1、天下的老母親，吼起孩子來都一個樣 

我家樓下住的一家三口，是一對夫妻帶着一個小女孩。

小女孩跟兒子在同一所學校，但不同年級，小女孩要高几級。

在搬過來之前，我以爲只有生了兒子的媽媽纔會經常崩潰、大吼大叫，還從來沒見過常常對着女兒抓狂的媽媽。可樓下的媽媽讓我開了眼界。

通常是在假期結束前的那個晚上，樓下都會傳來激烈的打罵聲，然後就是摔門聲，女孩的哭聲。樓下那家的媽媽，我們平日裏也時常會互相點頭打招呼，看起來似乎也是很和善客氣的人，可不知爲什麼一旦崩潰起來，威力還是相當驚人，對着十一二歲的女兒，一口一個“滾”字。

聽過那麼多次，我還是弄不清楚，樓下爲什麼會打罵孩子。一來是不敢問，二來想必對方也不會說。何況，我自己做的也不好，也沒臉去跟人家聊這個問題。

而且不得不說，吼孩子這種事是會傳染的。每次聽到樓下媽媽吼孩子，我都會在心裏默默對自己說，“要剋制，不能像樓下的那個媽媽一樣。”

可是，樓下一吼孩子，不知爲什麼，兒子似乎看起來就更不順眼，忍着忍着就會忍不住。

2、叛逆的孩子身上，都有大人沒看到的情緒 

我跟兒子最大的矛盾，主要集中在寫作業上。

兒子做作業態度極其敷衍、字跡還潦草，我知道以他的能力是可以寫好的，所以就會給他擦掉。一遍兩遍……明明十分鐘的作業他這麼一反覆，拖個幾個小時是家常便飯。白白浪費時間不說，他自己也會不耐煩。

特別是當他眼看着時間一分一秒地流逝掉，知道自己可以玩的時間越來越少，心情就會變得極差。所以越是接近作業的尾聲，他就越狂躁。

以前他寫作業一發脾氣，我就會上火，兩個人就開始吵。

說實話，我吵不過他。因爲他小嘴叭叭太能說了，爲了能偷懶，腦筋也比我動得快。但我只能死守着，“保質保量完成自己所有的事情之後（包括半小時的看書）才能去看電視、玩遊戲”這條底線。

前兩天，我們又爲同樣的事情起了爭執。

當時他看到牆上的掛鐘已經九點多了，心裏知道遊戲肯定是玩不成了，然後就開始大發飆。還威脅我說，以後都不寫作業了，我說無所謂，作業是你的事，不寫就不寫，那以後也不用上學了。

見到這種方法對我沒有用，他的情緒就開始爆炸，整個人渾身發抖地衝我大喊，“我現在、必須、馬上就要玩！“他還命令我必須把上把平板電腦打開給他（平板設置成要用我的指紋和密碼才能打開，他自己打不開）。緊接着拋出了非常惡毒的狠話，對我進行言語傷害。

說實話，那一刻我有點嚇到，同時又有一點傷心。嚇到，是因爲面前這個小孩，是我用愛與自由親手一點一點帶大，但現在他就像一隻想立刻把我吞噬掉的野獸。傷心，是覺得自己付出了那麼多，孩子還這樣對我，真是不值得。心裏有一種“算了算了，不管了，隨他去吧”的感覺。

可是我還沒對他怎麼樣，他自己就開始委屈大哭。而且一邊哭一邊抽泣，嘟嘟嚷嚷地說什麼，“我覺得字寫的很好啊！”、“什麼事都要聽你的嗎？”、“我對你這麼好，副餐自己捨不得喫，帶回來給你喫，你就沒點良心嗎？你就這麼對我嗎？”……反正一套一套的，根本招架不住。

換作以前，我可能會比他發更大的脾氣，然後也說一些令他傷心難過的話。但是現在經驗豐富了之後，我已經把自己訓練到，看着兒子氣急敗壞仍然可以無動於衷的地步。也沒有賭氣地把平板扔給他，隨便他去玩，而是在一旁靜靜地觀察他。

