我靠！原来这么挫。

终于走出了那个不见天日的地方，我感觉自己的内心是平静的喜悦。这一个月的经历，真的让我大开眼界，原来世界上真的有这么残酷的地方。

有时，人对人像狼。会把规矩摆在人的前面，会因为生而为人，感觉到抱歉。我不知道别人怎么想，但我能感觉到，极度的惶恐和焦虑在摧毁我的身体。

我的身体，在抗议，感冒，说不出话，发烧，流鼻涕，心跳在加速，胃部，腹部因为痛苦和压力在隐隐作痛。

记得我曾经看过《我在底层的生活》芭芭拉的作品，觉得阶层的固化是一种很难以跨越的天堑，觉得穷忙族，大概是世界上生活最辛苦的一群人了。

然后很快被打脸了。看到了《格调》，知道了原来在上世纪八十年代，就已经有人把人分成了三六九等，而且堂而皇之地记录下来，以供后人参考。

其中有一项说到了底层，大概有两种，一种是赤贫阶层，大概相当于三和大神，一种是看不见的底层，一般集中在监狱等特殊场所。可能很难有机会，看到看不见的底层。

我有了这次机会，看到了看不见的底层，那是一种真正贫穷的生活。所谓贫，就是没有钱，所谓穷，就是没有出路，走到了尽头。

这种底层是什么样的生活呢？今天重复着昨天的日子，明天又重复着今天的日子。从最开始的难以接受，痛苦，到之后的麻木，好像不需要太长时间。

看新闻，看到别人都在从贫穷走向小康或富裕，而自己身陷困境中，无法挣脱，这摧毁了我一直以来的信念。

我相信明天会因为今天的努力变得更好。今天的行动，让我明天可能有更好的生活。但当我身处困境中，我发现自己没有那么坚强。

自己的努力和行动，看起来那么的无力，就像垂死前的呻吟，低沉，没有人能听到。即使听到了，大多人也会选择袖手旁观。

我突然想起了，日本无赖文学的代表人物太宰治的《人间失格》，最初我以为，他之所以写出这样的作品，是因为他天生就有抑郁人格，加上日本自杀氛围很浓重。

但现在我觉得，有时候，某个事情，某个错误，某个过去，会让一些人失去做人的资格。失去尊严，失去人格，被剔去自己应有的骨头，是真的存在的。

那不是他的杜撰，就是他的生活。我亲眼看到了这种类型的人。活着就像丧尸，四肢僵硬，肢体麻木，心情抑郁或者暴躁，无助地日复一日重复。

庆幸的是，我只是清楚地感觉到自己有些神经质，而没有到抑郁成疾的程度。我还活着，能够感觉到自己的存在，哪怕活着很辛苦。

我感觉现实很让人绝望，关键是越努力越绝望，就是会一次次教会一个人，你的努力是没用的，是影响不了大局的。这真的让人感觉很无助，习得性无助。

很多人说经历是财富，会增加阅历，会让一个人变得更好。丰富，多元，总之更优秀。而真实体验过糟糕环境，影响到一个人的健康和快乐，那应该没有人愿意体会第二次吧。

喃喃自语，整整一篇都在喃喃自语，我说了什么，我说了很多，可又像什么都没说，只是在痛苦地呻吟。

可能这就是生活，会在感觉好时，突然给个响亮的大耳光。但在打过之后，还会给出一线希望，一片曙光，让你感觉，好像一切没有想象的那么糟糕。

让一个人在水深和火热中不断挣扎，真的太痛苦了。佛家说，人生皆苦，所以四大皆空。可能人真的需要无欲则刚。