和婆婆吵架,我不怕說出婆媳關係的灰色地帶
01
和婆婆在一起7年了。很多人問我:你怎麼做到老公不在身邊,跟婆婆相處得那麼順利。
我跟婆婆關係確實不錯。但說真的,吵架也是不可避免。今天我跟大家分享一個灰色地帶,可能每個人都碰到過。
近日,看到妹妹突然能夠熟練操作ipad,內心總是有點異樣。
別懷疑一個當媽的人的直覺。
就看看這小姑娘,拿着ipad,操作溜到飛起。
她才22個月。
我覺得,這不是聰明,而是一定有人在放飛她對電子產品的慾望。
一天,婆婆微信突然拍了拍我。我下意識就知道了,婆婆的手機拿給了妹妹玩。
我給婆婆的手機打去電話,表明了自己的態度:“不要給她再玩手機了。”
婆婆沒有辯解,只說了一句:不給她玩,就開始鬧,我能怎麼辦!
強壓住怒氣的我,也有一時間的無助感。
很多時候,職場媽媽不得不尋求老一輩的幫助。尤其是我這樣異地婚姻的女人,儘量能夠平衡關係,是上上之策。
你死我活的結局是,無論誰妥協,最後都不那麼好看。
02
跟老一代人的代溝,永遠是越親近,越明顯。
比如,我婆婆喜歡把快遞的各種箱子、紙板蒐集起來,疊得很高。她偶爾會把一些廢舊的杯子放進箱子裏,客廳一個角落都放滿了。
廢舊箱子不願意丟,越積越多。什麼東西都想囤一點,生怕搬家紙板不夠用。
整個房間的佈局就會顯得不夠乾淨。
我說,現在快遞那麼多,哪還會沒有盒子。
她悠悠地委屈:我想藏點盒子,你都不同意。
她們有她們的執念,以及安全地帶。她們不信任我們,更堅定地相信自己。
比如,我婆婆跟我媽,堅持要把沙發套套成大紅色,因爲紅色不容易髒也喜慶。牀單也是,除了夏天乳膠席勉強是綠色,常年有一種謎之搭配。
我說,你看別搭配稍微素雅一點不是挺好?
我媽就說:“你從小都很乖,牀單不就是睡睡的。”
我生氣,你怎麼連牀單都要管我!
我婆婆接着說:“這麼一點我們的小心思,你總要滿足的。素雅的牀單容易髒,而且別人一進來就死氣沉沉!”
我訥言。
許多時候,不是誰錯了,更不是真正的妥協。而是算了,就這樣吧。不爭了。
03
生活上的差距,如果尚能接受。那麼在教育理念上的差距,成爲了兩代人的隔閡。
如果生活差距是小河的話,這簡直就是汪洋大海。
先說老二如何會對手機這麼熟悉。
爲了安定妹妹的興趣,婆婆用了最簡單的方式——一拿到手機就不鬧,這樣的方式,可能看起來很簡單。
但我明顯感受到,她已經有成癮的傾向。
一開始,她用ipad學習英語app,現在已經開始有別的探索了。
婆婆覺得這是聰明,小小年紀又會發朋友圈,又會打電話,我只覺得擔心。孩子對電子產品的成癮度,比我們快。
甚至某天,我看到老二墊着凳子在找ipad。
我跟婆婆明確:其他事能忍,這事不能妥協:
1. 不要再被我發現,她在用你的手機,否則我脾氣不好。
2. 我這麼着急,是爲了不影響她的視力
“大家都是爲了孩子好,所以希望你也能做到。”我態度堅決,婆婆沒有說話。
半分真言,半分怨氣。
我太熟悉婆婆這個人了。
她寵愛孩子,甚至溺愛。
她的觀念裏,孩子錯了都沒事,反正有父母會撐腰;
以後孩子學習成績不好也沒事,反正父母會給;
所以孩子想要什麼就給什麼,給不了了再說。
但這樣的結果,是一邊愛孩子,一邊又讓孩子離不開自己。
女兒離不開奶奶,因爲奶奶會給她玩手機,會給她穿衣服,會給她繫鞋帶。跳繩砸了也沒事,會配合她撒謊;
書沒看也不會實事求是,寫上幾十分鐘就了事。
鋼琴不彈也沒關係,奶奶會說心情不好,別爲難孩子。
既然改變老人太難,那就只能自己動手了。
老大可以講道理了。
我經常告訴她:“奶奶外婆對你寵愛,是希望你喫好喝好穿暖。媽媽有時對你嚴格要求,是因爲媽媽希望你自己的成長變得更好。
所以,學習上,生活習慣上,希望你配合媽媽,然後快快成長。”
老二不懂事,有時只能簡單粗暴地告訴她不可以。但又怕她哭得傷心,10秒後會去抱抱她,安撫她的心情。
跟婆婆的態度也是變幻莫測。
但我堅持做我認爲對的事,尤其是孩子這件事上。
04
有時,爭一爭,吵一吵,別往心上去。
婆媳關係,做自己認爲對的事,說彼此能夠接受的話,始終堅守底線,及時化解情緒。
不是婆婆永遠是對的,也不是永遠是自己對的。
我始終堅持一個觀點:
別把自己想得太好;別把別人想得太壞;
別把別人想得太好;別把自己想得太壞。
生活所謂的智慧,不過是來一日,渡一日,過一日,算一日。
萬事不會圓滿,你有自己的原則就是。