當孩子說“媽媽，我怕”時，家長不同的回答，養育出不同的孩子
孩子們總會害怕點什麼。
比如，昨天晚上十點，我正窩在客廳沙發追劇，發現3歲半的閨女突然從臥室跑出來了。
我以爲她早就睡熟了。
她光着腳丫子站地上，帶着哭腔說：媽媽，我怕。
我老公在邊上打趣說：又找藉口要媽媽陪你睡了吧。
我倒不這麼認爲。趕緊放下手機，將她攬進懷裏，對她說：“你覺得害怕呀，謝謝你信任媽媽，告訴媽媽你害怕。媽媽陪你。”
她於是很放鬆地縮在我懷裏，閉上眼睛。
幾分鐘後，就睡沉了。
我不知道她當時具體是在怕什麼。
也許是怕黑。也許是做了一個噩夢突然嚇醒了。
大人很容易對自己猜不透的、看上去微不足道的情緒滿不在乎、不屑一顧。
可事實上，孩子所有的害怕背後，一定都藏着更深層的信息，例如害怕被拋棄、感覺到不安等。
表面看起來，他們的情緒來的有些平白無故，那不過是因爲他們語言表達能力還很侷限，無法表達自己的深層感受罷了。
重要的是，只要是有情緒產生，那這個情緒就是正當的，就應該得到父母的承認和重視。如此，孩子的感受纔會得到確認，內心的焦慮和驚恐纔可能被涵容，並得到真正的緩解。
記得我家老大小時候也有類似情形。
有一回，他跟鄰居家的狗一起跑着玩，不小心被狗頂翻了。摔得有些疼，因此受了驚嚇。
那之後，好長時間他都不敢靠近鄰居家的狗了。
甚至從鄰居家門口路過都能讓他變得緊張。
最開始，我都試圖費勁地跟他解釋：“鄰居家的狗狗其實很喜歡你。他一直很溫順的，不會傷害你的。”
再或者跟他保證：“那隻狗狗已經被關在家裏了，出不來的，沒事啊。”
可是都沒用。
後來，我放棄瞭解釋，因爲我意識到，所有的解釋都是對孩子感受的一種否認罷了。
我改口對他說：“你害怕狗狗，媽媽知道了，來，媽媽牽着你走。”
邊走邊把我所知道的狗狗的不同品種、生活習性等常識分享給他聽。
我試着讓他知道，他對狗狗的警惕性是合理的，有些狗狗的確危險且兇猛，需要我們避開。但是也有很多時候，狗狗非常友善，也很忠誠，是人類的好朋友。
就這樣持續了一段時間後，他的恐懼情緒終於慢慢開始緩解。
現在，他跟鄰居家的狗狗還是好朋友。
我相信，很多孩子發展過程中，都會遭遇大大小小的害怕跟焦慮。
當一個小孩充滿焦慮和擔憂地站到你面前，說：“媽媽，我怕”，最好的辦法是什麼呢？接納，傾聽，並且真誠地告訴孩子：我在。
當然，面對孩子們的害怕和擔憂，除了接納，一部分父母還可能需要多做一件事，那就是減少我們自己的焦慮。
心理學作家李雪講過這麼一個故事：
有個女孩特別害怕貓。
有一天，女孩媽媽帶着孩子到李雪的工作室做客。
工作室裏養着很多隻貓。於是打從一進門，媽媽就像一隻母雞一般，全程小心翼翼地把女兒護在自己的身後。
後來因爲有事，媽媽短暫離開了女孩。只剩下女孩、李雪，以及那些四處散落的貓。
發現沒有人保護自己了，女孩對李雪說：“阿姨，我怕貓。”言下之意，你爲什麼不到我身邊來，保護我？
可李雪沒有任何動作，只是淡淡地問，你想去找媽媽嗎？她在樓上。
女孩撇撇嘴。
她既沒有去找媽媽，也沒有往李雪身邊湊。相反，過了那麼一會兒，她跑到了距離貓咪很近的地方，放鬆地玩了起來。
爲什麼媽媽不在的時候，女孩反倒能夠跟貓咪和諧相處呢？
因爲女孩的媽媽親手製造了太多無用的焦慮。那些焦慮導致了孩子變得逃避、自我弱化，不再嘗試新事物。
而當媽媽離開，沒有人再把自己的擔心一股腦兒倒在孩子身上，孩子反倒放鬆下來，整個的活動變得自主且自由。
這是一個很有趣的故事。
我們在觀察中也發現，很多焦慮、膽怯的孩子，都出自過分保護的家庭，或者有一個特別神經兮兮的家長。
他們可能隨時都在對孩子說：“小心點！”
隨時關切地問孩子：“你還好嗎？真的沒事嗎？”
看到父母提心吊膽地過日子，孩子便也學會了：這個世界很危險，我需要時刻高度戒備。這樣的孩子，很容易變得習慣性逃避，不敢嘗試，更不敢獨立和長大。
爲了避免這種過分謹慎的家庭教養方式帶來的不良後果，更好的建議是什麼？不要再隨時對孩子說“小心點”，而是多去問：“你覺得安全嗎？”
