上周五下午华晨宇和张碧晨承认两人确实有了一个孩子。

根据两个人的长微博声明显示，这就是一个未婚妈妈带球跑的故事：曾恋爱、意外怀孕、女方隐瞒消息、分手、远走他乡产子、孩子生下后告知、两人共同抚养、如今未婚。

我当时看到也很震惊，但琢磨了一会儿，没写。

周末有不少粉丝在后台问，为啥不写啊在等呢。

我觉得，大家的反应比新闻本身更值得聊。

吃瓜

PTSD

先解释为啥没写。

首先，我觉得这个事觉得实在没什么可写的点。

男未婚女未嫁，一起养孩子，目前没撕破脸，不掺杂什么道德底线法律法规，有没有更多内情也不清楚，冒然聊点啥呢？

我在写郑爽那篇时候就说过，希望大家吃瓜有度，先忙完自己的生活。

Jenny对这件事最大的感慨就是，华晨宇原来喜欢女生啊？

没有任何贬义，只是一直觉得他气质有点中性的暧昧感，发了朋友圈后得到了很多人+10086的赞成。

其次，最近让人惊讶的新闻比较前赴后继，大家吃瓜的阈值都被提高了好多，我很担心聊太多人心就疲了，很可能会破罐子破摔放飞：

“你看看明星们多会玩啊，我只是劈腿出轨约p拜金傍大款其实也没啥大不了吼？”

事实上我已经听到身边有很多人在这么说了，而且很多都是年纪不太大的小女生。

看到了吧，这就是为什么我们要对公众人物的人格品质进行约束——他们的影响力太大了。

第三点原因就是，这类瓜有点吃腻了。

用石榴姐的话说：别再让我看见这种狗血剧情了，怎么娱乐圈这些人一天天的都没点别的事，凡闹点动静就必定是感情纠葛？

怎么就没有谁是十年磨一剑搞了个好作品得了奥斯卡？全员恋爱脑没人搞事业是怎么回事？吃瓜都几乎要吃出PTSD了！

我们就这个问题讨论了一下，觉得可能是因为他们的个人需求，目前就停留在谈恋爱这一层了。

马斯洛需求层次原理大家还记得吗？

图源网络，侵删

人的需要分为生理需求、安全需求、归属与爱的需求、尊重需求、自我实现需求五个等级，等级分高低逐渐递进。

只有低等需求已经满足或者部分满足，人们才会更关注高级需求。

一个没钱吃饭的人，暂时只想生存，不太会在意是否能寻找真爱、是否得到社会地位，只有物质条件不那么匮乏了，才有余力去考虑满足精神需求。

而明星普普通通演个戏上点综艺，赚的钱再多，也仅仅属于基本生理物质需求层次。

认真搞一个大作品，那当然属于最更高层次的自尊和自我实现需求了——这中间可隔着三层台阶呢，多难。

所以目前他们只能在安全和归属需求上反复横跳。

安全需求不仅包括不受人身伤害，还包括稳定、受到保护、有秩序、能免除恐惧和焦虑等需求，这些明星们比普通人更欠缺其实——毕竟生活在镜头下，随时都要警惕媒体的监督、私生饭的骚扰，以及外表和脱粉的焦虑等等。

很多明星们——尤其童星出身的，在基本认知还没形成时候就被这些焦虑包围，就会没办法发展出健康的人格，长大后就很可能跑偏放飞酗酒吸毒，试图在刺激中获得短暂安慰了。

如果他们一直找不到属于自己的安全感、归属感、人生意义，那么终其一生都被困囿于这两个需求层次。

不光明星们如此，我们普通人也是一样的，大多都没什么大出息大追求，能吃饱穿暖有点小钱、谈个甜甜的恋爱就是最大幸福了。

像袁隆平马斯洛那种很早就在追求自我实现需求，立志做造福人类大事的人，真的挺少的。

至于私下聊得最多的，也还是那些痴男怨女情节。

因为大家目前最大的需求也就是这些了。

所以尽管很多人已经被明星们的狗血感情搞得很烦了，但是还是会忍不住去关注，甚至哪怕已经在网上看到层出不穷的爆料了，还要看看自己关注的博主们都是怎么看的——后台询问的粉丝就是这种心态。

我自己其实也是这样。尤其工作性质摆在这儿，有什么热点必然要第一时间冲浪吃瓜，自己表态不说，还会看那些热度高的评论、看衍生出来的段子、看喜欢的几个大V博主怎么表态。

只是多少还有点工作的自制，能清楚划分自己和别人的观点，会对接收到的信息进行过滤、筛选，才没有沉浸在纯看热闹的境地里。

这当然也不是什么问题，而是生活常态。

但是，如果你内心有一些想做点什么正经事的想法，那么，就可以小小警惕一下，审视一下自己的状态，有没有在哪个层次里一直打转不前。

投机的

心态

最近的瓜给我最大的思考是：是不是现在的亲密关系里，越来越多的人计较最多的，已经不是感情本身，而是投资收益比？

爱情本身应该是偏向纯粹的、浪漫的、理想化的，喜欢一个人，就想要对他/她好，想让他/她开心快乐，为了他/她不计较地付出。

但是最近的新闻出来，从头到尾确实透露出了“不单纯”三个字，时不时都传出什么美国法律如何规定赡养费、2000万到底是怎么回事、男方给了别墅做分手费、谁家里真的有矿是巨富等等所谓的“内幕消息”。

