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爲什麼有些人成不了好父母？

最近收到兒子老師發來的微信，內容如下：某某媽媽，這是某某寫的作業，說實話，這個字跡讓我簡直無從批改。

我的心立即一沉，開始自責。

我知道兒子的書寫狀況，也曾對他進行嚴格的要求，但效果不明顯，從這個學期開始，爲了脫離我的“管教”，他和我申請自己管理學習，除非遇到難點，否則全程自己處理作業。

而這次，就是他自主學習的第一週。

我打開老師發來的圖片，好一陣暈眩。

“這簡直是鬼畫的嘛.......”我輕輕說了一句。

說完以後，我突然驚覺我媽媽以前對我說過一模一樣的話！

我的字也是從小就不整齊，爲了讓我寫好字，做老師的媽媽曾沒少花功夫，擦掉重來，批評說教，偶爾還會血脈噴張直接撕之而後快，告訴我：這是鬼畫符，必須重新寫！

我不記得在母親嚴厲管教之下當時的心情是怎樣的，但從兒子的字跡裏，以及他對於書寫的消極抵抗中，我看到了自己的影子。

但我居然一直在用母親對待我的一套教育他。

有一次，當我嚴厲要求孩子把字重寫的時候，他突然說：“媽媽，你太嚴肅了，能不能像“小豬佩奇”的媽媽那樣溫和呢？”

我回答他，我願意，但請允許我慢慢來。

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那些無敵的完美父母

不過是複製了他們上一代好的養育方式

我知道“小豬佩奇”這部動畫片，畫面清新，故事暖心。

更重要的是，佩奇父母三百六十度無死角的育兒方法，可以打敗所有的育兒叢書。

剛看幾集的時候，我就有這樣的感受：如果世界上真的存在完美型父母，那非佩奇父母不可。

因爲他們無限溫柔和耐心，又充滿了智慧和童真。

他們帶着孩子玩耍，陪孩子游戲；孩子們高興他們跟着高興，孩子們不高興，他們逗孩子們高興；孩子們莽撞他們不阻止，孩子們犯錯了，他們不批評........

其中有個情節讓人印象深刻。

小豬佩奇和弟弟喬治很喜歡在泥潭裏面跳來跳去，但媽媽從不阻止他們，只是提醒着：如果你要在泥坑裏跳，你需要穿上靴子纔行。

結果，他們跳到一個大泥潭裏面，弄得渾身髒兮兮的，回到家把地板弄髒了。

爸爸看到後，只說了一句：“沒事，只是些泥而已”，之後就陪他們一起出去玩了。

也難怪了，很多小孩子看完該劇，就學習佩奇發出呼嚕聲，或許他們以爲這樣就可以變成佩奇，可以讓自己的媽媽也對自己這麼好。

但恐怕，這種願望很難實現。

除了編劇帶着自己對完美父母的幻想和希望，還有一個重要因素：佩奇的祖父母也非常的完美。

某網友說，佩奇的祖父笑起來簡直是一尊彌勒佛，他溫和寬厚，熱愛生活，這點在帶着喬治和佩奇種植花草，笑盈盈看着喬治將恐龍玩具種在地裏就可見一斑。

既不越俎代孢去包辦和寵溺，又鼓勵孩子去嘗試和探索，並且從不因爲他們有奇怪的想法去笑話他們，相反會抓住他們星星點點的進步就及時肯定他們。

而這一切的尊重，陪伴，和無條件支持，就像臍帶中的營養似的，毫無保留的輸送到了他們兒女身體裏，以至於在他們的兒女有了孩子以後，這些特質就全都展現到了他們對待孩子的養育上。

演員黃磊被奉爲國民好爸爸，他對黃多多的成功培養讓很多父母望塵莫及，有人說這是他天生具備的智慧，但從一次採訪中，我就發現了他這個智慧的來源。

在有人和黃磊談及叛逆這個話題時，黃磊說：爲什麼青春期都需要叛逆呢？我就沒有啊。

主持人好奇的問：是因爲你比較懂事嗎？

 

