我该不该找前任复合?
不要把时间浪费在没有意义的问题上。
真正放下前任的人,不需要问这个问题,早就大步向前走了。
如果你被这个问题困扰,只能说明,你还不甘心,还想复合。但是你纠结!
很简单,你就是想找他复合,但被你的恐惧劝退。
1)无法释怀他对自己的伤害。
你很爱他,但是他做了让你无法释怀的事。
这就是我们所说的“爱恨同源”,因为他身上同时具备了吸引你的价值,和你不喜欢的事。
这种情况下,我建议你正视内心,问问自己,我们的爱是否具有唯一性。而我们所谓的恨,是不是真的无法改变,无法纠正?
2)觉得先联系的人没有自尊。
有些小伙伴,尤其女生。
特别信奉一套奇怪的逻辑叫做“先主动的人很掉价,没有自尊。”如果你抱着这种心态去找对象,你找的不是伴侣,是敌人。
因为你永远在比,这场仗我是输还是赢。
而那些能获得长久稳定爱情的人,往往都是以“关系”的角度去考虑问题。对他们来说,谁先主动真的不重要,重要的是,我的主动能不能得到尊重,是否有价值。
这样的主动才是有意义的,他们会点到为止,尽量做对俩人关系都好的事。大家都知道,一段关系里,总有一个人是先引导或先让步的,那人为什么不能是你呢?
3)怕联系了之后,对方无法给自己想要的反馈。
放心,所有得不到反馈的联系,无非三个原因。
要么是你联系的内容、方式不对。
要么是你联系的时机不对(对方沉浸在负面情绪中)。
还有一个可能性,就是你给自己设置的目标太高了。
你昨天刚把他劈头盖脸地骂一顿,让他滚出你的世界,你今天就想要让他把你捧在手心里,继续宠溺你,这现实吗?不现实!
所以,思考一下,你的反馈要的是否合理,如果不够合理,那怎么去把目标分解,拆成多个阶段性小目标。比如先让对方对你的抵触情绪下降,或者先让对方愿意回复信息。
既然你害怕,却没有被恐惧直接吓走,而是留在原地徘徊。
就说明了一件事,你对前任还有所期待。这种期待很可能来源于:
1)无法割舍沉没成本
2)他符合你对理想伴侣的期待
3)潜意识觉得自己有错,想要弥补
4)分手后戒断期非常难受
这也是你需要去考虑的方向,如果仅仅是因为1和4,无法割舍过往,无法习惯没有一个人陪伴,那我建议你别轻易联系对方,因为即使联系了,也没什么用。
只有你真的意识到对方和你是合适的,以及自己有哪些地方能够改进和弥补,你的联系才是有价值的,能够推动关系的。
如果看到这里,你觉得自己没有复合打算了,那就不必看下去了。
下面的话都是写给还想争取一次复合机会的小伙伴的。
你有没有想过:
前任可能是我们这辈子遇到过最适合自己的人了。
你有没有听过一个捡麦穗的故事。
当你走在一片麦田里的时候,你总觉得前面的麦子更好更大,于是放弃手中这一支,直到走到尽头无法回头的时候,却发现后面的麦子越来越小。
我身边不缺少一些朋友,突然结束了一段5年、7年的感情,然后迅速找人闪婚,并且告诉我,这是最“适合”他的选择了。
我觉得有点可悲也有点无奈。
因为绝大部分在适婚年龄彼此觉得非常合适的人,都是盲目的。
你只看到了一个人的物质匹配,工作能力,家庭背景,但是没有跟这个人长年累月的生活过。
你们所谓的“合适”,只不过是因为你们现在有一个共同的目标“结婚”,所以俩人站到了统一战线,觉得相见恨晚。
而事实上并非如此。
等真正步入了婚姻的琐碎,你就会发现,生活中有无数细节都能让你觉得,眼前这个人,我其实并不了解,并不能安心。
信任一定是需要长时间积累的。否则就会非常的脆弱。
即使目标一致,也会因为一些生活的细节,感到无数次的无奈和崩溃。
而你不信任那个与你演练几百次的前任,去信任一个从未生活过的新欢,是不是草率了一些。
因为我们往往为了1件错事,几次争吵而对感情失去信心,却忽视了俩人曾经互相付出了多少“对的事”。如果你不能在与前任的感情里,得到一些修复感情的能力,你又怎么敢轻易走进婚姻呢?
你只是在麻痹自己,并告诉自己,重复的错误我不会再犯而已。
无论是在哪段感情里,我都要给你一个最真诚的建议,就是不要因为恐惧去放大对方的过错。恐惧情绪本身就比喜悦、开心更能影响一个人的判断。
在分手的当下,你一定是不理智的,失望的,但是收起这些情绪之后再看待这段感情,也许没有你想象中那么不堪。
所以我非常不建议大家用一段未知感情去弥补一段错误的感情。
就好像许多今天的创业者一样,做电商失败了,我不总结失败的经验,而是怪这个行业不行,然后去做金融。
如果你不带着纠错的能力,只是想用一份成功来弥补自己的失败,那很可能就是再次失败而已。
当然我不是怂恿大家不分手,就要在一棵树上吊死。
而是,我们先把上一颗树的事想明白了,复盘复好,再去想下一颗树的事。
如果你心里还满是前任,为什么不尝试解决他呢?
