带女朋友回家，爸妈不喜欢我女朋友，直截了当对我女朋友说：“我们家不欢迎你，你们还是分手吧，别耽误了你！”我女朋友嘴里啃着一个鸡腿嘟嘟囔囔地说：“没关系，我们家欢迎你儿子！”要过年了，女同胞们都陆续把头发烫染了，当然，我也不例外，花了几百大洋烫了卷儿，头发瞬间膨胀了些。那天披着头发去食堂吃饭，去早了还没人，刚一进门食堂阿姨笑着迎上来:呀，小美烫头发了啊，好看，真有眼光。阿姨这么一夸，我心里别提多开心了，正想谦虚一下，只见阿姨把她头发往下一撩，接着说：这色儿这卷儿跟我烫的一模一样，我喜欢……阿姨，你那么大岁数，都快退休了！

带娃回老家，邻居摸着我儿子的头说：“小家伙长这么高了，就是有点瘦。”我说：“能不瘦吗？吃饭挑三拣四的。”熊孩子大声嚷嚷到：“妈，你杂不说你做饭难吃呢，我要不挑着吃，早就饿死了。”我……

师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天降，上前捉了猪八戒，转身就跑。八戒大道：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！却抓我老猪干啥啊？” 妖怪回答：“猪肉价格这么高，眼前吃顿猪肉倒是要紧！”

昨天媳妇儿嗓子疼！可能是感冒了。我立刻煮了一碗糖梨生姜水。媳妇儿感动得涕泪俱下：亲爱的！真会疼人，天凉了，你自己也要注意身体，千万不能感冒啊！我说：放心吧媳妇儿！等我喝了这碗糖梨生姜水，你就不会传染我了！儿子作业每天都要签名！今天放学儿子哭唧唧地对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！老师说你变化多端，你是不是妖怪啊？听闺蜜说，不能出门的这段时间里，她居然赚了两千多块。我听了以后巨好奇：你宅家怎么赚？然后她算了算：儿子不冲厕所，一次扣十块，网课时开小差，一次扣二十。拿我手机玩游戏，一分钟一块。老公上厕所刚好没纸，帮他递纸，收一百，然后花一块钱雇儿子递过去，赚九十九……一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”