本篇文章收錄於百家號精品欄#百家故事#中，本主題將聚集全平臺的優質故事內容。讀百家故事，品百味人生。

還有3天，2020年就要過去了。

2020年實在是特別的年份。新冠肺炎的陰影並未走遠，世界面臨着前所未有的割裂與摩擦，動盪滲透進每個人的日常生活，人們經歷各自的困頓、迷茫與失意，與其磨合搏鬥，追索着希望，走到了現在。2020年的最後一個月，《人物》發起了一項徵集——2020年，我的失敗與偉大，想要和讀者聊一聊這一年經歷過什麼樣的挫敗，又是如何跨越它，兩天內，我們收到了近800份回答，許多讀者寫下數千字，詳細講述自己這一年的跌宕。這些答卷，這份總字數達15萬的彙總，是2020年的時間之書。

這一年，有許多人的個體經歷與時代大事緊緊咬合，困在被封閉的城市，居家上網課……但我們也發現，各樣的故事背後，人們最關心的，依然是那些被反覆講述的話題：工作晉升的渴望，親密關係的變幻，生老病死的悲歡。

讀者@Zoey 說這一年，我一直覺得2020的我，包括我們每一個人，其實都在某一時刻站在了『歷史的中心』，作爲個人、也作爲一個羣體見證並經歷了這段多舛的日子，也許這也是一種偉大。

可能回過頭看，2020年只是時間長河一截短短的片段，它終將會變得模糊、相似，需要把時間的尺度拉長，30年、40年後，我們才能看到它顯露出來的走向。辭舊迎新是一種形式主義的說辭，每一年都應該被珍視和反思。比嘆息和緬懷更爲重要的是，我們如何在這一年打下屬於自己的座標，和無常和無垠對抗，並獲得屬於自己的、時間的力量。

文｜林念

編輯｜槐楊

01

疫情是2020年難以繞開的話題，它將不同身份的人席捲在內，無一例外地改變了他們的生活。

@coco

疫情期間，在大家都買不到口罩的時候，我利用自己的韓語特長，在韓國的網站上購買了大量口罩捐給醫院，送給同事朋友。就在拿到口罩的第二天，我媽去醫院配藥，被診斷爲惡性腫瘤。

陪着媽媽一起戰勝病魔是我2020年做過最好的事情。在醫院的病房裏上網課，一來照顧媽媽，二來維持生存。這種方式讓媽媽放心，也有了對抗病魔的勇氣。

@蔡小廚

我在武漢，是一名紀錄片導演，我和同事進入醫院一線，做了武漢戰疫的紀錄片，5集200分鐘。我不偉大，只有愧疚，4歲的兒子跟着我跑在武漢的大街小巷，冒着感染的危險，還好，我們平安。

@大E

疫情爆發前我剛剛找到工作。爲了夢寐以求的回母校任教的機會，將近一個月，每晚我都窩在房間，對着玻璃的倒影練習試講，窗外就是小城的萬家燈火。那時覺得信心滿滿，萬萬沒想到，面試取消，被拒，落敗，簽下另一所學校。

疫情消磨了挫敗感。和朋友一起組織抗疫助學活動，寫論文，線上畢業。在疫情面前，在生與死麪前，一個人小小的挫敗顯得那麼渺小和無力。在學着和疫情共處的日子裏，我藏起自己，學會了釋懷，這或許就是我的成長。

@董小姐

疫情期間，我困在湖北第二大疫區黃岡。湖北冷，孩子從廣東回去不適應，初四左右就開始生病，發燒咳嗽嘔吐，凌晨三點，我和孩子爸輪流揹着孩子去醫院。到了醫院，值班醫生告訴我，早上門診上班再來，住院部看不了。我們揹着孩子回到家，用自己的方法把孩子照顧好。

心態崩過，哭，但我覺得自己的偉大之處就是母親這個身份，讓我克服了一切，只要想到自己是媽媽了，什麼事我都能挺過去。

有時候，挺煩時間，像個小偷，偷走了我的青春，隨之而走的還有冒險，無畏和灑脫。但時間也很公平，拿走的同時也在給予，現在更加穩重，更加懂得經營生活，更加懂得愛與被愛，哈哈，更加矯情了。