有一些小伙伴谈恋爱会有一种奇怪的心态,我必须看到对方的态度,才决定我自己用什么样的态度去审视我们的感情。
也许在分手前,有这种想法无可厚非,但是分手后,如果你俩都是这样想,每个人死守着自己可怜的自尊,寸步不让。然后呢?你们的感情就在等待中耗死了。
一般我们都说“谁有需求,谁先主动”。
如果你有需求,你至少主动去做点什么吧。
1)了解当下局势
知己知彼,百战不殆。
永远不要高估自己的判断,也不要低估对方的现状。
怎么去了解一个分手后的人,目前的真实状况呢?朋友圈只能用来参考,不具备任何真实的想法和意义。你要知道,能让你看到的朋友圈,一定是他斟酌再三,觉得可以给你看到的。所以你能从朋友圈获得的信息少之又少。
而其他的社交平台,多多少少又有一些表演性质。
那怎么办呢?利用好他身边的朋友。一个人失恋后,一定会优先找朋友。并且会在朋友面前展示相对真实的自己。
分手3天以上,你可以试着联系一个他关系最好的朋友,然后旁敲侧击。你可以跟他说“我俩分手确实我有很大的责任,我也不指望能复合,我现在就是比较担心他的情绪,你有事没事多跟他聊聊天,陪陪他。”
表明谦逊态度+暗示朋友去陪伴,千万不要直接询问这个朋友“最近他怎么样?”
其实我们最重要的并不是知道他最近在干吗,而是通过朋友的表达,推测他对你的情绪是怎么样的。
其次,你可以通过一些辅助方法来看对方都做了什么?比如查看微信步数、蚂蚁森林。通过步数和克数可以大致推断出他有没有出门,是不是正常上班,有没有买电影票,或者用了什么出行方式。(具体的数值我就不给你们总结了,网上一搜一大把。)
2)试探前任态度
这一步,大家往往会有一个误区。对方对我态度越决绝,就代表复合的可能性越低。大错特错!
如何试探对方是否有想复合意愿呢?
不要听他说了什么,要判断他是什么情绪!
a最高的意愿一定是正面情绪、积极回应,这个不用多说。
b其次也相对高的意愿就是负面情绪、言辞激烈。这种情况下,对方很可能是对你有强烈的需求和期待而不自知。恨和爱往往就一线之隔。
c最低的意愿就是中性情绪、礼貌平静,就好像两个没什么交集的陌生人问候一样,这种时候,是最难利用情绪拉近关系的,只能利用价值。
好,那么如何试探呢?
一定要提前准备好问题找前任聊,隔3-5天聊一次,至少聊三次。感受对方的情绪,以及三次聊天中对方的情绪变化。
建议聊的试探话题如下(从简到难):
1.求助对方某个问题。
2.聊他擅长领域的事情。
3.聊他的爱好。
4.聊你的爱好和近况。
5.聊你们共同探讨过的一个话题。
6.聊你们共同好友的情况。
7.自嘲,开个小玩笑。
在聊天中尽量避免的话题:
1.过问对方目前的私生活
2.聊你们之前的感情问题
3.询问对方对你的感受和评价
4.给对方下定义
这时候,如果对方对你表现出了明显的反感,不要急着反驳和暴露情绪。
实在不知道如何回应,可以不回应,过几天再去找他一次。
当然也可以用递减思维打压一下对方,“这么激动干嘛,你是不是对我还放不下啊。”
聊5-10个回合就撤,不管对方对你的态度主动还是积极。
你要明白,前三次的联系只是试探,且让对方猜不透你在想什么?直到你的出现给对方产生了巨大的情绪波动后,再做进一步的自我描述合理化。
3)用合适的身份联系
如果你看到这,还是对你俩的感情没有信心,还是不知道该不该复合。
我的建议是,先在他的世界里合理存在着。
怎么做呢?重新定义自己的身份。
从“前任”变成“朋友”,并且让对方也逐渐接受你的身份设定。
在这个过程中一定要保持理智,保持平和,保持言行一致。
如果你们目前的关系比较僵,建议你可以说一段话去降低他的设防:
“害,分手这么久了,别这么小气了。我这次来找你,没别的意思,就是冷静下来想了想啊,虽然我俩做不成情侣,也可以做个朋友嘛。你身上有很多特质和闪光点都是我没有的,我希望我们还能是朋友。当然呢你放心,如果你觉得我打扰你了,也可以直说。”
一般来说,根据《影响力》当中的互惠-让步原则,如果是他说的分手,他就是拒绝了你的“做恋人”请求,这时我们接受这个拒绝,并提出更小的请求,一般就不容易被拒绝。
这个互惠原则还可以用在未来的邀约上,比如你想叫对方去看电影,你觉得十有八九会失败,你就先提出一个更夸张的邀约,你跟他说“我妈催我相亲,你能不能陪我回家吃个饭应付一下父母。”
大多数前任会拒绝这个请求(当然不拒绝就更好),然后你再说“算了算了当我没说,暂时先敷衍着好了。对了,我们公司之前给了两张电影兑换票,月底就过期了,你要不要去?”成功率就会高很多。
要注意的是,无论是聊天还是邀约,都记得保持一个朋友该有的态度去沟通。你的朋友或者你同事怎么跟你说话,你就用这样的态度跟对方聊。尽量不去想对方跟你的过往感情,你对他的期待越低,你俩的聊天就越轻松,他对你的好奇和占有才会逐步进阶。
用朋友身份的有两大好处:
- 保证你们沟通交流的平等性。
- 给自己一次重新审视对方价值的机会。
有很多小伙伴会不自觉地对前任有一种认知滤镜。
因为你俩的感情问题,对他产生非客观的“评价体系”,比如他的人格品质、生活习性、情绪稳定性等等,要么过于美化,要么过于贬低。
这时候摆正朋友的位置和心态重新审视,用更多元化的视角和冷静的态度去看,你往往就会发现,你对他又有了新的认知。
这时候你再问自己“我该不该跟他联系”
我相信你就有答案了。
给自己一次机会吧,并不是所有感情都能有结果,但每一次的选择,都值得被珍惜。
心理测试:测测前任最想对你说的话
1.在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
否 —C
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