文/婷媽

“你怎麼這麼笨？”

“你真是個壞男孩/女孩！”

“你最好聽話，否則 ……”

你有沒有對孩子說過上面這些話？說實話，我有說過。

我們經常會被眼前的情緒所困擾——早上急着想讓孩子收拾整齊，快點出門去上學，再不出發就要遲到了；或者，想要孩子快點喫飯，以便我們能快點收拾碗筷——於是，我們經常會發現自己所說的話並不是我們最終想要說的話，有時候只是因爲我們急切的心情而脫口而出，根本沒有考慮到這些話語會產生什麼樣的影響。

艾麗爾.雷斯切爾在《優質父母教養實踐指南》書中，爲我們提供了75條黃金法則，用來培養孩子的情感和社會能力，這些法則都通俗易懂，非主觀，每一條都先提供生活中的真實案例，最後又手把手教我們如何在挑戰性的環境中應用這些原則。

艾麗爾.雷斯切爾是芝加哥大學心理/人類發展系博士。她在加州大學等學校和機構創辦了廣受歡迎的父母教育研討班。

艾麗爾在書中說：“優質父母會避免毒舌傷人。”

前面那些不經思索說出來的話，往往很刻薄或很苛責，會導致親子關係很糟糕。

她教我們，要儘量用愛的語言和行爲來與孩子交流，就算有時候，我們並不認同孩子的行爲。

艾麗爾建議我們，“孩子歸孩子，行爲歸行爲”。要把孩子和他的行爲分開，認爲只有通過建立這種區分，就算是在規範孩子行爲的時候，我們也能夠與孩子保持一種牢固的情感關係。文章前面說到的那些傷人的話，其問題在於，它們採用了譴責、羞辱和威脅等手段，我們應該基於理由，採用同理心，實事求是的方法，把焦點放在孩子的行爲上，因爲我們的目的是爲了激發孩子行爲的改變。

不管是在哪種情況下，孩子表現出來的問題不外乎是孩子說了什麼，或是孩子做了什麼，所以，我們如果用譴責、羞辱或威脅，效果只會適得其反。因爲這樣做只是在暗示孩子本身就是一個問題，並沒有聚焦於真正的問題，也沒有幫孩子找到解決問題的辦法。這樣做，除了破壞親子關係，別無益處。

“你怎麼這麼笨？”這是一種羞辱性的語言，傳遞出的意思是：孩子是有缺陷的，只會讓孩子感覺到挫敗，也沒有幫助孩子塑造一種更積極的人生。

其實，很多時候，孩子所犯的錯誤，有很多隻是看上去是錯誤，他們實際上是在探索，換一種說法，孩子的行爲看起來好像是犯了錯，有時候只不過是他們想要滿足自己短淺的慾望和需求。

艾麗爾提示我們，應該讓孩子明白，行爲是一種選擇，做出一個壞的選擇或行爲，並不意味着他們就是壞人，只不過是表明他們犯了一個錯誤，需要得到更多的練習和指導，以便在今後做得更好。

最後，艾麗爾教我們這樣做：

“我不喜歡那種行爲。”

“當你做某事時，我不喜歡它，因爲……”

“你的行爲是不對的，因爲……”

我們應該把注意力放在孩子的行爲上。

比如，當你走進客廳，發現6歲的孩子正在把你最喜歡的一幅畫撕碎，我們很可能會脫口而出大吼，“你在做什麼傻事？”

但是，我們需要記住，孩子的行爲幾乎總是在試圖滿足短淺的慾望和需求，比如，他是想吸引你的注意，獲得特別關注(如果我這麼做，媽媽可能會關注我？)，或者創造某種參與行爲(這麼做肯定很好玩)。

所以，我們應該稍冷靜一下，做個深呼吸，然後，可以這樣對孩子說：“破壞一件不屬於你的東西，這種行爲是不對的。你這麼做讓我真的很生氣。我知道，你可能覺得很好玩(同理心)。但是，那幅畫是我的。現在，它沒有辦法修補好了。可是，爲什麼你要撕我的畫呢(瞭解孩子的目的或感知需來)？”

一旦瞭解了他們的目的，下一次你就可以採用不同的應對方式了。

當然，我們在跟孩子說這些話的時候，除了話語要專注於孩子的行爲，還要注意我們的非言語溝通行爲——肢體語言、說話的語氣、姿勢等等。這些非語言線索也是很有力量的，可以改變我們話語的含義。

（圖片來源於網絡）

婷媽alan，10歲女寶媽，親子講師，多平臺原創作者。如果你喜歡這篇文章，你的點贊、留言與轉發，是對我最大的鼓勵。如果有育兒或教育問題可以與我交流，讓我們一起成長爲更好的父母。