前幾天，看到一段視頻，一家長在騎電動車帶孩子時，孩子從後座摔下來，家長卻渾然不覺，可憐的孩子在雨中一路追着車奔跑。

直到後面一路跟着護送着孩子的車輛狂按喇叭後，家長才發現不對。沒想到的是，停車下來的家長，見到孩子的第一個動作，卻是一腳把孩子踹翻在地。

看到這裏，許多網友都對這位父親的行爲表示十分憤怒。其實，我們發現類似這樣的父母並不少見。01

“打是親，罵是愛”？

在我小時候，常常聽到這句話。當時我很是疑惑，打怎麼可能是親，罵又怎麼可能是愛呢？

後來接觸到了一個“自體客體”的概念，大致是：

人在嬰兒時期，是把媽媽當成了自體客體來使用。用通俗的話來說，就是嬰兒把媽媽當成了自己的一部分，所以，嬰兒覺得自己怎麼對待媽媽都是可以的。

如果媽媽足夠愛嬰兒，那麼這個嬰兒就可以隨心所欲地使用媽媽，包括在媽媽身上釋放自己的攻擊性，這也充分體現了母嬰關係的親密無間。

也就是說，當嬰兒攻擊媽媽時，實際上已經把媽媽當成了“自己人”。因爲無論自己如何攻擊媽媽，她都不會離開自己。

或許，這就是“打是親、罵是愛”的最初體現。

在許多成人的心裏都住着一個沒有長大的嬰兒，只是他們自己沒有意識到。

當他們有了自己的孩子，也會無意識地把孩子當成了自己的一部分。所以，許多父母覺得自己可以隨心所欲地對待孩子。

他們希望孩子聽話，按照自己的想法和意願而活着，如果孩子不聽話或表現不如意，許多家長就會對孩子發火，甚至肆無忌憚地打罵孩子。

他們感覺到“孩子是自己人，無論怎麼打罵都不會離開自己”或“孩子是我的，我怎麼對待都可以”。02

“小孩子不記仇。”

生活中我們會看到，常常這一刻父母剛打罵完，下一刻孩子就忘了疼痛和難過，抱着父母親暱。因此，許多大人常常這樣說：“小孩子不記仇。”

他們不理解，“打罵教育”怎麼會對孩子造成身心傷害呢？

首先，當孩子遭受打罵時，他們的精神處於一種高度緊張、恐懼和憤怒的狀態，腎上腺就會分泌出大量的皮質醇和腎上腺素，孩子的身體進入了一種“戰鬥逃跑”的反應模式。

如果是孩子間的正常打架，他們通過戰鬥或逃跑，這些激素會被釋放出來。

但被父母打罵時，孩子既不能還擊，也不能逃跑，他們體內的腎上腺只會越積越多。如果孩子經常遭受打罵，體內的這些激素水平就會一直高於常人。這樣的孩子要麼脾氣特別暴躁，愛打架，有很強的攻擊性和暴力傾向。要麼長期壓抑自己，產生自我攻擊。

無論哪一種情況，都對孩子的身心健康產生很大的危害，這就是爲什麼我們要反對打罵孩子。

其次，在孩子心中會認爲，自己如果不符合父母期望，不能讓父母高興，自己就是不好的。

這樣只會讓孩子忽略和壓抑自己的感受與需求來取悅父母，並學會了看父母臉色行事。

如果他們的自我長期被壓抑，無法得到正常的發展，就很難找到自己的人生意義，只能從他人的評價中來尋找自己的價值。

這樣的孩子會活得無比痛苦與疲憊，無法享受人生。許多抑鬱症患者常常是這類孩子。

有些父母可能會說，3歲前的嬰兒是沒有記憶的，既然沒有記憶，又怎麼說3歲前的傷害對一生的影響最大呢？

其實，3歲前的孩子，並不是沒有記憶，而是那些記憶都進入了孩子的潛意識中。

潛意識的力量是非常強大的，主宰着人的大部分行動。所以，它們的影響反而是無處不在的，而且是不知不覺的，這纔是真正可怕的影響。

因爲潛意識都是從感覺進入了人的心靈深處，而孩子是感覺型的動物，越小的孩子感覺越是豐富敏銳。所以，越小的孩子受到傷害的影響越是深遠。03

潛意識對人的深遠影響

我們所能感知的那部分心理活動，比如邏輯、思考、分析、判斷等思維活動，是屬於意識層面的。

潛意識，是一種不被人們察覺的深層心理活動。它其實是被人們壓抑或者隱藏起來的那部分意識。

潛意識雖然感知不到，但我們的許多行爲習慣都是由潛意識決定的。不少科學家認爲，人的行爲95%靠的是潛意識，只有5%靠的是意識。

由於潛意識是在不知不覺中形成的，我們通常感受不到它的存在。

潛意識沒有時間感、地點感和是非感，它像個不受管教的孩子一樣，只知道要千方百計地滿足自己的需求，其他的它從不考慮。

人的許多本能直覺，就是潛意識的一種體現。所以，我們的很多行爲反應，常常是在不知不覺中受潛意識控制的。

心理學大師榮格曾說：“潛意識正在操控你的人生，而你卻稱之爲命運。”