我發現，兒子對着我暴跳如雷的時候，完全就像變了個人，是一個正在被情緒支配着的怪獸，而我的孩子正被困在怪獸裏，需要我的幫助。

這種時候，如果我跟他的對話太密，兩個人就會吵起來，越吵越傷感情。

坦白說，除了寫作業這個問題，其他的方面，他都算是個挺好的小孩，所以我投降了，任憑他去說去鬧。而且我能感受到，他是真的委屈。

所以我儘量平靜地告訴他，”我知道你很生氣，但今天不管你怎麼鬧，都必須按我們約定的，等你把自己所有的事情都做完之後，才能玩。“

3、父母與孩子硬剛，結果總是兩敗俱傷 

當我看到兒子的憤怒和委屈之後，一切開始變得神奇。

我說，你想發火就發火吧，想哭就哭吧，但還是得把自己的所有的事情做完。

聽我這樣說，兒子真的是用了他最大的力氣，聲嘶力竭地哭鬧了幾分鐘，連嗓子都哭啞了。但很快憤怒的情緒就消失了，慢慢平靜下來。

我問他，是不是發泄過了，心裏舒服多了。

他點點頭說是，說感覺整個人都放鬆了。

而且，還主動安慰我說，“媽媽，我剛纔說那些話不是真心的。”

可見孩子的憤怒也是積攢了一段時間，把這種情緒釋放出來之後，真正的孩子就回來了。

不過可惜的是，平常生活裏，父母是不太允許孩子這樣肆無忌憚發泄的。通常在受到孩子的頂撞或言語的傷害之後，父母最本能的反應是”我是你媽媽（爸爸），你怎麼敢……“接下來就會過渡過“這麼小就敢這樣，長大得還得了？”於是，下意識的會用更強硬的方式壓回去。

孩子年紀小的時候，這種方法可能會有點用，但是一進入青春期，再用強硬這種方法可能就會產生非常嚴重的後果。

比如，一個月前的9月17日，一個14歲的武漢男孩，因爲在學校裏被媽媽打了兩耳光，就毅然決然地從5樓跳了下去。

再比如，2019年的4月，一個17歲的上海男孩，因爲受不了媽媽的批評，情緒激動之下從高架橋上跳了下去，結束了自己年輕的生命。

同樣作爲媽媽，我不想無端指責那兩位孩子媽媽的教育方法，也不想去探究失控媽媽背後，爸爸和家庭的問題。但無論怎樣，這樣慘痛的結果，肯定都不是兩位媽媽最初的本意。

我也無法苛責花季兩位少年，對生命的漠視。因爲在他們看來，連自己身邊最親近的人都無法理解，那人生還能有什麼希望？正如跳橋事件後，有一位用戶在知乎的留言說的那樣，“孩子哪怕受全世界欺壓，只要還能在父母這裏得到心理救援，那就不會自殺。”

4、壞情緒是一隻怪獸，硬剛不如渲泄 

這次跟兒子的衝突，讓我深深明白一個道理：孩子越來越大，想要爭取的權力也越來越多。

懶惰、畏懼挑戰，或者僅僅是因爲孩子達不到父母的要求，是大部分孩子都會面臨的問題，但父母最不應該的就是跟TA正面硬剛。

就像昨天樓下的媽媽再吼孩子的時候，就清楚地聽到小女孩說了一句“你爲什麼老是打我？”不管對與不對，這都代表了孩子已經開始在爲自己抗爭。

以前的孩子可能是十三四歲進入青春期，同步會出現叛逆的現象。但現在隨着物質條件的豐富，小學三四年級的孩子，身高體重都像是個小大人，所以孩子的叛逆期也在提前。尤其男孩子力氣也大，所以無論是從智力或體力上，父母早已經漸漸跟孩子拉開了距離，不是他們的對手。

