀大學的時候，每天也在渾水摸魚、日混打迷。

如果我知道是爲了自己，爲了以後能有更開闊的眼界、能有更好的生活，那我應該會很喜歡讀書、廢寢忘食的讀書、時時刻刻都覺得要好好讀書。

可我也沒好好讀書啊。

所以，讀書到底是爲了誰，我不知道，我沒仔細想過。總之，別人在讀，那我也只好跟着讀。要是全天下的人都不讀書，那我可能也不會讀。就像最近很火的“秋天的第一杯奶茶”，不知道爲什麼要喝，反正別人在喝，那我也得跟着喝。

後來畢業了，上班了，我也不知道上班到底是爲了誰、爲了什麼，似乎就是早九晚五、按部就班，完成任務。上班摸魚，下班睡覺，拿點工資，混喫等死。

“到底是爲了誰”這個問題，在我的前半生，幾乎沒有認真思考過。

如今，我已步入中年，回顧過去，之前所有的日子，我都活在一種無意識中。

直到我開始做情感諮詢後，面對無數爲情所困的朋友，我才發現，去思考“爲了誰”這個問題才顯得多麼重要。

只要你活着，只要你幹事情，你就得把“我做這個事到底是爲了誰、爲了什麼”想清楚，要不然一堆你想不清楚的問題就會在門背後排隊等着你簽收。

比如，前幾天，有個網友向我諮詢情感問題，她要被離婚了，很痛苦。

她說，她跟她老公在一起十多年了，她老公最近特別想離婚，無論她怎麼道歉、勸說、哀求、恐嚇、道德綁架，她老公都不動如山，一心堅定要離婚。

“十多年的感情，他怎麼能說離就離？他怎麼能這麼自私？”

她向我傾訴這句話的時候，我就想，離婚算是自私嗎？一個人在婚姻裏很痛苦、不想過了、想要離婚，這算是自私嗎？

那麼，反過來說，一個人無論如何都不想離婚，不管對方是怎麼想的，不管對方是否痛苦，堅定不離，是不是也是一種自私呢？如果不是自私，那你是爲了什麼呢？

說來說去，無論是他老公堅持要離婚，還是她堅持不離婚，本質上大家都只是爲了自己而已。如果他老公不自私、不爲自己，老婆不想離，那就不離唄；如果她不自私、不爲自己，那老公想離婚就離唄，成人之美，放別人一條生路，就那麼難嗎？

難，真的很難。

一切關乎切身利益的事，人是根本聽不進去道理的。

就比如這個不想離婚的朋友，她的目的就是不離婚，她老公是否痛苦並不重要。當然，她會說她是因爲愛他老公纔不離婚的，你跟他講“愛不是佔有，如果你愛一個人那就該讓他快樂”這種道理，她是聽不進去的。

生活中，無論在任何場合，我們說爲了別人——爲了孩子也好，爲了感情也罷，說得再好聽，都是假的，本質都是爲了自己。

如果你一年能掙一千萬，無數的俊男圍在你身旁，你老公天天喝酒不回家，你還會爲了孩子不離婚嗎？你還會捨不得感情嗎？

你不會。

一個人不願離婚，無論他的理由是怎樣的，說到底，那肯定是因爲維持婚姻能帶給他好處。這種好處可能是物質上的，比如他掙不到錢，離婚後沒法過上物質充沛的生活；也有可能是精神上的，離婚讓他沒有面子、他畏懼將來的不確定性——無論怎樣，肯定都是爲了自己。

所以，承認做一切都是爲了自己，這不丟人，也沒什麼不好意思的，因爲事實本來就如此。

反而，如果你是爲了達到自己的目的，冠冕堂皇地說是爲了別人，那多少都有些虛僞。

說了這麼多，就是希望我們每個人，在做事情的時候，能夠明確地想清楚，你做的事情，是爲了你自己，不是爲了別人。

反過來也是一樣的——別人做事情，也都是爲了他自己，無論他的話說得多麼好聽，你都得打心底裏知道，他是爲了他自己。他表面上看起來是爲了你，但你還是要知道，他是爲了自己——他肯定要從“爲你”的事情中，得到他想要的東西他纔會心甘情願。