@Zoey

2020年我18歲，參加高考，碰到年初的疫情，上了兩個月網課，在線上舉行了百日誓師，復課時爲了安全又封閉了一個月，和外界聯絡的唯一方式是每天晚上在教室看《新聞聯播》，沒過幾天又傳出高考延期的消息，大家都很慌亂。我很多次覺得這一個月實在太漫長了，我可能永遠都不會度過它了。但我慢慢接受了這件事，學習也步入了正軌。支撐我跨越的是看《新聞聯播》的時候聽到很多地方開始復工復產，新增確診病例很多天都是0，還有4月9號武漢解封的時候，江漢關的鐘樓十二點的鐘聲。我一直覺得2020的我，包括我們每一個人其實都在某一時刻站在了歷史的中心，作爲個人、也作爲一個羣體見證並經歷了這段多舛的日子，也許這也是一種偉大。

@Cher

申到了自己的dream school，卻因爲疫情出國留學受阻，經歷了一年在家上網課的日子。看着考研保研的同學趕上了擴招，看着讀書的同學陸續返校，想想自己放棄了保研和考研，爲何總是在人生的關鍵節點錯失了那麼一點運氣？每天在抑鬱的邊緣徘徊，卻又一次次自我勸說、自我和解。世界彷彿在飛速運轉，我卻被甩了出去。只能努力讓自己在孤獨的環境中沉潛，讓自己忙起來，實習，學習，運動，健身……彷彿一隻魚獨自在一個巨大的魚缸裏游泳，無數次想象外面的海洋，卻強按衝動，沉潛又沉潛，只有水能聽見我的聲音，見證我的修煉。下個目標，全A畢業。

@RB

戀情始於疫情，那時她回國隔離，我在LA居家上網課。到了五月，她爲了處理簽證又回了美國。之後就成了我在國內，她一個人被困在美國，一直到了現在。中間我準備考研，她在忙SAT，兩個人能一起做事情的時間越來越少，分手了。

我們從沒見過面，一分鐘一起生活的時間也沒有。我有時候會想，如果沒有疫情，如果這段關係不是出現在2020，一切是否會不同？比起穿越回去重新做那個決定，我更希望她在那裏保護好自己，我還會爭取補上那個拖了很久的擁抱。

@LuLu

原計劃3月份去德國洪堡大學交換，見到我最想見的他，爲此已經準備一年多，但在我起飛的前一天晚上接到通知，所有交換項目取消。至此，我已一年零5個月沒有見到他。

《霍亂時期的愛情》給了我第一道曙光，它讓我意識到：或許活着，就沒有什麼是萬劫不復也無法逾越的。他健康，我健康，我們互相掛念，這已是萬幸。我覺得我可以憑信念和對他的掛念支撐至今，是偉大的。我們倆都是。

疫情期間隔離的愛人

02

2020年，我們對健康與平安有了更深的理解。有人目送生命的離去，也有人迎接新生命的到來，還有一些人，在和疾病積極對抗。

@平凡的人

2020年，我當媽媽了，痛苦比喜悅來得更猛，帶孩子的辛苦，某些時候的無助、孤獨，某些時候對孩子的內疚以及束手無策讓我倍感疲勞。日子一天天過，學習育兒知識，和其他媽媽交流，慢慢了解孩子。我相信孩子的到來是我的幸運，她讓我更豐富，讓我有第二次成長的機會。

@袁老師

和自己的體重奮鬥着。最大的挫折是在鍛鍊中切實感受到腿部肌肉撕裂的痛苦。死磕，跳繩從不會跳變成每天3000下，跑步從最害怕長跑變成每天五公里。支撐我的，一個是對於美好生活的嚮往，因爲生活得很幸福，不希望自己的身體拉後腿。第二，孩子大了，我需要成爲一個榜樣。

@大鵝

休學一年，進行肢體畸形矯正手術，已經經歷了4次手術，本來打算12月底做完最後一次。但醫生說骨頭還沒長好，得延期，註定不能把所有的痛苦和不完美都留給2020。我沒覺得自己偉大，甚至覺得自己有點自私，花了家裏好多錢，但是周圍的人都說我很堅強。

在矯形康復的那段時間，覺得每一秒走得都慢，時間就是在一點一點折磨我。但是過了最痛苦的階段，回想一下，彷彿什麼都無足輕重，時間又在一瞬間讓我能對經歷的事一笑了之。

@花花

今年出了一場車禍，已經發生了就只能面對，骨折了就好好治，肇事者已經找到，坐等交警出事故認定責任書，該是誰的責任一清二楚。我還有家庭，還有工作，還有孩子，生活雖然受了一擊重創，但是一切都要繼續。我想人生不會再有什麼至暗時刻了，死裏逃生的那一刻，至暗時刻就已經過去了。