這就是潛意識的強大力量。

潛意識裏藏着我們童年的大略記憶，我們以爲早就遺忘了，但事實上，它們一直都在，會在某種特定的情形下被喚醒，許多莫名其妙的情緒就是潛意識喚醒的。04

很多父母打罵孩子，是因爲自己小時候受到打罵。

《超越原生家庭的養育》一書的作者說：

我們都活在童年的影響之下，深受到了父母當年對我們所持態度的影響，這種傾向構成了"本能"的主要部分。本能，是我們的過去所遺留下來的無意識的習慣性動作。

我們的一些糟糕的無意識行爲，常常是我們一掃而過的直覺與本能反應。

它使我們從1000個人中選出了那個唯一的不靠譜的人作爲伴侶，或使我們對孩子採取了當年父母對我們所採取的最糟糕的態度。

遺憾的是，很多父母在養育孩子中，依靠的常常是自己的第一本能反應。他們跟隨本能時，越感到與自我和諧統一，就越不會懷疑自己在育兒方面的分析判斷能力。

本能會引導他們重複自己父母的行爲，這種本能在他們很小的時候就刻在了自己的潛意識中，他們很容易認爲本能是合理的。

這些父母不會反思自己爲人父母的表現，主要原因在於，他們缺乏做出自我反思與改變所必須的參考系，因爲他們的參考系是自己的父母，他們曾經也是那樣做的。

這就是爲什麼，父母常常會默認自己管教方式的合理性。父母，警惕自己的本能直覺。05

打罵孩子並不是教育，更多的是家長情緒管理能力差的一種體現。

許多內心未成長的父母，會在潛意識裏把孩子當成了另一個自己或自己人生的延伸品。這樣，他們的自我意志也會延伸到孩子身上。

他們希望孩子的表現符合自己的期待，否則就很容易因爲失控而對孩子發怒，產生打罵孩子的行爲。

這些父母常常在打罵孩子時說：我這是爲了你好，我是愛你纔會管你。換了別人我纔不操這份心！

這就是他們所說的“打是親，罵是愛”。越在乎越會打罵，越在乎越控制，越會把自己的期待凌駕於孩子身上。

當他們打罵孩子時，其實也是在討厭自己。

因爲在他們潛意識裏，孩子就是自己的一部分，甚至是另一個自己。

想一想，如果一個人有兩個不一樣的自己，感覺就會很分裂，爲了避免分裂、衝突帶來的痛苦，一定要消滅其中一個來實現統一。這樣一來，孩子的自我意志就被父母蠶食了。

當孩子變得越來越聽話，他們的自我就越來越虛弱。這樣的孩子長大後，成爲父母，就會延續當初父母對待自己的行爲來對待自己的孩子。

有學者表明，許多受過虐待的孩子，長大後也會虐待他人。那些在兒時受過虐待的家長，大約有1\3會虐待孩子。

越是自我虛弱的父母，越容易通過控制孩子，迫使孩子認同自己的想法與行爲來增加他們的自我感。就像沒有自我能力的嬰兒，需要控制媽媽才能實現自己的意圖與功能一樣。06

每個人的本能天性，就是總想實現自己的利益最大化。

這個放在親子關係上，就會給父母和孩子造成許多困擾。

孩子是非常敏感的，非常在意父母對自己的態度，害怕打罵固然是趨利避害，更是因爲他們內心害怕得不到認可，害怕被父母拋棄。

打罵，會讓孩子感覺到父母不愛自己，這樣孩子也會否定自己，無法自我認同，壓抑自己的感受。

久而久之，孩子的自我功能被嚴重損傷，要麼變得自卑，要麼變得麻木而冷漠無情。

當孩子感覺痛苦時，常常看不見周圍的一切真實，只想第一時間解決自己的心理不適，而不計後果。

許多心理不成熟的家長，也會這樣。

他們很容易受自己情緒的控制，因爲暴怒而打罵孩子，卻忽略了自己的行爲對孩子的嚴重影響。

如果孩子感受到父母只是通過打罵自己來達到他們的目的，孩子也會使用隱瞞等手段來爭取或維護自己的利益。比如撒謊、陽奉陰違，當面一套背後一套等。

當他看到其他的孩子是被允許這樣做的，只有自己的父母不允許自己這樣時，他會認爲做這些事的時候，只需要避開自己的父母就可以免受懲罰。事實也是如此。

6歲前的孩子自我虛弱，雖然打罵懲罰可以用來強制他們，但是他們的自我被壓抑在潛意識，一旦到了青春期，就會變得十分叛逆。到了12歲以後，孩子的自我意識被喚醒，打罵與強制已經無法起作用，只會引起他們更強烈的逆反。07

孩子犯錯，父母儘量做到不打不罵管教孩子

一，要了解孩子，分清什麼是犯錯。

一般而言，1歲前的孩子做什麼都是合理的，不能算是犯錯。父母要做的是儘可能滿足他們的需求。

2歲開始孩子有了自我和獨立的意識，此時孩子會有很多負面的情緒，那是他們在確認“我是誰”，爲分離做準備。此時我們要接納他們的情緒，並鼓勵他們說出來，這有利於他們自我的確認。

3歲孩子的叛逆行爲，是在確定“我更愛誰，誰更愛我”。3歲前，能在父母幫助下處理好這個問題的孩子，分離焦慮就會減少很多。這是他們獨立自由的基礎。

二、管教孩子的原則

首先，確認你對孩子的愛；

其次，在此基礎上給孩子立規則；

最後，以身作則，溫和而堅定地執行規則。

我們需要知道的是，規則不是成人的需要，而是孩子成長髮育的需要。因此，所有的規則都必須是有利於孩子成長的，而不是爲了方便父母。

3歲前的孩子，最重要的規則是安全。

3歲以後，就開始要求孩子遵守公共規則，比如，按時上幼兒園，遵守幼兒園的秩序和規定，不傷害自己和他人的利益等。

在規則範圍之外，孩子有權享受充分的自由，而不是要求他們聽話，活成我們期待的樣子。

我們都不是完美的父母，因此，孩子也不可能是完美的孩子。記住這一點，或許你就能夠心平氣和地接納孩子與你不一樣的行爲表現，而不是動輒打罵和教訓孩子。

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