搞得大家完全没空去care真爱不真爱的了，都下意识在分析其中可能存在的利益关系： 生孩子、养孩子是不是为了分财产？最后撕破脸是不是条件没谈拢？

尽管不知全部内情，但多少能看出点博弈的影子。

暂时不占理的一方，其自私自利心态已经被摊开来放在阳光下了。

但暂时似乎是受害者的一方，也并不全然无辜，行事中也颇有些以小博大的意思。

可以说得上是“除了孩子，全员恶人”了。

这种投机心态在现实中也越来越常见了。

我曾遇到过很多人——有男有女，问我，要找一个优质的对象，有什么办法？

而且他们都会很直接给我一个他们心目中“优质对象”的标准，年入多少、几线城市、几套房、几辆车、事业如何等等。

我说那你都有目标了，就分析一下自己的条件和优点，看跟目标相差多远，然后再去想办法就好啦。

听起来步骤不难，而且也确实能找到一些办法，但大部分都不会成功，因为他们根本不会去执行那些办法。

比如我曾经建议一下想要搭讪某富二代、但自身外表并不起眼的女生，先减个十来斤肥，再去做个医美迅速把脸色调理一下，好提升成功率，她就不愿意了。

因为她觉得这样的话她就和那些胸大无脑、纯靠色相的肤浅物质女一样了。

——可是那里不一样呢？你跟本都不认识对方啊，不也是就图对方有钱吗？

说的刻薄一点，还不如那些物质女呢，人家至少知道去行动，你唯一的不同，大约是比她们更懒、更不愿意努力、更想躺赢罢······

世上哪有凭空掉馅饼的美事呢？想得到什么，就一定要付出点什么。

很多人都羡慕那些豪门少奶奶，每天什么也不用做，山珍海味锦衣玉食富贵逍遥，过生日生孩子，不是送房产就是送游艇。

但人家至少前期都是有实打实投资的，最著名的千亿儿媳徐子淇，早年间爸爸妈妈培养她可是砸了不少精力和金钱。

老想着投机取巧，什么都不做，通过脚下一滑摔倒在霸总怀里就被他疯狂爱上的情节，那只能等穿越进玛丽苏小说才能实现了。

心有灵犀和

降维打击

感情里持投机的心态的人很多。

有时候也不是故意这样，或者为了什么利益，而是下意识那么做。

毕竟有时候感情确实没有道理和逻辑可讲，而每个人又都觉得自己是特别的、是招人喜欢的，所以总是会对自己有一个过高的认知，也就会有一个过高的期待。

就觉得，我这么优秀这么棒，我值得更好的人、更好的生活、更贴心的对待！

有了期待，就有了恐惧——因为很怕期待落空。

这样的心态下，难免会做出点蠢事。

要么，猴子捡玉米那样，心比天高，不断换人，每一段感情都不满意，蹉跎啊蹉跎的，最后跟一个还不如最初的人在一起。

要么，在感情中总是做出高对方一头的姿态，“我跟你在一起就是委曲求全”，自己难受，对方也不爽。

尤其怀有后者心态的人，有一个突出表现就是，什么话我都不说，你猜，猜不着就是不爱我。

这种人嘴上说的是自己要一个完美的、心有灵犀的真爱，其实也不过是不想付出只想躺赢，想要通过这种方式在感情中取得高位而已。

蔡康永这段话我倒是非常赞同：别人没有义务来理解你。

而且“爱我就要懂我”这个理论本身完站不住脚。谁规定这样就是真爱？

如果一个男人，在跟你认识初期，就特别能明白你在想什么、想要什么，处处让你觉得妥帖安心，那么，99.99%的概率，这是个段位比你高很多情场高手，通读一切套路。

换个女生，他也能做到同样的心有灵犀。

他不是多么爱你，他是有能力对你降维打击。

去年生日的时候，一个朋友给我点了一个淘宝陪聊，模仿男朋友的口吻来跟我讲情话。

跟我聊天的小哥据说是店里“头牌”，非常受女孩子的欢迎。

我跟他了几句，确实蛮有意思，没有普通直男的毛病，我说什么他都能接的上，女生的小情绪套路也都能化解，而且能感觉他每句话都很能戳中女孩子。

但是在我的眼里就还好，培训过的痕迹还蛮明显的。

所以没说几个回合我就忍不住开始指点他哪里哪里说得不够好，应该要怎么说才行，还示范者撩了他几句。

然后，好玩的来了，小哥要把钱退我，表示今天受益匪浅不好意思收钱了。

说白了，我和陪聊小哥、小哥和其他客户之间的这种觉得短暂的心有灵犀反应，其实不就是一个降维打击链么？

当然，我这么说不是说让大家完全放弃去寻找“心有灵犀”的真爱，而是说，不要一直期待别人主动。

真爱和“积极表达自己”并不冲突。

能完全理解你心意的人，难道不更值得你坦然真诚地敞开心扉吗？

这两年经常在网上看到有人问：为什么现在男生都不愿意追女生了？

回答也很好玩，有男有女，立场对立，但大家都很委屈。

女生觉得男生敷衍自己没有被认真对待，男生觉得自己曾真心付出但不被珍惜。

这个问题，说老实话，我作为女生也不会完全站队女生。

因为大多时候，这些故事里的男女，跟我们最近看的新闻主角们是一样的，双方也都不无辜，不过是各怀心思，搞了一堆花里胡哨，最后谁都没得到想要的。

我只能说，希望大家多看、多听、多了解一些恋爱心理和技巧，不要被那些短暂的利益，形式化的贴心，或者所谓的“感情中的地位”所蒙蔽，能够清醒地拒绝伤害，坦然地享受感情。

不然，谈恋爱的意义何在？