網上看到有父母吐槽：孩子讓我生氣的不行，但爲了他有個好性格，我忍，我剋制，我憋着，憋到內傷，還要裝作溫柔的樣子和孩子說話。

真的裝的了嗎……

畢竟生活不是《演員的誕生》，你確定你能裝得孩子看不出嗎？

我有次在學校門口，看到一個媽媽，她孩子估計做了什麼讓她很不滿的事，她在和孩子講道理，看得出她想努力維持“溫柔”的話語，但那咬牙切齒的表情和口吻，讓人覺得她一定忍得好辛苦。

其實，孩子不傻，而且有些孩子還特別敏感，家長的這些憤怒、焦慮、急躁等負面情緒，無論你覺得自己掩蓋得多完美，他們都能看出來。

這不，在校門口被媽媽“溫柔”講道理的孩子，完全沒有被溫柔對待後該有的內省，反而眼神驚慌，戰戰兢兢的看着媽媽。

這個媽媽教育完孩子，回頭和其他家長打招呼時說：我們家一直以來教育孩子就是很溫和的，從來不打罵，打罵對孩子的性格不好。

這個媽媽的問題，是看不到自己真正的情緒，或者說，看不到自己表達情緒的錯誤方式。

與此相對的，有些父母，確實夠溫和，但他們就像周星馳《大話西遊》裏的唐僧，對孩子溫和地喋喋不休講道理。

再看孩子，已經明顯受不了了，都要抓狂了，但父母仍木知木覺。

這樣的父母也經常會哀嘆，自己情緒掌控那麼好，怎麼孩子不像自己，性格那麼爆。

這，是缺乏對孩子情緒的覺察。

所以，要塑造孩子的好性格、高情商，聰明父母這麼做：

一，看到情緒，承認情緒

情緒低落、不開心的時候，如果孩子問：爸爸/媽媽，你是不是不開心呀？

你會怎麼答？

是不是經常順嘴就說出：沒有，沒有不開心，只要你乖乖的就好。

但其實負面情緒沒有走，過會兒，孩子一有什麼狀況，大人就很容易被點燃。

這個點燃，其實沒孩子多少事，大部分是大人之前就已經有的負面情緒。

所以，大人應該學會看到自己的情緒，承認它的存在，理清來路，不找託詞。

接下去，就是要看到孩子的情緒。

孩子的情緒一般藏不住，也不會掩蓋，會通過表情、語言、行動等表露出來。

家長要做的，就是花時間、花精力留意觀察就行。

然後讓孩子知道，自己目前處於什麼情緒下。

這樣孩子以後遇到類似的情況，就會馬上明白自己當下的狀態了。

二，以身作則，理性表達

認識到自己的情緒，並不是爲了掩蓋，而是爲了更好的表達。

在情緒的表達上，有個原則：消極情緒理性表達，積極情緒誇張表達。

理性表達包括：直接說出自己的情緒，告訴孩子情緒的由來，需要化解情緒的大概時間等。

誇張表達，則注重表情、肢體語言、互動性等。

對負面情緒，表達時，態度平穩、用詞淺顯、內容具體。

比如：今天媽媽很難過，因爲媽媽的好朋友病了。

此外，如果因爲孩子的事情而生氣時，請注意表達時別傷害孩子。

什麼是傷害？

就事論事的批評不會傷害孩子，只有那些爲了泄憤，羞辱、上綱上線、人生攻擊孩子的行爲，纔是傷害！

當然，家長情緒穩定，對孩子的健康成長是很有幫助的，而情緒穩定不是指穩定在負面情緒裏，而是指穩定在積極情緒裏。

所以，積極情緒的表達，應該遠勝過負面情緒的表達數量。

三，學會舒緩、化解情緒

瞭解當下自己的情緒，並將之表達出來，已經可以舒緩大部分負面情緒，那麼對於仍不能釋懷的那些負面情緒，我們可以怎麼化解呢？

隔離法、昇華法、放鬆法。

隔離法：家長和孩子可以約定一個不受打擾的安全區，任何一方，如果有強烈的負面情緒，都可以在告知對方後，去安全區冷靜一下。

昇華法，就是將消極情緒往高的地方拔，比如：被老師罵了，很難過，但這也代表老師重視我，我下次要更努力，證明自己的實力。

放鬆法：可以通過休息、娛樂，從簡單工作或功課入手，逐漸獲得成就感，從而讓負面情緒慢慢緩過來。

父母是孩子的榜樣，父母如何對待自己的情緒，如何表述自己的情緒，如何消化自己的情緒，都將是孩子模仿的對象，也是孩子好性格的來源。

大家好，我是處處有心，二級心理諮詢師，對青少年行爲問題、親子關係、家庭治療，有長達10年的諮詢經驗。

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