當然父母跟孩子本就不該成爲對手，我們需要解決的是孩子與父母衝突時的情緒問題。

第一，瞭解孩子青春期生長發育的特點

十歲以後的孩子，看起來長大許多，但仍是隻會憑藉自己的喜好來做決定，所以常常會被情緒牽着鼻子走，加上又不懂得如何控制，所以就會慢慢情緒失控，就像超級英雄”綠巨人“一樣，一旦情緒上來，就會變成暴走的怪獸。

父母要提前瞭解孩子生理、心理生長發育的特點，不要一有問題就自動認爲是孩子的錯。

第二，學會向孩子示弱

這一點對於中國的爸媽來說特別不容易。

因爲中國的文化裏，父母會覺得自己的地位是在孩子之上的，所以遇到孩子頂撞，就會感受到自己的權威受到了蔑視，就會想要壓制孩子。

但孩子是在不斷成長的，跟成年之後體力和精力都在不斷下降的父母相比，無論哪一點都是孩子佔優勢，所以有衝突，一定不要正面硬剛，特別是媽媽。

不但不能硬剛，還得放下身段主動示弱，那就更不容易了。

但不得不說，這一招真的好用。

比如，後來兒子又爲寫作業發脾氣的時候，我會不緊不慢地說，”你怎麼這麼兇啊？對我溫柔點吧。”這句話是在提醒孩子，也是在提醒自己覺察自己的情緒。

孩子就是這麼奇怪，你硬的時候，TA比你還硬，你要是先軟下來，TA也會慢慢融化。

第三，幫助孩子擺脫壞情緒

不但要看見孩子的情緒，還要幫他走出來，具體的做法是給他發泄的時間和空間。

兩個人吵起架來，肯定是你來我往地一句趕一句，但如果這樣地步步緊逼，沒有轉還的餘地，孩子只好做一隻困獸，鬥得魚死網破。所以要主動給孩子遞梯子，也是在爲自己留餘地。

如果自己的情緒一時收不住，那麼可以選擇暫時離開，這種能力孩子可能不一定有，但心智成熟的成年人一定可以。

第四，相信孩子，給孩子安全感

信任是人與人之間溝通的基礎條件，父母跟孩子尤其如此。

父母口口聲聲說，”我這麼做都是爲了你好！“、”我是你爸爸（媽媽）肯定不會害你。“其實孩子當時是不信的，不信的話問問你自己，父母這麼跟你說的時候，你相信嗎？孩子需要感受到安全感，纔會給出安全感。

關於這一點，這兩天有個新聞，裏面的爸爸對於信任孩子貢獻了一段教科書式的表現。

新聞是說一個車主的車被劃了，監控錄像顯示說有個孩子曾經在他車的周圍，於是他咬定車是孩子劃的，讓他的家長賠錢。孩子說自己沒劃，當時繞車一圈只是爲了在追蒼蠅玩。看起來很像是熊孩子的狡辯，無法讓人相信。

但孩子爸爸的做法太暖了，他先賠了錢，然後用其他監控攝像頭找證據，最後成功幫孩子洗刷清白的操作。雖然賠錢對家長來說是件小事，但對於孩子卻是一輩子的污點。

如果所有的父母都能像這位爸爸這樣信任孩子，那麼人世間父母與孩子之間對抗的悲劇肯定會少一點。

親子關係歸根結底仍是一種人與人之間的關係，既然成年人之間，不會因爲一些小事就互相破口大罵，或者動用暴力，那爲什麼父母對孩子就可以這樣呢？

說來說去，互相尊重體諒纔是所有人際關係的前提，父子母女一場更是如此。“最親的人傷我最深”並不是什麼值得炫耀的疼痛文學，而是血淋淋的教訓和警示，教會大家在被壞情緒支配的時候，不要選擇硬剛，那麼父母和孩子也就不會變得兩敗俱傷。

圖片來源：網絡

作者介紹：陳妍，各類電影愛好者，親子關係旁觀者，育兒內容提供者。新書《真正的教育在家庭》全網同步上市中。