時間讓我變成了一箇中年人，可能有些無趣，但我接受了我的普通，接受了生活的本質，我願意做一個尋常的大人，肩負起生活的責任。

@鴨鴨

2020年是我30年人生中最糟糕的一年。我失去了3個至親：奶奶、婆婆、外婆。到過5所不同的醫院：跟老公奔赴2000公里外的河北探望病重的婆婆並給她轉到天津的三甲，可惜我們還是沒能留住她；在外婆出殯當天，送突發心梗的外公進醫院；給裝心臟起搏器的爸爸陪護；甚至鼓起勇氣給備孕一年半毫無消息的自己做了個輸卵管造影。工作上，奮鬥了2年的項目申報失敗，因爲家裏各種事情請假多次，估計今年的獎金要泡湯了。一度覺得要抑鬱，生活對不幸之事的排布太過於緊湊，從小嬌生慣養的獨生女被壓得喘不過氣來。

不奢求跨越，能去接受就已經是盡了很大的努力了。作爲家裏的獨女，我的老公、爸爸、媽媽竟然在同一年失去了自己的母親，我也滿心的害怕和擔憂，但他們應該都比我更難過，所以我自己的負面情緒先都藏起來，一如既往地做所有人的開心果。

@不喫水煮蛋

也許因爲作息不規律，也許因爲面臨考試壓力太大，總之，今年四月份的時候突然發現我耳鳴了。整宿整宿需要靠助眠藥勉強睡下。至今記得有一天晚上坐在漆黑的廁所痛哭，怎麼辦，我還這麼年輕，難道每天都不能安靜地睡個覺嗎？還好，最後熬過來了。

今年大四，在疫情結束後回校備考期間，我發現由於生活的忙碌和充實，無暇再去關注耳鳴。而後我順利保研到高中起便心心念唸的學校，感覺內在和外界的雙重壓力瞬間鬆懈了下來。之前看到過一句話，耳鳴就是夜晚你聽到的獨特歌劇，唯有自己有幸欣賞。獨特而奇妙的解釋。現在我已經可以倒頭就睡，漸漸不去想也聽不到曾經摺磨我許多日夜的嘈雜聲。

@gokey

5月15日，媽媽去世了。

我今年27週歲，985畢業，沒有工作。考研準備了一年。聽表嫂說，媽媽走的那天，躺在我的臥室，看着電腦桌上我的照片，一直看着。媽媽走的前一天，給我發了幾段長語音消息，告訴我要堅強，要好好學習。在身體迅速惡化前，她很想看着我考研成功。

媽媽的離開並沒有激起我的鬥志，也並沒有將我打入谷底。我必須得活着，我得好好活着。有個魚缸，最近我把狀態不好的草都拔掉了，留了半缸水，不開燈。之前買的螺開始活動了，水也開始清了沒了腥臭味，我準備明年再扔兩塊石頭，換點水草泥，用1-2個月的時間慢慢加東西，先把水養好。

@小雙

疫情期間，陪媽媽去濟南看病，回來後，在縣裏住院，邊上網課邊陪牀。其實效果並不好，我媽害怕耽誤我學習，上廁所都是等到實在憋不住的時候再和我說。而我害怕媽媽突然有事叫我，上課總是不專注。開學後，週末忙着補上學期沒有做的實驗和實習，晚上忙着寫各種作業。我不能倒下，媽媽需要我。

剛開始知道媽媽生病的時候，感覺天塌下來，一度有輕生的打算。後來，每三週陪着媽媽去一次醫院，我去辦住院、結賬、報銷，沒有那麼崩潰了，也不會動不動就哭了。希望時間能夠慢一點，再慢一點，我快快長大，媽媽你可一定要等着我，等着我功成名就，等着我給你買大房子，等着我給你買各種好喫的，等着我牽着你過馬路。

