焦慮型愛上回避型，居然是一場註定的循環？
每次提到焦慮型和迴避型，我腦海中根本就沒有什麼“歡喜冤家、相愛相殺”的想法，根據我過去的經驗來看，焦慮型註定會愛上回避型，就算被傷害、被冷暴力，也是自找的。
大家都知道隔壁小安（安全型）好，小安是塊磚，哪裏需要往哪裏搬，但是焦慮型就算遇到了安全型也會覺得他太死板，太無趣，很難動心的好嗎！
你們就是喫迴避型那一套！還想用你的聖母心拯救回避型，結果呢，一個心理不健康的人，遇到了另一個心理不健康的人，兩個病人待在一塊，這段感情能好？
來，今天我就帶着你回憶一下，你是怎麼陷入深淵不自知的，背後的原因又是爲什麼，以及該怎麼自救！
在焦慮眼裏，這個人成熟穩重、理性獨立、還透着一絲神祕感，而“慕強”的迴避，也會被焦慮型的活潑開朗，和那種撲面而來的正能量吸引。
因爲迴避型的人永遠把自己的感受擺在第一位，是非常關注自身的類型，而焦慮的人多多少少都會有一定的表現欲，她們希望得到外界的認可，所以是關注外界的類型。
兩個人在曖昧期間，還沒有足夠了解的時候，乍一看：“這不就是我理想中的伴侶嗎？既有着我不具備的特質，又能和我互補，我還在猶豫什麼！”
於是，兩個人很快就會墜入愛河！
並且那段期間是非常幸福的，焦慮型能感受到迴避型的體貼和細心，可以算得上是兩個人相處得最輕鬆的階段，因爲兩個人此時都覺得自己是安全的，所以不會過分的要求對方。
只不過因爲時間太過短暫，迴避型那種“猛烈明顯的愛意”又少得可憐，所以導致焦慮型在回憶整個戀愛過程的時候，會忽略掉這一點。
等兩個人互相瞭解了之後，迴避就會發現：“咦，這個人沒有想象中那麼強大啊，一天到晚沒事找事，不光不能給我帶來成長，還要反過來向我索取，那我不幹！”
可是焦慮型的想法截然相反，你們在這個時候不光不會後退，反倒會燃起“戰鬥欲”！這也是焦慮型會一步步被迴避型喫得死死的原因之一。
（劃重點了！好好看）
首先，焦慮型最大的問題，是存在自我認知偏差，你內心的投射會不斷地告訴你，你必須要得到大家的肯定，才能證明你的價值。
所以你的日常就是：發現問題、尋找問題、想辦法解決問題。
就像現在你正在學習這篇文章一樣，哈哈，說個老實話，絕少部分的迴避型纔會來看，因爲在他就是那副死樣子：
反正忽略掉這個問題，又不會影響我；
那我就是安全的，我可以放心幹我自己的事了；
別人怎麼想關我什麼事？我連自己都照顧不好。
但是焦慮型不會！
面對迴避型的若離若離、不拒絕也不接受的態度，你會變得不安和擔心，瘋狂地找自己身上的問題，希望引起他的注意。
並且就算你實在找不到自己的問題，你也會硬編一個問題出來，焦慮型就是這麼擰巴，你不能接受自己失去了對世界的控制感，也一定要找到理由來寄託心裏的安全感。
於是就會用本能來討好對方，追逐對方，本來剛開始迴避型是被你深深吸引的，結果這一番操作下來，會讓迴避型直接佔領關係高位。
這也是爲什麼很多焦慮型都跟我抱怨說，自己就是條舔狗，只能一舔再舔的原因。（無貶義）
如果要深挖行爲機制背後的底層邏輯，還是離不開焦慮型的原生家庭，因爲對方帶給你的這種焦慮不安的感覺，和小時候被父母一會忽略、一會重視的感覺如出一轍，這種熟悉的模式，滿足了你內心撕心裂肺的感覺，所以很難割捨。
到了這個階段，就是關係急速惡化的時候。
因爲迴避屬於一種：“即便我知道你很痛苦，但是我也不會替你承擔的人”，而焦慮型卻是“你不願意處理我的情緒，我就更要變本加厲的索取的人”，一個撂攤子不幹選擇逃避、另一個偏偏要求他去做。
或者換句話來說，就是兩個人都希望對方能夠按照自己的模式來進行，期待對方的反應，但是這恰好是對方最不能接受的方式。
於是一大波相愛相殺就此拉開序幕......
