1.叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說: 不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨: 不是，我怕把我鞋弄髒了……

2.買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：大姐，我西瓜都切開了，你還拍它幹啥啊？

3.老媽去照顧外婆，老爸一個人過了幾天。昨天下午他發了個朋友圈：一個人買了三個人的菜，怎麼喫的完？言下之意我一看就明白，下班後和老婆一起過去了。到了後，老爸啃着個雞爪開門：“有什麼事？”我看看屋裏，他的兩個老哥們在喝酒猜拳。

4.多年不見得校友突然問我借錢，我直接問：10萬夠麼，他立馬回覆：夠用夠用，你小子可以啊，在哪發財呢，真是豪爽，我微微一笑：沒事，不夠用就說話，我現在改做信用抵押貸款！

5.天熱了，去買太陽帽，試了十幾個都不滿意，正失望的時候來了兩個妹子，將我剛試過的帽子隨手一戴：哇，這帽子好漂亮！另一個妹子說：我也試試！試幾個後，倆妹子糾結了：都這麼好看，選哪一個呢？老闆一邊高興給兩人意見，還不忘回頭對我說：美女，你找不到合適的，難道沒想過。。。。因爲臉大？

6.五歲兒子所在的幼兒園邀請家長到幼兒園食堂喫飯，瞭解幼兒園的食堂飯菜情況。兒子和他的美女老師坐在一起，時不時給女老師夾菜：親愛的，喫這個。我一喫醋，我跟兒子說：寶寶，我也要喫，給我夾！兒子說：這麼大的人了，自己夾！
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​我朋友自幼習武，武校出來後被 騙 入傳 。銷。他口才不佳，零 業 績，又特能喫，趕又趕不走，因爲裏面沒人打得過他。幾個月後，別人都瘦了，他壯了…一天深夜整個組 。織。趁他熟睡後，集 體 祕 密撤 離，留下他孤伶伶一個人…

8.一同學問他上三年級的兒子：“在班裏排第幾啊？” “第三。”兒子回答。“成績不錯嘛！”他爸讚歎地說。兒子接着牛氣哄哄的說：“就倆打不過！”