@胡邀月

今年的失敗就是躁鬱症了吧。爸媽給了我第一次生命，而男朋友給了我第二次生命。認識他的時候我整天渾渾噩噩，喫了藥可以昏睡整天，醒了就想要不要退學，是不是要去預約拿藥看醫生，是不是要繼續走下去。但他一個普普通通的人，能讓我有求生的慾望。他對我來說不僅僅意味着拯救，還傳遞給我一些積極的情緒，像我可以做到，我能行，我好像又有勇氣做想做的事了，好好準備期末考試，樹立一些目標，去看一些地方，有了一些重建自己的勇氣。偉大，聽到這樣的詞還有點高興，大概是懦弱絕望後的勇敢，沒有完全被大黑狗磨平的衝勁兒。

我一直都覺得時間的力量無人能抵擋，它不是我們磨刀霍霍針鋒相對的敵人，它像能解禪機的掃地僧，不知不覺娓娓道來，偶爾恍然大悟，已經從星子寥寥的長夜到天光乍破了。

圖源《家族遊戲》

03

總有一些意外發生，但正如@朱女士 所說，在這些我從未做過的事情的過程中，我感覺到了自己的力量。

@周皮皮

今年我申請上了牛津大學的博士項目，一個月後遇到電信詐騙，騙光了所有的學費和生活費。

我家境不是很好，去牛津，是想着完成夢想，準備了兩三年。去年已經被錄取了，但沒能申到獎學金，沒有去。後來覺得很不甘心，又申請了一次，又被錄取，我就想着怎麼樣都得去。到處想辦法，找朋友借錢，找公司達成贊助，帶着自己籌來的20多萬去唸書，到了牛津以後的第三個星期，就發生了這樣的事。

騙子從我卡上第一次轉走的錢，是我所有的生活費，中間他們讓我交保證金，我又去借了一筆錢，是答應贊助我學費的一位校友借給我的。前前後後，我被騙了51萬。我向學校求助，但校方認爲我沒有收入來源，半工半讀的形式在牛津博士畢業不太可能。我向大使館求助，向當地派出所報警，但都沒有效果。最後我不得不選擇退學，上個月底回到國內。

我知道人生會有遺憾，但是沒想到會是這樣的遺憾，發生在我最在意的事情上。我還沒有完全跨越它，但是內心有奄奄一息的生命力和鬥志。我覺得自己偉大的地方就是在任何情況下，都只想靠自己。時間逼着你去思考挫折和沮喪的本源，這也是重塑自己、成爲真正的自己的過程。

@斧T君

2020年是改變我人生軌跡的一年，因爲遭遇殺豬盤，被騙了27萬，這是我28年的人生裏最艱難的時刻。工作兩年，好不容易下定決心裸辭準備出國讀博，結果一切都改變了，現在的我沒有資格追求夢想，只能趕緊賺錢還爸媽，減輕內心的自責和愧疚。

沒經歷殺豬盤以前，我跟大多數人一樣，對詐騙嗤之以鼻，總覺得是受害者太蠢，直到自己親身經歷才明白，原來我疏忽大意犯的錯差點毀了整個家庭，我開始接受自己就是一個會被騙的普通人，開始學會在平淡的生活中感受幸福，原來安心安穩平淡從容的生活就是最大的福分，過去的我卻對這種幸福視而不見。

@靜靜

8.21那天，被一個詐騙電話騙走了13萬貸款，所以我現在揹負着每個月還10K的金融債，而工資每個月到手才6K。這無疑是畢業兩年最大的打擊，也讓我從月光族覺悟到要開始攢錢理財。

嘗試過立案、法律諮詢，得到的結果是，正常還款。我不想因爲這件事影響我一年的心情，選擇省喫儉用每月按時還款，我不知道算不算跨越了，至少一個月30天，只用一天去難過，剩餘的時間在想如何賺更多的錢。以前說到時間，我喜歡用成長二字來概括，今年我對時間的力量理解是有些執念消弭、有些認知改變、生命長河豐富，我不能評估我是不是成長了，而且人生也不僅僅只有成長。

@邱先生

看到這個問卷，感覺有點像回到學生時代。高中時寫過一篇作文，題目叫《曾經擁有的與從未得到的》。一夜之間失去曾經擁有的東西，必定比從未得到更能推動一個人成長。

我從小跟着父母在廣州生活，二十幾年都生活在這座城市，最喜歡的早餐便是路邊一盤平平無奇的腸粉。大學畢業後我也留在這裏，一切按部就班。沒想到，只要一個變故，就能把我曾經擁有的東西全部搶走。父親欠下賭債，被迫帶着一家人連夜逃回老家。我對着那一堆大學四年積攢下來的書哭了很久，因爲知道自己沒有辦法帶走它們。

