那麼多娜拉在等待出走

昨天那篇56歲女子逃離家庭的文章的評論看得我內心一震，渾身發涼。

這只是其中很小一部分評論。

我聽說過一些枯燥乏味的婚姻，也聽說過一些不幸的故事，也知道有些人遇人不淑……但是的確沒想到比例這麼高，情況這麼慘。

大致可以總結爲：許多娜拉，在等待着一次逃離。

還有更多娜拉，羈絆於自身經濟條件或者現實情況，而無法離開殘酷婚姻，只能默默地爲其他姐妹叫好。

無論是那個因爲丈夫去世而終於獲得“自由”的網友，還是因爲老公突然中風而無法離開的女人……都不僅僅是一個網名，一串數字，而是活生生的人，在日復一日的生活中被榨乾了快樂和能量的女人。

爲什麼很多人不敢離婚？

哀其不幸，怒其不爭，是許多人對這種“婚姻困境”中女性的想法。

不少人說：蘇敏阿姨爲什麼不離婚呢？那個男人寄生了一輩子，不光應該自駕遊暫時逃離，還應該徹底離開他。

然而，如果稍微看看左右，或看看網上的許多人的發言，你就知道，即便是到了今天，離婚對於許多女人而言，也是一件“天大事情”，甚至是丟臉的事情。

她要克服的不僅僅是獨立生存的問題（大多數女性是可以找到工作養活自己的），更要命的是社會輿論的重壓、家庭關係的重置。網友在喊“你離婚吧”，但周圍的親戚朋友、父母長輩都會勸她“忍一忍，過下去吧”，如果她離婚，無論是對方有錯在先，還是雙方都無過錯就是過不下去了，總是會有人以鄙夷的口吻談起“那個離婚的女人”，即便是同情也都變了味道。

還有就是家庭關係的重置。

許多女性的軟肋就是孩子。孩子小的時候，捨不得“給他一個破碎的家庭”，不希望“他在缺爹少媽的環境里長大”；孩子大了，又會考慮“孩子會丟臉”……久而久之，能忍則忍，一忍再忍，忍到老，忍到死。

我一個朋友曾經力勸父母離婚，因爲父親對母親非常不好，不光瞧不起她，語言暴力多年，而且喝酒了就動手，還有尋花問柳的毛病。在她小一點的時候，母親說“你沒有爸爸的話會受人欺負的”；等她大一些了，媽媽說“他畢竟是你爸爸”……如今她年近三十，父母關係還是非常差，但依然沒離婚。

她早就放棄了讓父母離婚的願望，同樣，她自己也不打算結婚。

母親總是催她戀愛結婚，給她介紹了很多相親對象，她堅決不肯，不想重蹈覆轍，走進父母那樣的婚姻。

母親倒是盲目樂觀：“你可能不會遇到這種人啊。”

她說，哪怕有1‰的幾率，這一輩子也就毀了。而且她相信，若是她遇到了，母親一定不會同意她離婚，會跟她說“都是這麼過來的”，那就不要開始。

許多女人以爲自己隱忍換來孩子幸福，殊不知，早就給孩子埋下了恐婚的影子。

女人對婚姻的要求高嗎？

普通女性對於婚姻的要求真的並不高，走進婚姻裏的獨立、成熟的正常男人，一般都可以實現。

比如，好好說話。

在家裏說話，也不要粗聲粗氣、口出惡言，不要“高人一等”，動輒就挑刺兒，看哪兒都不順眼，平等地對待妻子、孩子就可以了，這真的很難嗎？

比如，跟妻子分擔家務。

既然兩個人當初結爲夫妻，那就意味着都是一個家庭的左臂右膀，每個人都應該承擔勞動，而不是把“娶妻子＝找保姆”，只要結了婚就開始四體不勤五穀不分，合理分配家務，互相分擔勞動，這不是必須的嗎？

比如，參與育兒。

大多數男人以“男人不適合帶孩子”爲由，把育兒工作一股腦推給妻子，等孩子大一點該輔導作業了，又以“我脾氣不好”爲由還是推出去……說來說去，我想他其實就不適合有孩子。

一個成年男人，連自己生活都打理不好，連基本的責任都承擔不起來，那真的不適合結婚，更不適合當父親。

更詭異的是有些人本來已經長成了“成年男人”，但是結婚之後，卻在悄然地退化，用愛和家庭的名義把妻子變成了免費保姆，自己享受着“婚姻紅利”。

女人並不是天生就會做妻子、當母親，她們之所以能夠承擔責任、相夫教子，是因爲她們在不斷地學習和練習；男性雖然也不是天生的丈夫和父親，但若是有這點覺悟，是否也可以做好呢？

當然能。

遺憾的是，婚前沒有評分系統，可以甄別出那些是“假裝成熟完整的成年男人”，要麼就是閉着眼“嫁雞隨雞”，要麼就是另外一種情況——女孩們寧願一個人自由生活，也不想去給另外一個人當使喚丫頭。

這還真是一點毛病都沒有。

只有書裏纔有好老公？

何爲良好婚姻？

無非是兩個人都有“共同生活”的覺悟，平等，獨立；感情上相互體諒，生活中互相包容；一起創造快樂和幸福，遇事一起承擔，不苛責，不打壓。

如果在精神層面能夠舉案齊眉，那當然是最好不過，真正的“靈魂伴侶”，若實在達不到也沒關係，畢竟神仙眷侶少之又少，煙火夫妻纔是平常人生。

這幾日正好在讀莫泊桑，又重讀了《項鍊》，我意外地發現，丈夫駱舍爾先生竟然是個很不錯的“標準好老公”——

感情上，他很在意妻子的感受。

他知道美麗漂亮的妻子嚮往高貴的生活，他只是個“教育部的小職員”，沒辦法實現她的美夢，但是他也盡其所能去滿足她哪怕一丁點兒願望。那張舞會的請柬，

“它是很難弄到手的，因爲大家都想要這請帖，可是發給同事們的沒有幾份，我費了很多的周折才弄到手”。

物質上，他也不吝嗇。

妻子說沒有合適的裙子去參加舞會，愁苦交加，他把私房錢拿出來——那原本是打算買一支槍跟朋友去打獵的，雖然心疼，但是他還是給了妻子去做漂亮裙子。

他還挺溫柔體貼。舞會到了凌晨四點多，有點涼，“她丈夫把那些從街上買來的家常儉樸的衣服給她披上了”，這隨手的動作可見他是心疼妻子的。

更重要的是，共同承擔，不苛責。

在妻子弄丟項鍊之後，他雖然很無奈，也很恐慌，但是半夜三更跑出去找到清晨，從路上到河邊，所有地方都找了一圈，也沒找到；後來沒辦法只好去買一串還給人家，價格昂貴得需要他把父親的遺產全掏出來，又借了很多債——足足花了十年才還清。

“他毀掉了自己後半生的生活，不顧一切風險地簽上自己的姓名，他想到了將來的暗無天日和壓在身上的經濟壓力，想到了物質上的匱乏和精神上的折磨，想到了將來的苦惱，他感到了日子極度的難熬。”

然而即便如此，他也沒有斥責妻子，沒有將她拋棄，跟妻子一起勤勤懇懇賺錢還債，而不是怨天尤人，苛責妻子，咒罵命運。

對比那則“丈夫撞人讓妻子頂包”的新聞來看，是不是更覺得駱舍爾簡直是標準好丈夫了？