【開心一笑】兩個人喜歡我姐姐，昨晚，兩人嚷嚷着要以就決鬥，誰用最快的速度，喝掉一瓶二鍋頭，姐姐就是誰的。誰知他們喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又鬧。正在此時，姐姐挎着中年光頭男的胳膊走了過來，倆男生一看，眼都綠了，同仇敵愾啊，猛撲過去，對着光頭那就是一頓猛打。姐姐好歹才扯開他們，只聽那光頭男說：閨女，這倆人一個也不能要！

【開心一笑】表妹剛生了孩子被推回產房，她虛弱的張了張嘴，但沒發出聲音，全家人都面面相覷不知道她什麼意思。這時表妹夫在她耳邊說了兩句話，表妹立刻如釋重負，點點頭。我們一臉迷茫，表妹夫說：我告訴她，你放心，寶寶的照片我已幫你上傳到朋友圈和微博。

【開心一笑】剛纔在切土豆，不小心切到手了，聽到我的“哎呦”聲，我老婆一個箭步衝進了廚房。“怎麼樣？快讓我看看傷口深不深？”老婆一臉焦急的表情。“雖然她老叫我幹家務活兒，其實她還是很在乎我的。”我欣慰的這樣想着。老婆看完我的手，同樣一臉欣慰，她說“還好傷得不深，並不影響你一會兒去洗衣服呢！

【開心一笑】我：老媽，最近我有點缺錢。老媽：那不說了，掛了吧！節省一點話費。我：我們倆互相打電話不是不收費嗎？不花錢的！老媽：那也不說了，掛了省點電費。我：宿舍用電是不要錢的。老媽：那也掛了吧，省點力氣。

【開心一笑】老婆燉了一隻雞，我下班回來自己偷偷給喫完了。過了幾天老婆又燉了一隻雞，我晚上下班回來只剩下了一鍋湯。我問老婆雞肉呢？老婆放下手中的牙籤，摸着圓鼓鼓的肚子說：“上次那隻老孃一個人整半天你連個雞腳爪爪都不留，這回老孃也不留給你！哼！”

【開心一笑】偷偷把老丈人收藏的比特幣賣了200多萬，拿到錢後便做起了網絡直播的生意。我爲了包裝自己，專門花了10萬元租了一個豪華的辦公室，某天，看到一男子從外面準備進來，於是我就裝作生意很忙的樣子，拿起電話胡吹亂侃。還不停地說幾百萬幾千萬的，好像在談一筆大買賣。最後，我掛了電話，問來人：“有事兒嗎？”他紅着臉回答道：“打擾了，我是來裝電話的。”

【開心一笑】昨天晚上，老婆陪小姨子去相親，這一次又失敗了。老婆一回來，就是不停地在罵，從她的罵聲中，我終於明白了相親失敗的原因:原來是男方嫌棄小姨子長得太漂亮，身材又好，他擔心有一天頭上會草色青青。“唉……”老婆長嘆一聲，看了看我說道：“現在這是個啥世道，連豬都開始挑食了，難道養了二十多年的白菜，就這樣砸手裏了？”

我很理解豬的感受，於是勸慰道：“你也得替豬想想，一頭豬守着這麼漂亮的白菜，不敢喫不敢碰的，還得時刻防備着被別的豬拱了，你說這樣的豬活着多累啊！”老婆生氣地說:“哼，我也沒看你累成啥樣！”我腦子一短路，說了一句話：“守着爛白菜有啥累的！”結果我老婆和我鬧了一夜，非要離婚不可！