作者：郭兆凡
C計劃聯合創始人，畢業於清華大學和英國倫敦政治經濟學院，Tedx演講嘉賓，騰訊、清華等特邀培訓師，曾任職21世紀教育研究院、高盛集團，深耕教育創新領域9年， 《學會提問》導讀專家。
明天，獲得金棕櫚獎和奧斯卡最佳原創劇本獎的電影《墜落的審判》，就要在國內院線上映了，你準備去看嗎？
前幾天，電影的北大首映還上了熱搜，女導演茹斯汀·特里葉難得來參與的現場討論，變成了爹味很重的對話。因爲主持人陳銘和董強這兩位男性嘉賓談得過多，還在言語中否定性別視角，引發了現場一些觀衆不滿。
/Ahmet IItas/
“ 今天我們的對談，如果引起你們的不悅，我表示道歉，但是無論如何，我們四位，今天不是以男性或者女性在這裏發言，而是以人來真誠地分享我們的感受 。”陳銘在結尾這樣道歉。這道歉也很好詮釋了，很多男性知識分子也對性別議題缺少基本的理解。
我想先問的是，如果你看過電影（或者看看後文夫妻爭吵的對話），你更傾向於如何看待女主人公？
如何看待這樣一位女性形象，既拷問着我們對女性主義和親密關係的理解，也拷問着：在父權制社會中，我要做出什麼樣的選擇？
（下文有較少量劇透）
電影的主人公是德國裔女性作家桑德拉，出了幾本書，有些名氣。她被控告殺死了自己的丈夫塞繆爾，11歲的兒子丹尼爾是唯一在場的人。
她是個複雜的形象，冷靜、理性、面對攻擊依然邏輯清晰；她也似乎有些冷漠，至少她丈夫是這麼說的；她不太符合對女性的性別規訓，例如好說話、多付出、一切以孩子和親密關係爲重。
庭審中很關鍵的證據，是一段15分鐘長的夫妻吵架的錄音，是丈夫在死前一天錄製的。
梳理一下，丈夫提出了對桑德拉的幾個指責。
/Aron Vellekoop Leon/
指責1:家務分工
丈夫最想做的是寫作。他認爲生活節奏由妻子主導，“ 全都是你的地盤 ”，自己陪兒子、修房子，教學時間減半都不夠用，沒時間寫作，他希望妻子承擔更多家務和育兒工作，讓自己有一年這樣的整塊時間寫作。“ 你正在偷走我的時間，在掠奪我，在欺騙我 。”
指責2:冷漠性格
丈夫說，“ 你有一種超能力，不覺得羞恥，只看到自己 。”“ 你是個怪物，兒子也說你很難纏。”“你毫無憐憫之心。我再也受不了你的冷冰冰了 ！”
指責3:妻子出軌
丈夫指責妻子曾經和女性出軌。
只看這些指責，這似乎是角色的性轉，丈夫像現實中的很多女性一樣，是受害者，承擔更多家務、責任和妻子出軌的傷害。
但是，桑德拉拒絕這些指責，她對每一個指責都進行了反擊，開始溫和有禮，最終在爭吵中摔了杯子，並和丈夫發生肢體衝突。
她說（很值得仔細看看她是如何反駁的）。
“別再爲‘你做過而我沒做’的事情指責我了。我不欠你任何時間，我做了我該做的部分。”
“我看你看得很清楚，我只是不覺得你是個受害者。你選擇住在這裏，你抱怨你選擇的工作，你不是受害者，一點也不是。”
“我沒有強迫你教書，沒有強迫你一週三天教兒子在家上學，當你想這樣做的時候，我提醒你這會花太多時間，你不必這樣。”
“別擔心我，我總是可以寫作。你指責我，就是在浪費時間。這些時間你本來可以用來寫作。”
“這和兒子無關。兒子說的（對我的指責）是你想聽的，他能感受到你的罪惡感，他想讓你放心。”
“我們住在你的家鄉，鄰居們因爲我不愛笑就討厭我，你不覺得這是‘你的地盤’？如果你想要一個整天沖人笑的傻瓜，你應該選別人結婚。”
“我出軌了一次，你就是抓住不放。你從兒子出事後（7年前）拒絕性行爲，我可以接受，但不能永遠如此。我拒絕在心裏漸漸腐爛，所以我去找出路。”
“你不能面對自己的野心，並以此怨懟我，你的現狀不是我導致的。你的自尊心會讓你的腦袋爆炸。你被你自己該死的標準嚇壞了！你害怕失敗。”
你更傾向於認可誰的觀點？是丈夫無法面對自己定義下的失敗，還是妻子過於冷漠？
這裏涉及到兩個核心問題。
問題一：家務分工
很多人覺得這部電影是現實中性別的反轉版本，丈夫像是生活中的女性，承擔了家庭的絕大多數甚至全部事務。我不這麼認爲。
