十條段子：千萬別喝開水！
原標題：十條段子：千萬別喝開水！
1閨蜜一直是個很傳統的人，平時不玩手機不談戀愛不玩電腦不蹦迪不K歌，閒暇就是收拾衛生下廚做飯跑步爬山什麼的。 今天我發現她VX頭像換了，我趕緊私聊她：厲害呀，會換頭像了。她驕傲的說 ： 用了一個多小時呢 ！ 我很震驚 ： 這麼久？你這操作也太不熟練了吧？ 她解釋到 ： 不是啊，用了一個多小時搭訕小哥哥，然後讓小哥哥幫我p的。
2下班回家，看到媳婦躺在沙發上，無精打采的樣子，忙走過去，摸摸她的額頭問她咋啦，媳婦一臉的委屈，說被電了，嚇壞了！ 我也嚇一跳，問她咋被電了？媳婦跟我撒嬌：老公，我嚇得飯都還沒煮，你去把飯煮上，回來我再告訴你！ 我心疼地拍了拍她的臉，就去洗米煮飯，把內膽放入電飯鍋的那一瞬間，頭腦一片空白，全身被電得發麻，還沒反應過來，媳婦走了過來，可憐兮兮地說：老公，電飯鍋漏電了，我就是這樣被電的！
3今天在網上看到了一個二手輪椅，看着成色不錯。 本來我是無聊，想買來代步用的，就和老公說：我想買個輪椅。 老公聽完出去抽了半包煙。回來語氣幽怨的和我說：我最近沒得罪你啊，你就這麼着急送我走嗎？那你直接買個嗩吶回來吹得了。
4去山東出差去審計原輔料供應商，晚上對面請喫飯。 菜上齊了，對面領導提酒，喝酒那邊有講究，說第一杯要四口乾了，說是四季發財酒，結果我前面喝的小口，第四口乾下去，瞬間鼻子一辣，直接一口噴桌子了，對面領導：沒事沒事，咱們換一桌。 我趕緊說不好意思讓你們破費。 對面領導：我們這還有一種酒，破財免災酒，就這麼幹。
5同桌非常懶，今天突然異想天開的問職業規劃課的老師：老師，你這麼見多識廣，你說有沒有什麼人既不是富二代，又不需要幹活兒，也不用乞討，定期就會有人大筆大筆的送錢？老師深深地看了他一眼，淡淡的說：有！去世的人！
6一同事，前兩天發朋友圈，自己給自己慶祝生日，配圖用的是去年一個同事過生日買的蛋糕，假裝自己還有生日蛋糕可以喫，然後我問她“那你過生日，你老公就沒給你點兒啥？”她想了想，回答我“他給我朋友圈點了贊”
7週六外甥有他最討厭的補習班課，我和嫂子早早出門逛街，途中外甥打電話問：媽，我出不了門了，找不到鑰匙鎖不了門啊！ 老媽：那就別去上補習課了！你看看在門口櫃子上的小盒裏有沒有！ 外甥：哎！你不能把鑰匙放到讓我找不到的地方嗎！
8這段時間，我一直在聽靈異小說。 我其中聽主角提到，說千萬別喝開水，無論是在農村，還是在城市，無論是用飲水機還是電水壺，或者是老式爐子燒的水壺，千萬別喝。 當時，我還納悶，就聽小說的女一號問，爲什麼呀。 主角說，因爲燙啊，燙你一嘴大水泡不疼嗎？
9昨晚在廚房煮麪，看到兩隻小強在恩恩愛愛，竊竊私語。我不想讓它們太快活，就拿個蓋子把其中一隻故意悶在裏面，看看剩下一隻怎麼辦？想不到另外一隻竟然逃之夭夭， 面煮好了，我盛在碗裏，一不小心挪開了蓋子，裏面那隻小強“嗖”的一下跑出來，直接竄進了碗裏，這下好了，加菜了。
10單位男女衛生間在樓梯兩側，各有單獨的洗手區。最近天氣悶熱，午休時間趿拉着涼拖去衛生間衝過腳才發現擦手紙巾用光了，溜達到男廁洗手區正低頭擦腳呢，遇到準備如廁的大奇：咋滴，你這是體驗男廁失敗，呲腳上了唄！