在親密交往中，有沒有遇到過這種焦灼又無力的場景：

看到對方處在默不作聲的狀態中，試圖關心向對方拋出疑問，最後得到的卻是一句：“你根本不懂我”。

通常在這個時候，作爲接收的一方都會絞盡腦汁地想：明明非常努力去了解對方，爲什麼還是被誤以爲不理解呢？

其實，越是親密的關係，越會在理解上存在誤差。

01

習慣性地站在自我的角度上理解，似乎是很多情侶之間的常態。

在男女交往中，理解是好事，可以察覺到對方潛藏的情緒，但過度理解，只會把簡單的事情變得複雜化。

在不瞭解事實，不明確真相的情況下，就仗着自己對對方的瞭解，用自己的想法去揣測對方，只會逐漸降低彼此對一段感情的期待。

曾經有位讀者向我表達過困惑，她與男朋友通過朋友介紹認識。

在相處半年後因到了着急結婚的年齡，她希望早點結婚，但對方卻遲遲沒計劃。

她根據以前在網上看到的種種關於結婚話題，開始揣測對方猶豫的原因是沒想和她結婚。

只是把自己當作備胎，且認定對方還沒有放棄對前任的感情。

但她卻忘記了對方因在過去兩段感情中付出過多，且沒有得到結果，對婚姻生活產生了恐懼。

對於恐懼這種情緒，如果給的壓力越大，越會讓對方感到害怕。

因爲當一個人心懷恐懼的時候，Ta會不自覺地把外界的信息放大，哪怕只是輕輕觸碰他一下，Ta都可能覺得是在推自己。

所以，女生追着男生問“你想不想和我結婚？什麼時候結婚？”

