女生管着男生好嗎？想聽真話嗎？實話實說，不太好。

雖然管束一個人，通常出於愛，出於在乎，出於責任感，都是極好的動機。

但殘忍的生活經驗告訴我們：

只要這些動機以“要求”的形式出現，那他不但沒有精力去唸你的好，反而早晚會想逃離這種處境。

當然了，不排除有些男生嘴上說着，渴望女友管着自己，渴望自己的安危有人惦念... ...但這些憧憬，建議聽聽就好了。

因爲真正落實到戀愛關係中，一次兩次尚好，長期以往，在強制性和窒息感的雙重控壓下，他身爲人類的本能就會挑起反抗。

一段關係能長期走下去的必要因素之一就是：不出現單方面的壓迫，無論是行爲上還是精神上。

那麼，身爲女友，是不是不該管男友呢？答案也是否定的。

你當然得“管”他，但這種“管”，不是你主動去管，而是培養他“自我管理”的意識。

最終，你會得到想要的結果，而他對你的好感又不會減少。

一、如何培養男友“自我管理”的意識？

自我管理的驅動力，可分爲以下四種類型：

1、責任感的驅動力

責任感，是自我管理的主要紐帶。

他肩上有一份責任，明確地告訴他什麼該做，什麼不該做，哪些事做了你會傷心，哪些事做了會影響感情。

責任感通常與愛有直接聯繫。也就是說，不存在完全缺乏責任感的人，只存在不夠愛你不夠在乎你的人。

所以，請確定你們之間的感情足夠深厚，平時也可以採取許多有用的技巧和正確的相處方式，逐漸牢固你們的關係。

2、同情心和愧疚感的驅動力

你要給他灌輸一種思維：“你做錯了事，但會影響到我。”

當然，不建議直截了當地抱怨，你得學會用“闡述感受”代替“抱怨”。

舉個例子體會一下：

男友消失了一整天，夠讓人生氣吧？

你可以直接抱怨：“你怎麼消失了一整天？都不知道提前告知一下嗎？是不是根本想不起來我啊？”

但更好的方式是，闡述你的感受：“你消失的這一整天，我覺得很擔心，也很想念你。”

前者只會讓男生感覺到撲面而來的責怪，而後者則會讓男生產生自省和愧疚，你越楚楚可憐，他越覺得自己不該如此。

下次再遇到同樣的事情，他的本能就會爲他敲起警鐘了。

3、必須前行的驅動力

也就是說，他需要一定壓力，來告誡自己必須做出正確選擇。

比如，你們組成了一個家庭，通常來說，男生的驅動力就會比單身或戀愛時更強烈。他有了新的目標和動力：小孩的奶粉錢、教育花銷、成長基金等等。

或是，雙方約定好具體的目標，幾年後結婚，幾年後換車換房，幾年後移居等等——但更建議，以可在短期內達到的小目標爲主，比如假期出國旅行、買雙價值不菲的鞋子等等，這些會成爲男生約束自己的重要驅動力。

4、恐懼重蹈覆轍的驅動力

你管着他，目的是不想讓他喫虧。但往往，他只有真正喫過幾次虧之後，才能格外珍惜你的管束。

他宿醉到三天起不來牀——這就是你在提出“不許喝酒”之前，應該讓他經歷的慘痛教訓；

他所持工資流失得莫名其妙——這就是你在提出“上交工資”之前，應該讓他了解的自身理財能力。

以上四點，是比較有效促使男友“自我管理”的方式。

它們並非從你口中主動提出。而是以你爲過度橋樑，讓他的思維中觸動生成的意識。

這種“管理”，纔是相處過程中，最高級也是最不傷害感情的方式。

但退一步講，但在兩人的交往過程中，你難免會有主動要求的時候。如果實在無法避免這類情況的發生，那就請記住幾點禁忌。

二、遇到一定要管着男生的情況，應以怎樣的方式出手？

1、不要老媽子的嘮叨：短小而精闢，點到爲止

如果你有你的要求，那就直截了當地申明，讓他明瞭即可。

不要多加重複，沒完沒了地申訴自己的要求。

你要記住，你要求的永遠是一個目標，對方明白了，下次就會照着去做；而不是一種情緒，把對方當傻子沒完沒了地闡述。

2、不要老師一般的命令：注意語氣，儘量溫柔

我經常見到情侶間的一種經典對話：

男：我錯了。

女：你哪裏錯了？

女生可能覺得自己問的沒問題，但在男生看來，這是典型的“被訓斥”。

他們頓時會覺得你像個冰冷無情的老師，居高臨下地索要一個自己想要的結果，絲毫沒有情侶間的平等和關懷。

所以，如果你真的有所要求，先把身段放下來，甚至可以放得比他還要低——畢竟這是“收買”人心的技巧之一。

態度平和點，語氣溫柔點，不要質問和威脅。

3、不以個人角度出發：不要只控訴你自己的需求，這會讓他覺得你很自私

也就是說，儘管你想管着他，但也儘量不要只因爲個人需求而管着他。

比如，你擔心他身體不好，所以不讓他喝酒——這種管束沒問題，因爲你是爲對方着想；

但你覺得自己應該被更加關注，多以要求他時刻在你身邊——這種管束就有些違背邏輯，你完全以個人角度出發，剝奪了他生而爲人的基本個人空間。

4、不提過分偏激的要求：在對方能力範圍之內

管着他，也要在他能力範圍之內，否則他只會覺得你在爲難他。

他吸菸無度，那麼你管他的方式，就應該以短期目標爲主，管着他一天少抽兩支；而不是直接沒收他的所有煙所有零花錢，以強迫的方式，逼他去做能力範圍之外的事。

方法都說得差不多了，也是真的行之有效。

最後的最後，還是那個觀點：

女生管着一個男生沒有錯，出於愛意也好，爲雙方的未來考慮也好。

但學聰明點，別費力不討好，一定要注意方式，不要讓“管束”，成爲他恐懼你的原因。

我是深刻，國家二級心理諮詢師，書籍《非暴力溝通 · 兩性篇》譯者，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育，願意分享我的態度。