1、今早，我醒來後拿起手機，奇怪地問老婆：我手機屏幕爲啥花了？老婆笑着說：你昨晚喝醉了，欺負我家二哈不說，還把手機遞到狗面前對它說，你是不是很委屈？委屈你打110啊，你打啊！二哈被惹急了一口咬在手機上，手機屏幕就花了。

2、昨晚12點的時候下樓去買炒麪，老闆正在給別人炒菜，我就站那排隊，後面來了一對情侶，男的也要炒麪，老闆炒好了面，那後來的哥們迅速搶端着要走。沒想到老闆也不攔着，我說：“我先來的啊，你怎麼給別人了。”老闆對我說：“讓他吧，我給你多加個香腸，不要錢。”我說：“好。”老闆笑着說：“你看那小夥的女朋友在那等他，現在一起走了。你是一個人多等一下肯定沒事。”太扎心啊......

3、.剛接一電話，張嘴就問“哎，你在家裏嗎?”號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，於是也裝熟回他“瞎，我週五還能在家?飯局啊!一到週五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢?咋了啥事?對方沉默一會說“你叫的外賣，我在你家門口呢。”

4、小時候，覺得家裏的手電筒能發光照明，挺神奇的。就把手電筒拆開了，發現了更神奇的，裏面的電池上居然纏着錢!我就趕緊跑去告訴我媽。從此之後，只要我一犯錯，不管大事小事，原來脾氣挺好的老爸，逮到我，就是一頓打。後來長大了，有了女朋友，才明白我爸打我還真不虧。

5、 姐：我要減肥，你也要減肥，我們相互監督吧！閨蜜：好！下班之後，姐看到閨蜜啃着雞腿：你……閨蜜指着姐手裏拿的豬蹄：你……姐一邊啃一邊說：我們是好姐妹吧！閨蜜邊喫邊說：嗯，嗯……姐：那就相互原諒了吧！閨蜜：姐，我們都下不爲例哦！

6、公司經理讓人在牆上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老闆的一個朋友問他這個舉措效果如何？老闆憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女祕書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

7、有一個剛認識不久的北方朋友來我家做客，當時他和我一起去菜市場買菜，全程目睹我買了一根黃瓜、一顆大白菜和一小塊嫩豆腐時，臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的複雜表情，後來一路沉默無話，默默地陪我走到了家門口，最後纔開口說：“你居然可以買這麼少！我都以爲老闆會拍桌子起來削你呢！”

8、老姑父愛下象棋，但棋品不好，一得勢就擠兌人，真跟相聲裏說的那樣。表弟小時候跟他下棋幾乎每一次都被氣得夠嗆，哭哭啼啼。後來表弟上了初中，棋藝精進了，老姑父變成了常敗將軍。風水輪流轉，表弟對他那一套學得惟妙惟肖，甚至青出於藍，經常把老姑父氣的七竅生煙。然後每次父子下棋，幾乎都以表弟捱揍而告終。

9、剛在賓館的過道里，遇到了一個戲很足的男生，感覺挺佩服的。我出電梯時，他剛好拿着正響鈴的手機，從房間裏出來，接聽後先是用特小的聲音說：“媽，稍等我一下…” 然後自己原地踏步十幾秒鐘，突然往門上踹了一腳。再把聲音放正常說：“剛纔在自習室呢媽媽，現在出來了，有什麼事呢？”

10、家裏進了老鼠，買了個捕鼠器，放了肉在裏面做誘餌，但是，好幾天了，誘餌動都沒動，老鼠依然逍遙快活。 昨天給女同事吐槽說我家老鼠成精了，女同事說：“也許那是一隻想保持身材的母老鼠，或許它只喜歡蔬菜水果呢？” 晚上就把誘餌換成了蘋果，果然抓住了。瑪德，女人的心思果然不是我一隻單身狗能猜透的，哪怕對方只是一隻母老鼠。