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其實，我們愛的是一類人

作家武志紅分享過他的感情經歷。

他說自己過往的每一個女朋友，都是有些任性，有些幼稚，比較缺愛，心理上很不成熟的女生。

他嘗試着分析自己之所以尋找“這一類”伴侶的原因。

在武志紅的原生家庭中，他的母親就是一個比較“冷漠”的人。

爲什麼冷漠？

因爲他的母親比較內向，沉默，甚至有些木訥；不擅長表達感情，總是隱忍不發。

即使心中愛你，卻不願意嘴上表達出這份愛。

因爲極度渴望獲得認同，獲得母親的愛意，他努力讓自己變好，變得懂事，變得同理心很強。

這也就導致了，他成年後的每一段感情，都將自己變成一個“給予愛的人”，試着救贖每一個他愛過的女孩。

在他的潛意識裏，已經不知不覺地將童年經歷所缺少的關注與愛意，全都轉移到了每一任女朋友身上。

因爲在對方身上，好像看到了童年時期的自己。

心理學上有個“投射效應”。

這個概念，不僅是我們將自身的情緒、感情轉移到另外一個身上，更包括我們會不知不覺間將潛意識的感受，轉移到別人身上。

就像在尋找伴侶這件事，大多數人的每一任伴侶，其實都是“同一類人”。

你是缺愛的，所以你渴望尋找到一個能夠給你關愛和包容的人；

你是孤獨的，所以你渴望得到安慰和陪伴；

你是怯弱的，自卑的，所以你希望找到一個勇敢、自信的人。

終其一生，我們很難逃脫原生家庭帶給我們的“束縛”。

也就是說：

父母是什麼樣子，有什麼性格，你成年後尋找的伴侶，身上也會有父母的影子。

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你愛的人，是“強迫性重複”的現實呈現

什麼是“強迫性重複”？

可以簡單理解爲：一種強迫性並且不斷重複的行爲或感情。

比如：

你跟前任分手後，暗自下定決心：“我再也不要找這種人了”。

可是，在你的潛意識裏，會不斷重複你跟前任的感情。

這也就導致了，你越是想要擺脫前任的影子，就越容易再次選擇跟前任類似的人。

你的前任是個渣男（渣女），在你的下一個伴侶身上，也很可能遇到同樣的人。

因爲你的潛意識裏，想要挽回，想要改變對方“渣”的特質。

這是一個人骨子裏的倔強和模仿行爲。

舉個例子：

一個女生，她生活在“女強男弱”的家庭中，父親很弱勢，母親很強勢。

父親的懦弱，膽怯，沉默，就會成爲女生長大後的潛意識擇偶標準。

她渴望獲得父親的關愛和保護，但她的潛意識觀念，卻導致她選擇了一個跟父親相似的人。

於是，她希望通過自己的努力改變眼前的人。

人總是這個樣子，強迫性重複的本質，其實是一個人心中的不甘。

這是一種“複製原生家庭”的行爲。

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人更傾向於跟“相似的人”在一起

男人和女人，一個是圓形，一個是方形，很難湊合到一起。

要麼都是圓形，要麼都是方形，才能更好地融合。

經常有人問這種問題：

談戀愛是找相似的人比較好，還是互補的人比較好？

與你相似度高的人，戀愛體驗感更好，默契更足。

而跟你互補的人，新鮮感更多，但時間久了會出現越來越多的差異和矛盾。

短時間看，互補的人吸引力更高；長時間看，相似度高的人更能擁有穩定長久的愛。

“不是一家人，不進一家門”

“在一起時間久了，會長得越來越像”

這些說法，本質上都是“相似度高”的兩個人在一起，纔出現的結果。

爲什麼你愛的人，都是一類人？

這是因爲，在對方身上，我們能夠看到自己。

他身上有你的影子，每次看着對方，都能讓你的意識裏想起某個人。

這在心理學上，被稱之爲“心理可視性”。

對方身上有你父親或母親的影子，所以跟對方在一起，讓你感到很放鬆，有安全感。

跟對方在一起，讓你能感受到莫名的默契。

紀伯倫有一首詩：

“我像一面明鏡，立於你面前。

此時你注視着我，看到了自己的形象。

於是你說：我愛你。

其實你愛的，是我中的你。”

爲什麼會愛上相似的人？

在對方身上，有你愛的自己。

你愛對方，但更愛你自己。

今日話題：

你會愛上“相似”的人嗎？