甚至恨不得趕緊定個結婚時間表出來就地結婚，這於對方而言，無疑是更大的壓力。

越是這個時候，越應該給彼此反省的空間，讓對方意識到恐懼的源頭不是自己，而是內心的幻想。

但大多數人在親密關係都會仗着彼此之間的瞭解，按照自己的理解去揣測對方。

而這也成了很多情侶分手的原因。

因爲在揣測的時候，往往會出現三個經典錯誤：

1、給對方貼上標籤。

當一個人揣測說：“你心裏從來沒有承認過我們的親密關係”，就給對方貼上虛假的標籤。

2、發表誅心之論。

當一個人揣測說：“你沒有發自內心把我當做你的女朋友”，這其實是在質疑對方的追求動機。

3、強行對對方進行解讀。

當一個人揣測說：“你這個態度可能有幾個原因。一，二，三......”。

然後自己又演了一場戲，說“我寧願是第X個原因”時，就過度解讀了對方的真實意思。

按照自己的理解進行揣測，給對方的感覺是很糟糕的。

因爲被人貼了標籤後，會感到不舒服；被懷疑動機的人，無法證明自己會惱怒；被強行分析一波的人，會感到被侵略。

這種“理解”，便成了無用功。

很多時候，在出現誤解時如果不去溝通，把事放在心裏，只會把怨念堆積起來，而及時的溝通能夠解除自己心中的疑惑，減少彼此間的誤解。

因此，要學會及時溝通，減少無用功。

02

親密相處中，在察覺到對方的情緒及其異樣的行爲時，人們總是習慣性的去評價對方，而不是感受。

我們先搞清楚，什麼是“評價”？什麼是“感受”？

“感受”通常是，我們在講的這段事情，不能夠被替換爲“我認爲……”。

而“評價”是我們表達的東西，可以直接被替換爲“我認爲……”。

在這裏親自給大家示範一下：

在我的創作會上，我會讓參與者交流下自己的感受，得到的答案通常是：“感覺能夠提升自己的認知，然後學到好多東西”。

這段話就不是感受，因爲這段話就可以替換爲，“我認爲今天的創作會，能讓自己學到很多東西”，這是對這件事情的評價。

如果Ta回答：“我感覺很開心”，這句話就不能夠替換爲，“我認爲我很開心”，因爲“開心”是一種感受。

將評價和感受混爲一談，是大多數情侶在相處種司空見慣且未發覺的問題。

有位讀者曾向我提問：爲什麼跟男朋友聊天，不管聊什麼，聊到最後都會讓我情緒激動，各種不開心，而對方卻嘻嘻哈哈沒事人一樣呢？

從她給我的聊天陳述中，我可以看出她的男朋友非常善於進行情緒層面的捉拿。

女主說：“推拿完喫個宵夜，正正好”，男生就開始進行一番打壓：“體弱多病就體弱多病，藉口”。

這裏，存在最常見的負面溝通有兩種：

第一種，打壓。

比如，當女主跟對方說：“想去推拿”，對方回應說：“你身體不好”。

當女主跟對方說：“想待在院子裏休息一下”，對方卻調侃：好像你平常已經足夠舒服了還在這矯情”，這就是在打壓。

第二種，評價。

評價也是一種不好的溝通方式。

當女主說：“要去推拿”的時候，這個男生開始說她是一個體弱多病的人，這是一種評價。

當女主說：“想在院子裏坐一下”，男生開始說：“你坐辦公室天天吹空調，不應該有這麼累的感覺”，這也是在評價。

一種最基本的方式，叫做回應。

當女生說：“身體也累”的時候，男生可以最簡單地回應說：“好，我知道了”。

一種更好的方式，叫做理解。

當女生說：“身體很累，想坐在院子裏哪都不去”的時候，理解的回應是說：

“是啊，辦公室上班雖然天天吹空調，不用到處走，但也很容易讓人有一種很強的消耗感，從裏到外的累，不是隻有天天去工地扛沙包就是累，腦力勞動也很累”。

這才叫理解，理解即共情。

想要真正理解對方，需要做的是不僅僅是要理解別人的感受，還需要能夠感同身受，跟對方產生連接。

03

很多情侶都會犯這樣的錯誤：對方在訴苦時，以爲在徵詢意見。

在沒有搞清楚對方的真實想法時，就認爲對方是在和自己訴說自己遇到的困難，理解成對方是在向自己求助，其實並不是如此。

每個人的理解，都應該先於建議。

有一位姑娘，她的男朋友在職場上遭受上司的打壓，明明做了大部分的工作，待遇卻沒有得到應該有的。

此時，她的男朋友頭上頂了一朵烏雲，向姑娘傾訴自己在職場中的困難。

那麼，這個姑娘需要做的就是走到他這朵烏雲下，而不是去站在烏雲外面指點一下。

我們可以來假設一下，面對男生的傾訴，如果女生說：“這麼委屈呀，好了好了，安慰你一下”。

或者女生向男生建議說：“你努力做了後，都會了，到時候你到別的地方，就可以勝任工作了，你應該感謝他纔對”。

這一類話，都在表明女生並沒有進到對方的烏雲下。

很多人都會問我，聊天中什麼技巧最重要？

我想，最重要的就是真誠，這不是技巧，而是你有一顆真誠的心。

真誠的心，外顯出來就會形成真正的傾聽。

首先，傾聽對方真實的感受。

當對方感覺到很憋屈時，可以說：好的，遇到這種事確實很憋屈”。

或者理解對方這種憋屈的感覺是怎樣的，向對方表達出自己現在的感受，並且讓對方確認，這纔是真正的傾聽。

真正的傾聽，是要進入對方的感受。

進入真正的傾聽，而不是對方跟說一件事，就開始跟對方分析這件事情。

真正的傾聽，聽的不是事情。

不是對方說煩，就問對方：“主要煩在哪裏，活幹的多？問題找出來，幫對方解決”。

這不叫傾聽，這叫給意見。

傾聽，聽的是感受，是對方有煩惱，思考這種煩惱的感覺是怎樣的？

而不是動不動就跟對方說：“好好調整一下，希望明天還是那個沒有煩躁的你”。

如果這麼說，那就依然只是站在對方的烏雲之外去聽事情，而不是“真正的傾聽”。

在傾聽的時候，不管對方的觀點合不合理，都要去支持對方，畢竟親密關係中相處是講愛的，而不是講道理的。

以上三種理解誤差，送給親愛的讀者們。

希望每個人的感情愛到深情時，都不要因爲一句"你根本不懂我"，而讓自己多年來經營的感情無疾而終。

希望每個人都能有幸對彼此說：“謝謝你的理解，讓我相信了愛情的美好。”

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