一個關鍵問題是，對於必要的家務和育兒事務（不包括孩子一週三天在家上學，這類丈夫選擇但妻子不認同的事），女主角有沒有承擔一半？電影沒有明確交代，但從對話看我更傾向於認爲她做到了。
她說，“ 我不欠你任何時間，我做了我該做的部分 。”
至少，在爭吵中，丈夫並沒有提出很多切實的證據，而他提出的那些也被女主角回應了：一週三天讓孩子在家上學，這是不必要的、我不認可的，教書也不是你真正想做的事情，還有修理屋子，這都是你的選擇，我勸過你，你依然要這樣做，所以我沒有義務去分擔這些事情。
但有意思的是，即使沒有明確的證據顯示女主角承擔的必要家務不足一半，電影中的丈夫，以及很多觀衆，依然會覺得：這位女主角承擔得不夠多。
爲什麼會有這種觀念？我想也和父權制社會的觀念有關。
/Clemence Thune/
因爲認爲家務更多是女性的責任，所以很多人容易看不見女性已經做的事，容易誇大男性做的事。
做個我心中真正的性別轉換，如果一位男性分擔了一半的必要家務和育兒事務，而妻子認爲孩子應該每週上三個補習班，認爲應該每天輔導孩子作業，丈夫不認同這個教育理念，認爲沒必要上補習班，認爲孩子能獨立完成作業。妻子獨自接送孩子上這些補習班，回過頭指責丈夫對家庭事務承擔得不夠（“你帶孩子上過這些補習班嗎”），這時你會覺得誰更有道理？
用雙重標準苛責女性，是更常見、更容易的。
問題二：性別刻板印象
或許很多人會覺得，這女主角性格太強勢了，她丈夫如果不是被她殺死的，也是被她逼死的。如果她接受了丈夫的要求，丈夫可能就不會死了。
在觀影的過程中，即使像我自認爲是女性主義者，仍然會冒出對桑德拉性格或做法的質疑，我需要揪出頭腦中潛藏的很多偏見，纔看得到這個形象的力量。
文化和傳統教育女性，要溫柔體貼，給伴侶留面子，要多反思自身，要在伴侶感到挫敗、遇到困難的時候支持、幫助他，這是美德，而維護夫妻關係，非常重要。
認爲女性應該承擔更多人際關係的責任，女性應該通過付出和自我犧牲來解決人際衝突，這是很常見的觀念。
面對相似的爭執，我或者很多女性，可能就在這規訓下，感恩、知足，再多承擔些家務，用“聰明的”做法維持親密關係。
但是，社會對男性有同等的要求麼？女性是否有權利堅持婚姻中的獨立和平等，拒絕“幫伴侶解決他的問題”？
做個我心中真正的性別轉換，一位男性，理性、公允、冷靜、獨立，突破社會結構性的種種障礙，事業有成，有可能已經承擔了一半必要的家務和育兒責任，也從不強迫或阻止妻子做事，他跟隨妻子到她的家鄉生活，語言不通，沒有朋友，但並不以此指責妻子，而是想辦法解決自己的困境。妻子享有社會的結構性優待，因爲內疚（自己的過錯導致兒子受傷），在兒子身上投入過多時間，又因爲能力不足，野心頗大但事業不順，在同一個領域不如丈夫成功。這位男性會受到影片女主角如此多的譴責嗎？
現在，我更認同，女性是多元的，關係是雙方共擔的，女性有權利選擇自我犧牲，也有權利拒絕這樣做，社會不應該因此指責女性。
我也更理解，所有選擇都有代價，所有結果也都有前提。不是每位男性，都能被女性的犧牲改變或“拯救”。而女性爲此付出的那些時間和精力，如果用來讓社會變得更好、讓自身更幸福開心，不也很好嗎？
女主角，堅持家務分工的公平，拒絕以自我犧牲來解決（掩蓋）伴侶的問題；
她正面回應所有指責，但不會內化這些指責；
她有溫和溫柔的一面，但也不害怕表達憤怒；
她會斟酌表述，會安撫伴侶，但也有勇氣把內心真實的想法說出來；
她受到自己不喜歡的對待時，會表達出來；
她會妥協和付出（搬去丈夫的家鄉），但也守着自己的底線；
她不完美，但她守着的底線是，人與人是獨立和平等的。
那是我認可和嚮往的，我還沒有勇氣做到。
回到陳銘的道歉，我想說的是：每個人，男性或者女性，都有權利從自己的性別角色出發，表達自己的想法和感受，而無論男性或女性，都應該被當成人，平等地對待和要求。讓我們正視那些無處不在的雙重標準吧。
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