人品再好脾氣再好的伴侶，相處久了難免也會發生摩擦和衝突。然後呢，矛盾雙方都覺得自己佔理，就想坐下來好好談談，讓對方明白是TA錯了，但"講道理"的結果往往是陷入紛爭，長此以往還會傷害感情，最後導致分手。

如何避免這種情況呢，這裏給大家提供一個有效的方法——我暫且稱之爲《魔架法則》。

《魔架法則》的靈感來自於著名的《羅伯特議事規則》（以下簡稱"羅規"），衆所周知，羅規是個關於開會的規則，它的中心思想是：爲了避免將討論變成爭吵，觀點的雙方不要直接向對方進行表達，而應該輪流對中立的第三方陳述自己的想法。

羅規的精華是，人很難在公開場合被對立的觀點說服，所以討論經常不知不覺就變成"面子之爭"，想要避免人性中"對人不對事"的強大慣性，就需要中立第三方的緩衝作用。

回到伴侶間的矛盾衝突，"面子之爭"依然存在，但是二人世界不存在"中立第三方"，那麼問題該如何解決呢？

答案是——以時間換空間，讓雙方輪流陳述自己的道理。在討論開始前雙方就要明確規則：說話的一方沒有表達完之前，聽話的一方絕不擅自打斷。只要做到這一點，你就驚奇地會發現，陷入爭吵的情況將大大減少。

這樣做有什麼道理呢？我們首先要搞清楚，日常生活中的"說理"是如何一步步變成"吵架"的。

大家不妨回憶一下自己跟伴侶爭吵的過程，開始可能都是這樣："好吧，讓你先說……"但聽着聽着就會突然發現，對方有那麼一句話明顯不對呀（或者不合事實或者不合邏輯），於是我們馬上就打斷對方，指出TA剛說的這句話有問題，而這時對方都會辯解說"你理解錯了，我的意思其實是……"，然後我們就會想"這麼明顯的錯誤還說是我的理解問題，這人要麼就是蠻不講理，要麼就是心理有病……"

以上情況反覆幾次之後，我們早晚會把這個想法說出來，於是不但給對方增加了一個傷害點，說理也會往爭吵邁進一步。等到反過來，當我們在陳述道理的時候，同樣的情況繼續發生，對方也會抓住我們的某句話進行質疑，而在我們看來，TA這是蓄意的擡槓行爲，根本不願好好解決問題。於是，我不但對正在爭論的這件事失去希望，我對眼前的這個人甚至也開始產生懷疑……我們還適合在一起嗎？

大家看清楚了嗎，"說理"就是這樣一步步變成"吵架"，進而傷害感情破壞關係的。

"說理"應該是從全局上交流彼此的感受和想法，讓說話方在充分的表達中獲得情緒釋放，讓聽話方在完整的聆聽中接收準確信息，但是在實際對話過程中，說話的一方在智力上做不到每句話都無懈可擊，而聽話的一方在情商上也很難發現錯誤卻不去反擊，所以美好的願望常常變成一地雞毛，而想要避免悲劇，最終只有一個途徑——建立規則，合理的規則遠遠比一句兩句的對錯更影響交流的結果。

其實，當對方說出"不合理句子"的時候，最難以剋制不去指正的就是最初聽到的那幾秒鐘，一旦開始糾纏於隻言片語的對錯，交流往往就會誤入歧途，反之，只要我們控制住自己讓對方把話講完，那麼每一輪發言多多少少都會讓關係在正確的道路上再前進一點兒。

爲了驗證這個方法的有效性，魔老師最近在家裏還以身試（魔架）法（則）吵了幾架，雖然期間不斷出現"我說完，該你了"這樣的句子，聽着略微有些怪異，經常在劍拔弩張時刻有出戏的錯覺，但最終交流的結果確實大大好於以往。

《魔架法則》說來簡單，執行起來卻並不容易。這是因爲每個人都有兩種陰暗的心理，其一，發生矛盾時，我們希望抓住對方某一點的紕漏，迅速證明ta是個不如我明智理性的人，這樣，事件的對錯就不言而喻，眼前的衝突就不戰而勝了，這是人性中懶惰的一面。

其二，發現對方的錯誤，我們會擔心如果不及時糾正，任其發展下去就可能對自己造成更大的不公，這是人性中膽怯的一面。所以耐心聽別人把話說完，尤其是讓對方把包含着明顯錯誤的話說完，恰恰需要我們具備更多的耐心和勇氣，就像那句裝B的話——戰勝自我纔可以征服別人。

雙蛋即將來臨，根據經驗，年末永遠是情侶出現矛盾的高峯，今天就把這篇小文做爲送給一直關注魔鬼交際學的朋友們的節日禮物吧。

排版：小鯨魚Bobby

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