今天我继续回答公众号后台家长的提问：孩子爱抱怨，家长该怎么办呢？

我先讲讲朋友小林的故事。小林上中学的时候，一看到数学老师进班，就会忍不住一声叹息，发出长长的"哎——"刚开始，数学老师并没有太在意，只是顺势调侃两句作罢。后来班级里跟风叹气的同学越来越多，这可把老师给惹怒了，放下粉笔，拿起书本转身走了。同学们慌乱成一团，最后还是课代表把数学老师重新请了回来。

你看，老师和家长都怕听到孩子的叹气和抱怨，甚至可能因此动怒。

家长为何最怕听到孩子抱怨

叹气和抱怨一样，都属于负面情绪，表达了人内心的紧张、担心、不安……人体承载过多的负面情绪不仅给自己，也会给他人带来影响。

对自己

一个人如果长期陷入负面情绪，会损伤身体和心理健康。比如我认识一个男孩子，对自己要求特别高，但他每次考试前都会焦虑，生怕自己考砸了，精神压力过大，吃不下，睡不着；而且这些负面情绪会禁锢他的思维，阻碍他在关键性的考试中正常发挥，达不到预期的目标。

对他人

负面情绪还具有很强的"传染"性，像病毒似的传播开来。家长们都深有体会，如果办公室里有同事时常“黑脸”怼人，那周围人的心情也会随之沮丧。

没有人乐意置身在弥漫着负能量的环境里。

小林的数学老师听到学生接连叹气，原本高涨的教学热情锐减。他会猜测：学生是不是不喜欢听我讲课；是不是我的教学方式不对；是不是觉得太难了学不会，如果不会，你可以提出来，我可以一遍遍讲给你听啊。

家长每每听到孩子抱怨，会对孩子的现状和未来产生深深的焦虑：孩子觉得作业多，是不是没学会，跟不上老师进度；是不是积极性和主动性不够，不愿意动脑筋；是不是厌学了，会不会影响后面的学习？

你看，孩子的一句抱怨引发家长的诸多联想和猜测。

把看得见的负面情绪，

变成积极情绪

情绪是人生的一部分，负面情绪不可避免地存在。那如果孩子整天怨声载道，家长怎么办呢？

美国作家朱莉·摩根斯顿曾经为一位母亲提供亲子关系咨询，她发现那位妈妈在吃饭时用了 95% 的时间来数落自己 11 岁的女儿，劝她不要与一帮不求上进的小姑娘交朋友，不要与她们斗嘴、说闲话。

同时，这位妈妈还一个劲地教导孩子如何把精力放在学习上，把成绩抓起来。结果女孩没有听完妈妈的话，就站起身来头也不回地离开了饭桌。

摩根斯顿给这位妈妈支了招，她希望妈妈改变视角， 换位思考，重新回到孩子的角度去看待问题的本源，能够"共情"孩子。比如可以对女儿这么说："我知道有些事发生在你身上，让你很不开心。其实， 这样的事放在我身上，我也会不开心的……"

你看，如果这位母亲可以放弃说教，先用共情的话语来打开女儿的心结，让她感受到妈妈的立场不是敌对的，那么女儿自然就会留在饭桌上，与妈妈继续讨论接下来的话题。说到底，孩子心里是渴望得到大人的帮助和支持的，他们只是接受不了父母侵入式的命令和指责式的批评。他们情愿选择失败，也不希望被父母说教。

回到问题，当面对孩子的抱怨时，家长可以采取三步应对法。

第一步，与孩子"共情"，接纳并化解孩子的负面情绪。

我们试着模拟一下现场：

孩子：今天作业太多啦，老师们也太不人道了，不让我们睡觉啦。

家长：你再抱怨，作业也不会少，还会浪费时间，有什么用？有这时间，还不如多写几个字呢！

结果会怎样？孩子气鼓鼓地闷头一通乱写或者干脆不写了。因为孩子的坏情绪并没有消失，只是暂时被父母压制住罢了。孩子会继续困在自己的坏情绪里，找不到表达和发泄的出路。

同事小贝的孩子也出现过这种情况。有次周末，孩子和同学出去玩了大半天，而那个周末的作业又的确很多，周日晚上孩子还没做完作业，急哭了。

此时，家长并没有批评孩子贪玩，而是耐下心来，顺着孩子的小心思，肯定孩子的”作业真的不少，如果妈妈做，也要很长时间。但没关系，妈妈会陪着你，如果有需要，随时会帮助你”，这让孩子知道妈妈是理解自己的，自己不是一个人在战斗。孩子哭了一会儿，便稳定情绪继续写作业了。

