小美在家等外賣，忽然手機響了，小美以爲是外賣看也沒看，就接了起來：是外賣嗎？只聽電話那頭有人嘆了口氣，說：閨女，我是你爸！你說你這麼大個人了，飯也不做，怎麼這麼懶？小美不好意思地說：爸，我知道了，下次我自己做。爸爸滿意地嗯了一聲，又說：哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧！婆婆被一個老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百萬，然後就和婆婆離婚了。公公有了錢以後，就自己開了一家公司。今天公公給員工們開會，然後問誰還有意見和建議。主管站起來剛要說話，沒忍住：噗，噗，噗！連放了三個屁。公公眉頭一皺說：說人話！主管說：員工反映工資低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一驚又連着放了兩個。

剛纔鄰座的女同事突然問我：“你是不是放屁了？”我說：“我靠，我才放一秒鐘你就聞到啦？”然後她就拿雜誌打我，邊打邊說：“我看到你崴腚了，以後放屁再往我這邊撅，看我不打死你！”

我總是喜歡在牀上抽菸，經常被老媽說。有一年過年在牀上抽菸，又把被子點着了，我還很高興的給女朋友發短信說：今年我肯定火，我把被子給燒了。女朋友很關切的回信：“那你媽沒說你吧？”我短信回她：“沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊！”

女友暈車，在車上，她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來。我只有不停地安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼地問：“現在感覺怎麼樣？”她嬌弱地說：“我感覺餓啦！昨天閨蜜弄了張KTV免費歡唱的票，帶着我們幾個就去了，連一瓶水都沒點，乾巴巴唱了三，四個小時...服務員沒事就溜達過來看一看，嚇的我們包裏藏的水都不敢拿出來，一個個只要是渴了就揹着包去廁所...我也不知道那天我咋了，揹着包出門非常腦殘的問服務員：“廁所在哪，我去喝口水...”中了世界盃的 毒，下班回家，迷迷瞪瞪的路過廣場，看見一個小足球迎面飛來，想也沒想，魚躍頭錘，球沒頂到，跟飛身撲球的大金毛，撞到了一起，金毛倒地疼的嗷嗷叫，我也趴在地上抱着腦袋，痛苦的像條狗。。。