精讀媽說：對原則性問題不商量，對待情緒不吼叫，接納自己的不完美，父母這樣養育孩子才能不“累心”，養出來的孩子才能活潑健康。

作者：勤一一（爸媽精讀專欄作者）

養育孩子的過程中，對待孩子的哭鬧和情緒，我們常常覺得很累心。

太溫柔，擔心孩子不守規矩；太嚴格，又擔心孩子心靈受到傷害。

育兒中，“度”的把握尤爲重要。

父母做到以下三“不”，養育孩子不再累心。

不商量：明確原則，坐穩父母的位子

有一天，隊友獨自帶女兒，要去上洗手間之前，對四歲的女兒說：

“你在這裏自己玩，爸爸去上洗手間好嗎？”

然後女兒抬頭看着隊友，篤定地回答：“不好！”

本來出於踐行“尊重孩子”教育理念的隊友，想着萬事要與孩子商量，真的沒想到女兒會說“不好”。

馬上就畫風不對了，隊友大聲質問：“爸爸要去上洗手間，你怎麼可以說不好呢？你在這自己玩，爸爸馬上回來”。

接下來的畫面不難想象，女兒嚎啕大哭；隊友匆匆忙忙上完洗手間，急吼吼邊衝出來，邊嚷嚷：

“你這個孩子自己玩一會都不行嗎？爸爸就是去上個洗手間……”

一時間，哭鬧聲、吼叫聲交匯在一起，空氣震動得人耳膜嗡嗡響。

尊重孩子，凡事要商量——這是很多父母育兒時的一個大誤區，也是吼叫產生的一大誘因。

明明不需要跟孩子商量的事情，明明不需要孩子選擇的事情，我們卻“民主”地讓孩子去選擇。

對於特定年齡段的孩子，他們最喜歡說的就是“不、不好、不要”，而我們往往就被孩子“將了一軍”，然後就被激怒了。

明智的父母，對於必須要做的事情，不用商量的口氣；對於涉及原則的事情，沒商量，孩子必須要遵守。

比如，洗澡的時間到了，要說“時間到了，要去洗澡了”，而不是說“我們去洗澡好不好”；

過馬路的時候，要說“來，媽媽牽着你的手”，而不是說“媽媽牽着你的手好不好？”

孩子在牆上畫畫，要說“不許在牆上畫畫”，而不是說“不要在牆上畫畫了好不好？”