這個道理很簡單，每個人都明白，幾乎像是廢話，但要真正去理解、體會，就不那麼容易了。

文章寫到這裏，才進入了主題——爲什麼結婚幾年後他就不愛你了？

在回答這個問題之前，我們來思考一下：還沒在一起之前、在一起談戀愛但沒結婚的時候、剛結婚不久的時候，他爲什麼會表現得那麼愛你？

只要是正常的感情，大部分人尤其是男人，在沒談戀愛的時候，殷勤得很，他可以把你當祖宗一樣供着，可以無微不至地對你好，甚至可以好到——你拉屎在牀上，他不僅不嫌髒，還可以舔乾淨的地步。

爲啥？他爲啥要對你這麼好？

因爲他對你好，能得到他想得到的——你的身子、你的柔情、你的誇讚、你的在意這些東西。

談戀愛了，沒結婚，他也可能會對你很好，因爲對你好，他能得到他想要的——他想跟你結婚，完成他父母的期待，完成他想有個老婆的期待，畢竟女朋友不算真正地得到，老婆纔是板上釘釘的事。

但是結婚、尤其是結婚幾年、十幾年以後，他就不再對你好了，爲啥？因爲對你好沒有意義。

什麼叫沒有意義呢？就是他沒法從對你好這件事中，得到他想得到的東西。你的身子？他厭倦了；你的柔情？你沒有柔情了……

可悲的是，很多人在感受到對方對他不好的時候，就開始抱怨、威脅、提要求了，這貌似很正常，但其實是很可笑的。

這就相當於你是一個老闆，讓員工爲你做事，你不僅不發工資，還要對他提各種要求、還罵他、發脾氣等等，員工不想離職纔怪呢。

他對你不好了，你只顧着想自己的利益，感覺自己的利益受損了，就苛責對方、發脾氣使性子，但你有沒有想過，他對你好沒有回報啊。

說到這裏，我忽然覺得悲涼。

悲涼是因爲，“婚姻越來越幸福”是幾乎不存在的，因爲婚姻這個東西，早晚都會失去它內在的動力。

有人說婚姻是反人性的，也並非沒有道理。婚姻的反人性，還不是說它限制了人的自由，而是它會讓人失去付出的動力，因爲人們結婚最重要的兩個目的——性和安全感，這兩個東西很早就已經得到了。再繼續付出，就沒有新的回報了。

所以，婚姻就是個全世界的難題，從人性自私的角度說，它就是無解的，婚姻就是好不了的，婚姻不幸福纔是人生的常態。

婚姻之難，讓我想起我們國家剛建國的時候，搞的“大鍋飯”。

大鍋飯就跟婚姻很像。

大鍋飯的出發點是好的，是很理想化的——大家一起勞動，一起喫飯，多好，多浪漫，就像《禮記》裏描述的那樣，“人不獨親其親，不獨子其子，使老有所終，壯有所用，幼有所長……”——大家都爲了集體，不爲自己。看起來是真的很美好，但搞了一些年以後，才發現這玩意兒不行，人們的積極性越來越差，直到“包產到戶”被髮明出來，人們開始自己種自己家的土地、自己爲了自己，勞動的積極性一下就提起來了，生產就搞起來了。

人明確知道幹事情是爲了自己，而且能夠得到及時的回報，幹起來就很帶勁。

婚姻也這樣，婚姻的出發點也是大鍋飯，兩個人結婚了，從今以後，掙錢一起花，一起操持家，不分你我，患難與共，共享榮華。可這種理想還是違揹人性的自私的，人們還是很難在得不到回報的情況下持續付出。就比如，一個男的不喜歡逛街，但他老婆每個週末都要求他陪着逛着，他能堅持多久呢？不會堅持多久，因爲他無法從陪老婆逛街這件事中得到他想要的東西。

所以，不要動不動就問“他爲什麼不愛我了”這種問題，你應該反過來問——他爲什麼要愛我呢？

曾經，“他爲什麼不愛我了”這個問題也困擾着我，比如我的前任不愛我，我就很苦惱。可是後來我反過來想——他爲什麼要愛我呢？他愛我的話，能從我這兒得到什麼呢？唉，也對哦，似乎什麼也得不到啊，所以，她不愛我太正常不過了。

我們總會走入一個誤區，覺得我跟你搞對象了、結婚了，兩個人一起喫大鍋飯了，然後你愛我就是應該的，當對方不愛我們的時候，我們就會問“爲什麼不愛我”這種問題。

老鐵，放下要求吧，要求是沒有用的。放下“應該”吧，沒什麼是應不應該的。就像喫大鍋飯的年代，村長要求大家勞動，是，大家迫於被責罵，確實也會勞動，但就是出工不出力啊，能怎麼辦呢？