孩子趴地大哭，爸媽抱手淡定旁觀面對孩子當衆撒潑，一做三不做
當孩子在公共場合變身“熊孩子”時，我們該怎麼辦？
前兩天我看到這樣一則新聞：一個小朋友趴在地上哇哇大哭，年輕的爸爸媽媽站在不遠處淡定旁觀，沒有上前把孩子拉起來，也不着急哄。▼
這段視頻引起了網友的極度舒適：▼
“孩子好可憐，我笑得好開心！”
“90後都是同款父母，我只想說：幹得漂亮！”
“奶奶還有10秒到達戰場。”
做父母的應該多少都這種經歷，孩子想要達成某種目的，你沒同意，孩子就當衆撒潑哭鬧，此時家長到底應該怎麼辦呢？
1
面對孩子當衆撒潑
你會怎麼做
在#90後父母的育兒觀#話題裏，大家好像都是一樣的做法，慣小孩？不存在的！
在把大家逗樂的同時，也有人質疑對情緒崩潰的孩子冷漠旁觀，不是明智之舉：▼
我也覺得這樣的冷處理不妥，雖然這樣的做法讓孩子知道“鬧是沒用的”，但在公共場合下，孩子的問題即沒有解決，又丟了面子。
除了死磕到底的冷處理，一些家長面對孩子的撒潑招架不住，爲了讓孩子迅速安靜下來，會選擇“認輸”。
原本以爲孩子滿足了之後就會乖乖聽話，結果孩子卻越來越任性，動不動就撒潑打滾，藉此達到自己的目的。
還有一類父母，直接當場教育孩子。
在知乎上有一個熱門話題，毀掉一個孩子只需7步，其中的最後一步殺手鐧就是：當衆教育孩子，讓TA出醜。從心理學的角度來講，這樣做會讓一個人產生懼怕社會的心理，並出現自慚形穢的念頭。
有次我帶小花在圖書館，看到一位媽媽給兒子講數學題，孩子好幾遍都沒有算對，他媽媽當場開始發火。媽媽越是生氣，他就越是算不出。邊上的人都在看他們，男孩低着頭，漲紅了臉。
我在想假如這位媽媽不這麼兇的話，小男孩也許就能算對了。
很多時候孩子比大人更要面子，當TA覺得很丟臉時，心裏所感受到的羞恥感，遠比我們想象中大。
2
“一做四不做”
治服熊孩子
不對哭鬧撒潑的孩子當衆教育、妥協、冷處理，不是意味着就不管了。
在《奇葩說》中有一期辯題就是：在公共場合遇到熊孩子，父母無動於衷，我該不該教育他們？
選手嶽嶽說了這樣一句話：“社會對熊孩子的教育，遠不止過肩摔、飛毛腿，更不只是打罵和批評。一切皆教育。”
你不管教好孩子，社會就會替你狠狠教育，管當然要管，只不過要用對方法。
李玫瑾教授曾提出一個“一做四不做”原則，值得我們每一位借鑑。
當孩子懂得拿哭鬧來要挾家長時，我們要堅持這樣兩條基本原則：▼
一做：明確告訴孩子這樣做是錯的，鬧沒用，實在想鬧就繼續鬧吧。
孩子的請求不合理，家長完全有權利拒絕，不能因爲孩子哭鬧就心軟。
這樣做並不是狠心，而是在教孩子建立規則意識，告訴TA有些事並不是“你小你有理”。一旦家長覺得孩子當衆撒潑太丟人而選擇妥協，孩子會抓住大人這個弱點，沒完沒了。
四不做：不罵、不打、不跟哭鬧中的孩子講道理、不假裝離開。
通過當場長篇大論講道理，或者是用打罵把孩子給教育安分了，這兩種方式往往結局都一樣：沒啥用，家長的大道理彷彿耳邊的噪音，根本聽不進去，以後該怎樣還是會怎樣；同樣，把孩子單獨關在房間裏反思，相當於關禁閉，也沒有絲毫教育意義。
李玫瑾給出了自己的解決辦法：在街上，特別是有外人的場合，當孩子耍性子時，父母應將孩子抱起直接回家，或帶到一個安靜的環境中，看着TA哭，進行一對一地管教。
孩子在哭泣的過程中會閉眼，但是也會有3次睜開眼睛的時候：
第一次睜開眼睛，孩子是想看家長有沒有關注自己，這時候家長只需要盯着孩子就可以了；
第二次睜開眼睛，孩子看着家長依舊無動於衷，心裏會想：他們怎麼不來哄我；
第三次睜開眼睛，孩子就會停止哭泣，因爲此時TA覺得哭也沒有用。
孩子撒潑打滾，並不是一件壞事，TA在表達需求，只是暫時還沒有學會達成目標的方法。
必須要給孩子一個好好講話的空間，等回了家，孩子發泄夠了，拿一塊熱毛巾擦擦臉，待孩子情緒穩定後，再進行溝通。告訴孩子錯在了哪，應該用什麼樣的合理方式，去爭取自己想要的的東西。
3
孩子哭鬧背後的原因
是“掌中大腦”打開了
我看到一位網友這樣說：當你的小孩趴在地上鬧着哭不起來，在這之前父母的所做作爲已經輸了。作爲父母，就儘量不應該讓這種情況出現。
孩子出現這些“熊行爲”真正的原因，是因爲他們的“掌中大腦”打開了。
腦科學家把大腦做了一個形象的類比，用我們的手掌形象化表示我們的大腦，提出了“掌中大腦”的概念。
四個彎曲的手指覆蓋在內折的大拇指上，拳頭外層代表前額皮質，也叫做理智腦，負責理性思考、調控情緒、人際關係等部分。當它負載在大拇指上工作時，人可以理智地思考。
當我們有情緒的時候，大腦蓋子會騰地一下打開，理智腦就不工作了，露出裏面的大拇指。代表着動物腦的大拇指露出來後，會激發人身體中的攻擊模式。
而一般大腦蓋子（前額皮質）直到25歲纔會發育完全，因此孩子的大腦蓋子更容易打開，也更容易發脾氣，會做出對人拳打腳踢、滿地打滾等行爲，這都是動物腦激發出的攻擊模式。
所以，在孩子哭鬧耍脾氣時，此時的狀態就是TA的大腦蓋子打開了，沒有辦法理性思考，這種情況下並不適合去解決問題。
這也就是爲什麼我們常說的“孩子一發脾氣什麼都聽不進去”，我們需要做的是如何幫助把大腦蓋子“蓋”上。
小花很少在外鬧脾氣，是因爲我把她的哭鬧還沒有爆發時，就及時“暫停”了。我跟她小花有個約定，不管是我還是她有情緒時，另一方都可以向對方比出“數字4”這個手勢來提醒對方：你的大腦蓋子打開了，需要關上冷靜一下。
這是一種“積極暫停”，給情緒一個安全的角落，等到雙方都冷靜下來，再去和對方進行溝通。
用對了方法，你會發現，孩子管起來很容易。
