帶女朋友回家，爸媽不喜歡我女朋友，直截了當對我女朋友說：“我們家不歡迎你，你們還是分手吧，別耽誤了你！”我女朋友嘴裏啃着一個雞腿嘟嘟囔囔地說：“沒關係，我們家歡迎你兒子！”要過年了，女同胞們都陸續把頭髮燙染了，當然，我也不例外，花了幾百大洋燙了卷兒，頭髮瞬間膨脹了些。那天披着頭髮去食堂喫飯，去早了還沒人，剛一進門食堂阿姨笑着迎上來:呀，小美燙頭髮了啊，好看，真有眼光。阿姨這麼一誇，我心裏別提多開心了，正想謙虛一下，只見阿姨把她頭髮往下一撩，接着說：這色兒這卷兒跟我燙的一模一樣，我喜歡……阿姨，你那麼大歲數，都快退休了！

帶娃回老家，鄰居摸着我兒子的頭說：“小傢伙長這麼高了，就是有點瘦。”我說：“能不瘦嗎？喫飯挑三揀四的。”熊孩子大聲嚷嚷到：“媽，你雜不說你做飯難喫呢，我要不挑着喫，早就餓死了。”我……

師徒四人正在趕路，忽然間黃沙漫天，許多妖怪從天降，上前捉了豬八戒，轉身就跑。八戒大道：“你們抓錯了，下邊那個白白嫩嫩的纔是唐僧！卻抓我老豬幹啥啊？” 妖怪回答：“豬肉價格這麼高，眼前喫頓豬肉倒是要緊！”

昨天媳婦兒嗓子疼！可能是感冒了。我立刻煮了一碗糖梨生薑水。媳婦兒感動得涕淚俱下：親愛的！真會疼人，天涼了，你自己也要注意身體，千萬不能感冒啊！我說：放心吧媳婦兒！等我喝了這碗糖梨生薑水，你就不會傳染我了！兒子作業每天都要簽名！今天放學兒子哭唧唧地對我說：以後你不要給我簽名了，我讓爸爸籤！我趕緊問：爲啥呀？我的字不好看被同學嘲笑了？我可是會很多字體的！兒子一聽，放聲大哭起來：你今天籤的名是圓的，昨天籤的是長的，還有斜的！老師說你變化多端，你是不是妖怪啊？聽閨蜜說，不能出門的這段時間裏，她居然賺了兩千多塊。我聽了以後巨好奇：你宅家怎麼賺？然後她算了算：兒子不沖廁所，一次扣十塊，網課時開小差，一次扣二十。拿我手機玩遊戲，一分鐘一塊。老公上廁所剛好沒紙，幫他遞紙，收一百，然後花一塊錢僱兒子遞過去，賺九十九……一位獵人走過清淨的湖泊，他看到成羣的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：“我對鴨子開三槍，付你多少錢？”“3英鎊。”青年爽快地回答。付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，“砰砰砰”三聲，三隻鴨子立即應聲倒在水面上。“這下您可喫虧了！”獵人對青年說。“我沒喫虧！”青年回答，“鴨子又不是我的。”