Round 1
小焦：“你爲什麼對我這麼冷淡，我到底是哪裏不好，是不是我做的還不夠多？”
小焦：“你快點告訴我，你其實是在意我的，對不對？好吧，你什麼都不說，你真的不愛我了，我又被拋棄了，嗚嗚嗚。”
小回：沉默ing、沉默+1ing
小回：“你真的太煩了，終於分了，我可算能清淨會了。”
Round 2
小焦：“我真的好想你，要是我再努努力，我們之間的結果會不會不一樣呢？”（找回避型發泄情緒）
小焦：觸動了內心對恐懼的按鈕——被拋棄被拒絕——爲了證明自己——瘋狂學習怎麼和迴避型相處——嘗試各種辦法挽留對方。
小回：你越這樣做，我越是抗拒你，因爲你表面上看着是在挽留我，實際上都是爲了自己好，你讓我覺得太累了。（再次提出分手）
Round 3 ∞
（循環模式開啓，本以爲是一個在鬧，一個在笑的美好場景，結果變成了一個在追，一個在逃。）
其實網上噴迴避的文章也不少，焦慮型也知道這個人好像沒有那麼好，但是爲什麼，在感受到傷害之後，還是想飛蛾撲火呢？
就算嘴上說了一萬次放棄，下一次遇到迴避型的時候還是忍不住靠近呢？
我再來簡單的解釋一下，當焦慮遇到感情問題的時候，她會在第一時間表現出自己的“傷心、痛苦、不安”等等一系列情緒上的本能反應，而理智會被拋在腦後。
所以焦慮會開始攻擊對方，做出一些衝動魯莽的行爲，回頭自己又會後悔，又去聯繫迴避。
只有等到焦慮覺得：“我真的沒有辦法了，我用盡全部的力氣了”，她纔會冷靜下來被理性反撲，發現自己曾經做的事都是錯的，於是又想辦法換條路走，又再次受傷，如此循環。
因爲焦慮從始至終想要的都是一個“給她偏愛、堅定地選擇她的人”，所以內心是非常缺乏框架的，總是期待對方給糖喫。
而回避恰好又很會裝，不管內心多麼凌亂，表面上都是雲淡風輕的，你就會覺得他“穩如狗”，如果能夠徹底搞定他，今後就會徹底安全。
我剛剛都說了，迴避是裝的，可是焦慮不見棺材不落淚啊，總是覺得自己的真心能打動對方，他一定是愛自己的。
不過這也不能說，迴避真的不愛你，我承認前期一定是愛你的，但是現在，不一定。
爲什麼呢？
因爲他想要的是一個真正的強者，是一個能夠帶領他走出原生家庭的悲哀，比他更加穩定、更成熟的伴侶，因爲只有這樣纔不會給他找麻煩。
但是很顯然，焦慮型是製造麻煩的高手，前期看着情商高、樂於助人、積極向上，實際上她就是一個自卑、弱小、外強中乾的人。
當迴避發現焦慮失去了當初的光環之後，就會一邊忽視焦慮，逼自己趕緊走出來，一邊在心裏瞧不起焦慮，覺得焦慮是小辣雞。
可惡！
但是倒也不像網絡上說的那麼絕情，很多人完全把迴避神化了，他也是個普通人，也會哭也會疼。
只不過他很難發現自己的情緒，因爲從小壓抑到大，他內心雖然有“被看見”的需求，但是已經習慣了“理性對外冷酷無情”的模式。
即便他現在很想留住你，也會受多年形成的模式影響，做出一些對關係不利的事情，比如用冷暴力逼走你。
因爲他實在是不會表達內心的需求，只能依靠着一個內心很穩定、也不會受他影響的伴侶來剖析到他渴望被看到的一部分，才能一步步地讓他打開心防。
好吧，迴避纔是真正的小辣雞。
話又說回來了，爲什麼焦慮型就算到了最後，還是會被迴避吸引呢？
因爲迴避就是焦慮型鏡像裏的自己，他看起來冷靜理智，但真實的內心卻十分膽小，也很敏感和情緒化。
而焦慮型表面上看起來是情緒反覆，做事不過腦子的類型，但是很清楚自己想要什麼，也會爲了目標爭取，內心的一切行爲都是受理智主導的。
也就是說，就算你們倆的關係到了很差的地步，已經沒有了任何交流，也會產生一種正負極般的磁場。
所以我纔會在一開始就說，焦慮註定會愛上回避，儘管這一路上佈滿了荊棘和坎坷，也在所不惜。
因爲你愛的，從來不是迴避型真實的樣子，而是迴避型僞裝出來的假象。
只有當你能夠站在上帝視角，想明白兩種依戀類型真正的矛盾點，並且願意面對對方的缺陷，才能打破相愛相殺的循環模式。
否則，再愛一回，還是悲劇。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因爲一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少爲了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認爲你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因爲出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