這個問句，會促使孩子調動自己的思維跟判斷，以及培養和強化自己體內本能的警覺。
這種孩子，不僅反應會更敏捷，更懂得保護自己，也會對自己的能力更加自信。
也有一種情況，孩子對你說：“媽媽，我怕”，父母僅僅是“接納”、“傾聽”和“不焦慮”是不夠的。他還需要我們伸出援手，輕輕推他一把。特別是當孩子逐漸開始長大的時候。
以下面這個真實的故事爲例。故事來自我學心理學的一位朋友。
有陣子，她兒子很想玩輪滑。
每回去家門口的廣場玩兒，看到其他小朋友穿着輪滑鞋快速穿梭，小男孩都豔羨不已。
可真給他買了輪滑鞋，他卻又遲遲不敢穿上腳。
面對這種想要嘗試又害怕嘗試的情況，一般常見的回應是什麼？
① 那咱們就回家吧，不玩了算了。
② 你去試一試，如果你嘗試了我等下就給你買糖喫！
③ 你看別人都敢。你放心好了，什麼事都不會有的。
④ 你真沒用，你看人家小寶寶都不怕！慫貨！
上頭這些例句其實都不是好的回應。
前兩個屬於逃避行爲（1是直接讓孩子放棄；2是企圖用好喫的轉移孩子的感受）；後面兩個則是向孩子施加壓力，甚至予以羞辱。
我朋友當時則是這麼對猶豫中的兒子說的：
“沒關係的，你可以休息一下，休息好了你再試試。如果需要，我就在你旁邊，我會扶着你。一開始的確會很難。”
這段話有幾個重要信息？
第一，它肯定了孩子內心的感受，接納他的害怕跟畏難情緒，這等同於在幫孩子卸載壓力。
第二，帶孩子直面目標，並且承諾會與孩子並肩作戰，避免了逃避。
第三，告訴孩子，克服害怕跟焦慮的路上不着急，我們可以時不時停下來修整。
聽到媽媽的話，孩子自己主動穿上了輪滑鞋，站到了一片草坪上，雙手緊緊抓住媽媽的手。
扶着孩子，看着孩子臉上仍然不太敢去嘗試的遲疑神色，朋友就開始使用隱喻故事的方式去幫孩子克服恐懼。
故事是這樣的：朋友扮演一個巫婆，在兒子身上施魔法。
被施了魔法的孩子是不能動彈的——這個情景設定很微妙，正好符合孩子的處境，因爲一個被恐懼束縛住了手腳的孩子，其實就像是一個被施了魔法無法動彈的孩子。
然後，朋友開始講故事：
“從前有一個小男孩，他進入了一個魔法屋，屋子裏面有各種好喫的。可惜！這些好喫的都有陷阱，一旦喫了他們，就不能動彈了……幸運的是，一隻善良勇敢的小兔子救了小男孩，小男孩自由了，他的力量一點點回到了他的身體裏，他站了起來，向前走……”
就這樣，一向肢體協調能力比較弱的小男孩，抓着媽媽的手，一步步在草坪上挪開了步子。
過了一會兒，朋友站到孩子前面幾步遠的位置，伸開雙臂，鼓勵孩子獨自走向自己，然後給孩子一個大大的擁抱。
小半天的時間過去了，那個充滿恐懼的小男孩，終於能夠自己勇敢地、穩穩地站起來，向前走，然後大膽地滑起來了。
這個小例子給我們的啓示是什麼呢？
很多時候，孩子都會面臨想要嘗試卻又害怕嘗試的情況。
怎樣才能既不縱容逃避、又不至於強逼孩子造成傷害呢？
不是一味要求孩子克服困難，或者單純鼓勵孩子“你可以”，更不是乾脆帶孩子放棄和迴避。
孩子更希望聽到的其實是，“你害怕，沒關係，我來幫助你”。
站到大人的角度，有時候孩子的害怕的確很匪夷所思。
他們可能怕黑，怕牀底下的怪獸，怕牆壁上的光點，怕自己的影子，或者怕一樣玩具，一個新遊戲。
如果我們嘲笑孩子，只會讓孩子的害怕和焦慮雪上加霜。
只有接納孩子的害怕，允許害怕的存在，傾聽孩子的害怕，甚至去跟孩子談論他的害怕，纔可能讓孩子真正學會管理自己的害怕。
請告訴孩子：
不管你有多少的恐懼、擔憂，不管你有多想哭、想喊叫、想撤退，做所有這些在我面前都是安全的。
你哭過、軟弱過、害怕過之後，我依然就守在你身邊。
我不會跟你說，“別這麼膽小！”
我只想在你真的克服恐懼後，肯定地讚歎：哇，你這一小步，也太勇敢了！
終有一天，孩子會明白，勇敢的意思，不是不害怕，而是雖然害怕了，但我們還是有所行動，願意改變。
勇氣不是天生就有的，它可以通過練習不斷培養。
每個孩子都能做得到。