所以，家长接纳和承认孩子的感受，就像一扇窗，可以帮助孩子把心中的愤怒情绪散去。当孩子感觉到自己被理解后，会慢慢平静下来，负面情绪也在不知不觉中化解了。

家长切记，接纳孩子的情绪但一定不能和孩子一起抱怨，这会让孩子觉得”妈妈也觉得我乱发牢骚、乱发脾气是对的”，进而混淆是非。

第二步，帮助孩子实现自我省悟，将负面情绪转化成积极的正面情绪。

接纳不等于对孩子的言行放纵、无约束。我们可以一方面用接纳来保持与孩子的良好关系，另一方面用引导和约束让孩子开始改变。只要两者兼顾，即使我们约束了孩子的言行，他也明白自己在父母眼中并不是坏孩子，并有信心和勇气去做得更好。

当孩子抱怨时，家长要开始分析原因：

一是作业真的太多了；

二是孩子想得到父母的关注和理解，给妈妈撒个娇；

三是孩子可能怕完不成作业会受到家长的批评，先用抱怨”通知”妈妈，”我做不完哦”，让妈妈做好心理准备。

10岁的孩子就读小学高年级，即将要步入青春期。如果孩子抱怨太多，也给了家长一个信号，提醒家长留意孩子的生活、学习以及在校的人际关系。

所以，我们从接纳做起，让孩子明白自己有坏情绪并不可耻，教会他们使用“12345”情绪自控小工具管理情绪（详见：你越管孩子脾气越大，教他这8种方法应对8种情绪）。孩子最终 “自我醒悟”，从内心自然生长出一种改变自己的新动力。

第三步，帮助孩子找到解决问题的方案，切断负面情绪的源头。

这一步里，家长和孩子沟通，确认孩子抱怨的具体原因是哪一个，然后对症下药。如果作业太多、太难，超出了孩子的承受能力，可以尝试和老师沟通，有针对性地适当减少其中的一项或者几项作业。

在无法立即与老师沟通的情况下，让孩子根据自己的能力和老师的要求进行取舍，先少做其中某一项或几项，第二天向老师做解释说明，也借机培养孩子的判断力和担当意识。

如果作业并没有想象中那么多那么难，家长可以帮助孩子一起做个规划，统筹安排，实行分步完成作业法，一项一项攻克这些难关。

借助“吞青蛙”理论，

分步完成作业

分步完成作业，说起来好像很轻松，那应该怎么操作？时间管理大师博恩·崔西提出过一个"吞青蛙"理论，家长可以和孩子活学活用，解决作业难题。

博恩·崔西把自己一天中需要做的每件事都定义成一只青蛙，在排列任务清单时，他会按照事情的重要程度把任务分成大、中、小青蛙。比如，每天最重要、最复杂的任务，被叫作"最大、最丑的青蛙"。

当孩子在排列青蛙大小时，其实就是在练习为任务排列轻重缓急的顺序。孩子每做完一件事，就可以想象自己吞掉了一只青蛙。你还可以和孩子一起收集各种青蛙的工艺品，每天挑几个青蛙来代表任务，做通关打怪游戏。

方法一：从易到难，最终克服难关。

博恩·崔西建议从最大、最丑的那只青蛙开始，一旦攻克下最难的任务，那么后边的困难就好解决了。不过，因为孩子的意志力和自控力还没有那么好，情绪很容易随着任务的难易度而上下波动。

因此，我建议家长可以引导孩子先从 1 到 2 个容易的小青蛙任务做起，只要很好地完成了几个小任务，就可以用这些小成功来为孩子打气。

假如孩子今天的功课很多， 比如要写一篇英语小作文，做 20 道乘法题，再用 10 个新词来造句。那么， 如果孩子的数学比较好，语文学得一般，英语相对比较弱，那就可以让孩子先做数学题，按照从易到难的原则一步步向困难进军。

方法二：难度交叉，建立自信心。

当然，我们也可以交叉着难度来做任务。比如，先做中间难度的任务， 如果完成得好，就可以直接跳到最大难度的任务；一旦发现孩子情绪不稳了， 就可以暂停做"最大、最丑的那只青蛙"任务，转去做最容易的那只小青蛙任务， 毕竟孩子需要通过一次次的正向反馈来建立自信心。

这种"吞青蛙"练习，其实就是在培养孩子做事的策略眼光，帮助他们理智而有效地分配时间，按步骤完成既定任务。通过这些平时的训练， 孩子可以学会逐步驾驭难易任务以及交叉做的思路。当他们在考试时，即使遇到解不开的难题，也不会慌神或轻易放弃，这就是时间策略带给孩子的一份心理抗压能力。

有了这个能力，相信孩子抱怨的机会也会越来越少了。家长再及时对孩子的进步给予肯定和鼓励，激发内驱力，他会更自信，敢于直面困难。