從2018年到今年八月份，逃回老家後的我整個人都頹了，每天起牀就是玩玩手機，照顧爺爺奶奶，沒有規劃，沒有想法，渾渾噩噩，非常煩躁。我想逃離那種被幽禁的窒息感。做了很長時間的思想鬥爭後，自己一個人揹着書包，回到廣州。沒有目標沒有想法，就想着找份工作重新讓自己回到正軌，當然，碰了不少壁。

躺在牀上碼這段字的時候，還是覺得自己挺走運的，至少現在有一份相對穩定的工作，朝九晚六的日子讓我覺得很充實，週末有空還能逛逛圖書館博物館。都說人到低谷的時候往哪個方向都是上坡路，年少時覺得這句話太雞湯，現在深信不疑。消沉的時光也是一個人的精神財富，無論消沉多久，只要還能站起來，就是一種偉大。

@朱女士

2020年我的挫折與失敗，就是完整經歷了疫情之後，婚姻徹底解體了。2月1日，他的拳頭打在我臉上。4月8日，剛解封，他趕我走。7月1日，他用暴力脅迫我，我領着正讀高三的孩子收拾了換洗衣服連夜住到酒店。因爲被他欺騙，我的大部分財產也沒能拿到。

爲了不垮掉，封城期間我強迫自己保持正常作息，想各種辦法採購生活物資，按時做飯，避免跟他起衝突。每晚上帶着孩子跳繩鍛鍊。空閒時間學唱歌，大聲練習唱歌。開始學習瞭解離婚相關法律條文，二手房買賣相關信息，爲財產分割和買房子做準備。解封后我一邊跟他談財產分割，一邊四處看房，一邊籌集資金。8月1日，我簽了買房合同，9月，我放棄官司跟他做了了斷，10月中旬，我搬進了新房子。一個多月過去了，我很喜歡自己的新房子，開始了新的生活。

我覺得自己的偉大之處，一是在疫情最嚴峻的2月，雖然困在家裏，又面臨着家庭暴力，我還是在小區業主羣幫助物業給小區組織物資維護秩序，給消殺志願者捐贈N95口罩，給無法入院的鄰居找牀位。在這些我從未做過的事情的過程中，我感覺到了自己的力量。

圖源《無法成爲野獸的我們》

04

即使2020年有諸多沮喪的情緒，他們依然想要上升。

@pianissimo

終於決定博士要退學了。

我的夢想是成爲一名職業鋼琴演奏者，卻在碩士畢業要更進一步時因爲害怕困難逃離了，逃避到了學術圈讀博，一下子就是四年，但在心底一直不認同這樣的自己。今年終於鼓起勇氣偷偷準備了曲目，考回了鋼琴專業，在喜歡的學校幸運地遇到了適合的老師和其他優秀的演奏者，終於可以跟學術說再見了，整個人也慢慢舒展了起來。

雖然在外人看來像是蹉跎了四年寶貴的時光，但我感覺到這次迴歸演奏與第一次的時候心境完全不同。現在更加平和，上臺也更放得開，這對我來說就像是通往職業演奏生涯的鑰匙。我不是音樂學院附中、附小出身，以前會因爲自己的背景在強手如雲的院校感到很強的imposter syndrome；現在在音樂學院變得開心起來，聽到各個教室裏傳出的樂聲有種回家的感覺。經過時間拷問之後的選擇讓我變得堅韌了，希望能夠成爲不管遇到什麼困難都對音樂不離不棄的真正演奏者。

@三兩

三月份辭去讓自己痛苦的工作，把微商產品以擺地攤的形式賣出去。八月份從樓梯上摔下去，修養一個月，又找了份工作，做了兩個月，離職，現在迴歸無業遊民的狀態。這是一年大的失敗，計劃全部沒有完成，我每天靠自我欺騙和催眠給自己動力，因爲無論做什麼，選擇的初衷都是想讓自己好起來。時間會磨平棱角，我所感受的力量是沉靜本心。

@小雪

2020年的最大挫折就是學車。手腳不協調，經常操作失誤，被教練罵哭了好幾次，感覺學車像經歷了一場失戀。第一次考科目二掛了，一度產生我大概就不適合操控這些現代化工具，何必給自己找罪受。但是堅持下來，第二次懷着無比忐忑的心情，小心翼翼終於過了。

