我可以當個聆聽者,但我不會安慰
不知道從什麼時候開始,我變得不擅長安慰人。每次有人傷心的時候,明明很想去安慰,但是又怕自己說錯話。
所以我在慢慢學會怎麼去安慰一個人。但有些事情,好像永遠都沒法學會。
我可以去當好朋友的垃圾桶,我可以聽她吐槽,甚至和她一起吐槽,但是我不會安慰她。 因爲我知道,言語在某些時候,真的很無力。
不如就乾脆閉嘴…
我一直都覺得,感同身受這個詞從來都是無稽之談,世界上哪有相同體驗的人。就算有,經歷的時間地點不一樣,感受也會不一樣,甚至是那個莫名其妙的點都不一樣。
每次給別人講自己的經歷就像把快癒合的傷口重新撕扯開來。撕扯的次數多了也就無所謂了。還是會痛,只是麻木了。
就像我總在傾訴我的開心和不開心,但其實根本沒有人真正的懂我關心我,只是隨便應和罷了。
“我懂你的感受,我都懂。”
“我知道,我也經歷過跟你一樣的事情。”
這些話,聽起來好像很療愈,但是仔細想想其實真的沒什麼意義。
這種話就好像是拔牙的時候打的麻醉劑一樣,一時的鎮痛劑罷了。
面對失戀失意,連說話都略帶哭腔的朋友,總覺得自己找不到合適的文字回應。聽到最後,說出口的只剩下嗯嗯哦哦。
我不是敷衍,只是我不會去怎麼用語言來安慰。我能做到的只有安靜的聽完,然後給她一個擁抱~
不是有這樣的話嗎,越真心相對的人越不想拿一般客套籠統常見的漂亮話去安慰。
因爲很多時候安慰毫無用處。
其實有的時候,安慰一個人並不需要什麼長篇大論,有時候只需要幾個字。
有一段時間,我整個人喪到我自己都不認識我自己。
那段時間在糾結自己要不要退部門,最後壓垮我的最後一根稻草我現在也不記得是什麼了,總之很多事情堆積在一起。
我就去找我最好的朋友阿雞(嗯,是很久沒出現在我推文了),聽完我一連串的猶如連環炮向她投射去的吐槽之後,她只說了三個字“我們退。”
她知道我那段時間經歷了什麼,雖然沒法感同身受,但是所有事情她都知道。
“我們退。”
這三個字出現在對話框裏的時候,我也不知道爲什麼,眼淚像開了閥門一樣…(明明沒什麼好哭的,真是蒼了天了~)
是啦,不得不承認,有些字眼就是很能戳到自己的某個點,而有些事情也確實沒法感同身受。
就像現在的你不明白這三個字有什麼值得哭的點一樣。
安慰人這種事,我覺得可能永遠都學不會。
也可能我有時候的某句話也安慰了某個人而不自知。
我嘴笨不會說話,也不會安慰人,但是我可以給你一顆糖~