很多時候，我們被孩子的“壞”行爲惹得大發脾氣，大吼大叫，其實是因爲父母沒能坐穩自己的“位子”。

拿孩子在牆上畫畫這件事情來說，不要商量：別畫了好不好；而是給出一個替換方案：媽媽給你一張大大的白紙，我們在紙上畫的畫更漂亮。

首先讓孩子意識到，不可以做什麼；其次，父母要理解孩子是想“畫”，而不是在“牆上”畫。

育兒中的一大智慧，是需要明白什麼時候“民主”，什麼時候“集中”；溫柔堅定設定規則，規則之內給予最大自由。

不吼叫：穩住情緒，做孩子的容器

某個週末早晨，女兒從臥室衝出來，衝着大聲聽“天貓精靈”講故事的兒子大吼：

弟弟，你能不能關小點聲音，吵死了！

我怔在那裏，恍惚中疑惑：是誰在吼叫？

女兒吼兒子的聲音和神態，簡直與我吼她的時候如出一轍。

女兒口中衝出憤怒；兒子眼裏滿是受傷，緊接着大哭起來。

要照往常，我肯定“開吼”，加入家庭混合大戰。可是從女兒的身上，彷彿看到了自己這件事情，讓我警醒。

育兒中，我們最常遇到的一個問題就是：道理都懂，真遇到孩子犯熊了還是忍不住吼。

其實，這很可能是來自原生家庭的影響：因爲我們不曾被溫柔對待，從小到大都是被吼大的。

而人一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的模式，也就是心理學中所說的“應激反應”。

我們不喜歡曾經這樣被對待，但不自覺地，面對孩子，我們也成了那個令自己討厭的父母。

所以，面對孩子發火之前，在把以前父母吼我們的話脫口而出之前，我們需要學會給自己的情緒按下“暫停鍵”。

我們要明白，吼叫是沒有用處的，經常大吼大叫，常常還會帶來負面的作用。

心理學中有個“超限效應”：

哪怕再正確再有用的建議，說多了說頻繁了，不但不會對其他人有幫助，甚至會讓他人覺得自己利益受損，進而做出“不正確”的補償。

父母對孩子經常大吼大叫，會形成兩個極端：一是孩子變得麻木，一是孩子變得特別叛逆。

我是當了母親後，愈發明白“溫柔的力量”：力量不在於音量的大小，而在於我們能否堅定地表達自己的立場、明確地傳遞自己的期望。

希望我們都可以用溫柔的力量去改變，而不是用憤怒的力量來遺憾。

“威而不怒”纔是爲人父母的底氣和自信。

不自責：接納自我，做錯了也可以補救

閨蜜懊惱地跟我說：“我昨天沒忍住，又衝孩子大吼大叫了！”

她滿臉的後悔、自責和懊惱。

我非常能理解她的感受。

在這個世界上幾乎所有的父母都存在着發火、吼叫的問題，你不是一個人在戰鬥。

如果我們真的沒控制住，衝着孩子大吼大叫了，那麼世界末日就來臨了？親子關係就破裂了？

其實，大吼大叫對孩子來說確實不亞於一場“摧毀”，但是，父母只要做好“災後重建”，並不會對孩子造成傷害，反而會有一定的幫助。

這會讓孩子看到“真實”的父母，明白“負面”情緒是怎麼一回事，從而，幫助孩子在以後與人的相處中，更好地處理衝突和矛盾。

吼叫發生後的“災後重建”工作分爲以下三步：

一是“不自責，不羞愧，做過的事就是做過了”。

如果我們陷入到“我怎麼又衝孩子吼叫了，我太羞愧了，都沒有勇氣面對自己”的循環中，情況反而會變得更加糟糕。

因爲深深的自責和羞愧會導致一個人沒有動力去改進。

明智的做法是“接納自我”：我知道我之前這樣做是不對的，但是我依然接納我自己。

只有懂得接納自己，纔有可能改進；承認自己做錯了，決心下次會努力做得更好。

二是學會真誠地道歉。

真誠地道歉應該包含三個層面：第一是表達自己的後悔；第二是表示出自己所承擔的責任；第三層可以給出一個補救的措施。

以吼叫孩子爲例：媽媽昨天吼了你，覺得特別後悔；媽媽錯了，不應該吼你，這是媽媽修養不夠；媽媽承諾，下次再遇到這樣的情況，不會再吼你了，媽媽帶你去公園玩兒一會兒吧！

三是找到吼叫的外部“觸發器”，防患於未然。

育兒過程中，“覆盤”真的非常重要，它可以幫助我們通過現象發現本質，提前做好防護預案。

吼叫的發生通常都會有一個外部觸發器。比如，有的父母一旦看到孩子玩具亂糟糟的，他就立刻會爆發。

作爲父母，找到自己的外部觸發器，針對這些觸發器做一些相應的功課，才能夠慢慢地，不會一遇到類似場景就立刻抓狂。

養育孩子這件事情並不容易，雖然說起來雲淡風輕的，但是真正做起來誰也不會輕鬆太多。

我沒生孩子前是個急脾氣，剛養孩子的時候也是時不時進入“開吼－崩潰－內疚”的死循環。

我也曾經覺得養育孩子真“累心”。

但是後來我告訴自己，做個60分的父母足夠了；對於孩子來說，“真實”的父母遠比戴着面具的“完美”父母更可親可愛。

有句話說得好：不忘初心，方得始終。

其實這也是育兒中的一個大智慧：始終記得自己要達成的目標是什麼，而不是得失於孩子當下是否“聽話”，計較在自己是否“完美”。

孩子健康開朗，親子“鏈接”緊密，家庭和睦溫馨纔是我們育兒的“初心”。

點個贊，對原則性問題不商量，對待情緒不吼叫，接納自己的不完美，父母這樣養育孩子才能不“累心”，養出來的孩子才能活潑健康。

作者簡介：勤一一，富書專欄作者，富書素材營學員，二胎職場媽媽，歲至中年，心懷溫暖，願以文字梳理思路，柔軟現實，治癒你我。