最沮喪的時候，一邊哭一邊去刷別人的帖子，看到別人和自己也有相似的經歷但最後都拿到駕照了，無數次鼓勵自己說你可以！支撐自己走過的就是信念吧。

@待待小姐

這一年我過得還算成功，考上了三年來一直想考的公務員，終於給自己爭了一口氣。但是，我深知，我可能再也出不了這個小縣城了，一想到這些心裏不由得發沉，我沒有勇氣再出去闖蕩了。我可能失去了最重要的勇敢。不知道這算不算另一種失敗。

正在努力讓自己多學習一些東西，如果以後真的想離開體制，或者這份工作不能給我更多的激情，希望給自己一些可以離開的勇氣吧。

@英語老師Erica

今年換了三份工作都不合適，從9月中旬開啓自由職業至今，收入驟減。自由職業需要極度的自律，集中精神高效學習和工作，自己目前還做得不好，每天像蝸牛一樣，慢慢進步和改變。支撐我的是未婚夫的理解和愛。沒覺得自己哪裏偉大，反而在這個過程中認清了自己的普通平凡。

@方方

上半年的時候，北京上班，住在燕郊，每天5小時通勤，一度懷疑自己抑鬱了，拿着低薪，租不起房，感覺自己是個廢物，國也白出了，研也白讀了。後來跳槽，即使疫情期間的工作真的很難找，總算是找到了，雖然加的薪交了房租，但現在走路上班就很爽。

與其說時間的力量，不如說通勤時間的力量吧？希望更多的人不要爲了省錢去體驗這種超長通勤，不僅對身體健康沒好處，而且會造成巨大的心理創傷，時間長了感覺人都扭曲了。快樂的時間過得很快，我都不敢相信我已經離開地獄半年了，現在的我真的每天都很快樂。

@勾一朵

2月失業，7月的最後一週，我告訴自己如果等不到上海那個offer,就回老家，以後都不出來了。還好，那個星期三，在錄取電話打過來的那天早上，我已經在看回老家的車票了，後來才知道他們本來想招的人忽然沒來，我作爲備選上來了。我明明是脆弱又慫的人，抗壓能力那麼低，最後竟然一邊哭一邊堅持下來，等到了老天砸下來的機會。

我們跟時間就像戰友，同甘共苦。再難過的日子，熬着熬着，該來的總會來。

@阿鍾

2020對於我真的是很不平凡的一年，這一年我經歷了人生第一次半夜暈倒，談了三年的對象崩了，工作到了極度的瓶頸。

曾經我埋頭工作，事事追求盡善盡美，頻繁地加班，暈倒後我突然覺得一切都不重要了，只要身體健康。慢慢地，我學會了釋懷，對分手也是如此，其實很不捨，但分手後更多的依舊是釋懷，雖然會想念，但我做到了彼此不打擾。2020年的末尾，我覺得自己有所成長，失去了一些，也得到了一些。

@雁小北

此前處於一種停滯不前靠慣性生活的狀態幾年，2020年，突如其來的新冠讓我的整個生活方式徹底改變，痛下決心辭職，去泰國讀書，一直在上網課，多年沒有學習，一切格外喫力，剛開學一個月就瘦了五斤。10月份媽媽體檢又查出來宮頸高危病變，一個月內做了兩次手術將子宮卵巢輸卵管全部切除。這個事情對我的打擊格外大，暴瘦10斤。再之後，爲了明年去泰國做準備，給自己的兩隻貓咪找寄養，陰錯陽差和寄養的男孩子開始談戀愛，我34歲他26歲，卻有種齒輪剛剛好契合上的感覺。

今年經歷了許多大大小小的挫折與變化，但是回首看過去，感恩，無悔。心得就是要去做。真的，想什麼都沒有用，放開手去做吧！只要開始行動，那麼一切就還有希望。時間會治癒一切，時間終究會給你答案。

圖源《風平浪靜的閒暇》

從來沒有一年如此艱難，又如此需要勇氣。《人物》在2020年底邀請14位來自不同領域的嘉賓，進行線上跨年演講。他們在這一年最後的日落時分回望，袒露出生命中的無可奈何和峯迴路轉。幸運，不幸，掙扎，重生。時間在這一年狠狠地撞擊了他們與我們，《人物》時間的力量跨年演講12月31日正式上線，那些傾訴，讓我們共同聆聽。