黃磊回答：是因爲我需要的尊重和愛，都已經在童年裏得到了，所以我不需要用叛逆來表達對父母的不滿。

這與心理學家說的概念一致：當孩子完全依附父母的時候，父母把他們推開或傷害了，那麼等到孩子有了力量的時候，他們就會用力把父母推開。

這，就是叛逆。

而黃磊不需要叛逆，是因爲他沒有被父母推開或傷害的經歷。

所以說無論是佩奇還是喬治，或者是黃多多，其實他們的幸運已經在二三十年前就埋下了伏筆。

那就是他們的父母在自己的童年裏，就已經體會到了無條件的接納和愛。

但那些沒有經歷過的父母呢？

怎麼可以把自己沒有的東西去給予孩子呢？

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好父母是輕易學不來的

隨着信息的開放，以及心理學的湧現，社會對父母的要求越來越高，但凡孩子出了任何問題，或者有任何缺點，父母就成了被問責的第一人。

而隨着父母的壓力越來越大，各種門派的父母課堂應運而生。

但殊不知，病來如山倒，病去如抽絲，烙印在父母人格上的痕跡，很難通過幾次課程就徹底清除掉。

所以很多心理學家就提出建議：有些父母需要的不是學習如何育兒，而是先療愈自己。

我的一個朋友雲，最近幾年就魔怔了，不斷地遊走在不同的學習班，她每年在自我教育方面花費的精力和學費令很多朋友覺得不可思議。

而她卻說，比她瘋狂的家長，還有很多很多。

但是最近她還是很沮喪：儘管學了這麼多，但兩個孩子之間的衝突還是讓她無力去化解。

我以爲她會因此不再走求學這條路，但轉眼她又去報了個學費更高的教練班。

其實我很心疼她，據我對她童年的瞭解，她和弟弟從小就衝突不斷，而父母對他們的干預也是粗暴多過理性，所以當她試圖從父母的影響中走出來，除了剋制不對孩子們憤怒，其餘的就無能爲力了。

我真的很想去抱一抱她。

那個在童年裏和弟弟戰爭總是失敗，找父母求助總換來批評的孩子，她需要的不是別人來告訴她怎樣養孩子， 而是需要回到自己的童年裏，去安全地待一待。

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做不到完美沒關係

做真實的父母就可以

據我一個做心理諮詢的朋友說，很多的父母不是不好，而是太焦慮，而這種焦慮就來自於他們有不完美的童年，卻要求自己做完美的父母。

我有個讀者，爲了控制自己的憤怒，不惜大冷天往身上潑冷水，更有網友爲了控制自己不對孩子嘮叨，在手臂上刺上“沉默”二字。

然而，一味的隱忍和剋制，並不能給養育帶來好的效果。這個問題在美劇《我們這一天》裏面就有清晰的呈現。

傑克.皮爾森夫妻本身都在缺乏愛和關注的家庭里長大，正因爲他們對自己父母的養育態度不認可，所以當他們有了孩子以後，就幾乎照搬了教科書。

他們對每個孩子都關懷備至，又始終陪伴。父親熱愛工作又風趣幽默，母親溫柔美麗又善解人意，我原以爲在這樣的養育下，三個孩子都一定能成爲健康又出色的人。

然而，令人意外的是，三個孩子在成年後都有了各自不同的心理問題。

雖然這其中有父親猝然離世的原因，但這個因素只是個引子。

真正的問題，來自皮爾森夫妻對完美父母的過度追求，以及對自己真實需求的過度隱藏。

皮爾森一心想戒掉和父親相似的對酒精的依賴，但爲了不破壞自己在家庭裏無所不能的完美形象，他選擇一個人在黑夜裏苦苦煎熬。

而瑞貝卡，爲了做好完美的妻子，也爲了全心全意撫養三個孩子，她含淚將歌唱的夢想熄滅。

除此之外，他們對孩子過度的體諒和付出，又在不斷掏空自己的心，這就像是帶着傷口在長途跋涉。

最後，雖然靠着堅持走到了終點，但他們忍痛剋制的樣子，卻印刻在了孩子們的潛意識裏。

又成了他們成長中痛苦的根源。

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停下自責，給好父母重新定義

前幾天，和幾個好朋友聊天，她說過去也經常會因爲孩子的問題而焦慮，甚至會因爲自責而徹夜失眠，但後來有人告訴她：別自責了，這不是你的問題。

她突然驚醒，原來她身上揹負着上一代甚至更上一代的養育問題，她犯的錯，也是父母對她犯過的錯。

於是她決定結束自責，去尋求幫助，與過去和解，大概半年以後，她說自己走出來了，說原來她缺的不是理念，而是不懂如何去愛，而父母卻沒有教會她。

她說：當我不過分地去鑽研育兒，而是學着去愛自己，我的內在就充滿能量，而帶着這些能量去面對孩子，又發現養育變成了水到渠成的事情。

雖然佩奇父母這樣的狀態令人神往，黃磊也成了全民學習的榜樣，但我們要承認，也許傾其一生我們都無法成爲他們，但那又如何呢？

不如先原諒自己吧。

不稱職不是我們的錯，而是父母或祖父母留給我們的一個成長的起點，讓我們在陪伴和養育的過程中，不斷擁抱和療愈自己。

當我們對自己足夠包容和接納了，就離好父母的標準更近一點了。

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