段子精選:女友從外地來看我,小別勝新婚…
人生,都是套路啊
約會
老媽:“你怎麼不去約會?”
我說:“又沒女的喜歡我。”
老媽:“可能是因爲你做得還不夠好,假如有女的喜歡你,你願意爲她做什麼?”
我說:“任何事。”
老媽:“好孩子,媽媽喜歡你,你願意幫媽媽把碗洗一下嗎?”
手機
昨天女同事跟她男朋友說手機摔壞了,今天就收到男朋友寄過來的包裹。
裏面有一套螺絲刀,還有留言“自己修看看”。
吵架
辦公室兩位女生吵起來,經理忍無可忍:“太不像話了!是什麼事?你們給我說清楚!”
兩位女生一聽,爭先恐後各執一詞吵成一團。
“夠了!”經理大吼一聲:“胖的先講!”
就這樣勸架成功了。
收費
秋天到了,空調車都調回了一塊錢,但還是有乘客不注意投兩塊,司機看到也不提醒人。
每當這時我就忍不住說道:“師傅我和前面那人一起的!”
電梯
我兼職的時候送外賣,地址是19層樓。
那天電梯壞了,我爬到19層樓後剛準備敲門,發現我爬錯單元了!
當我又爬了19層,趴在門口的時候,隔壁大媽笑着對我說:“小夥子,爲什麼不坐電梯?隔壁單元電梯壞了,這裏沒壞啊!”
打針
今天在醫院看到一個小胖墩打針,打完之後他哭着說:“都多少年了,還沒發明出打不疼的針,簡直是人類文明的恥辱!”
我感覺他不是一般人。
畫家
齊白石攏共畫了一萬多張畫,但被確定真跡的有四萬多幅,市面上流通着四十萬張以上的畫,且時有新作。
雖然他死去多年,卻是真正用靈魂在畫畫的人。
工資
剛纔去找老闆談漲工資的事,老闆幽默的說道:“你不妨把目標定得小一點,比如說換個公司?”
處罰
如果哪天我們因下載盜版音樂而被抓了,我只有一個請求,請警察叔叔把我們按音樂喜好分類關押。
名句
十句直戳心靈的悽美文字,看到第幾句你落淚了:
你若安好,便是晴天——張愛玲
你若安好,便是晴天——村上春樹
你若安好,便是晴天——莫言
你若安好,便是晴天——亦舒
你若安好,便是晴天——張小嫺
你若安好,便是晴天——納蘭性德
你若安好,便是晴天——李碧華
你若安好,便是晴天——徐志摩
你若安好,便是晴天——林徽因
你若安好,便是晴天——陸小曼
拾金不昧
今天在店裏面撿了一個包,裏面有三萬塊錢現金和一條金項鍊,最後果斷還給失主了。
別他媽說我多偉大拾金不昧,是攝像頭讓我變成了一個耿直的人。
自助餐
跟朋友去喫自助餐,路上朋友把車開得飛快,我有點暈車,一下車就開始吐。
朋友驚訝的看着我:“你真行啊,喫自助餐之前還把肚子騰乾淨!”
養貓
不想養貓,想讓貓養我。
如果可以每天在家躺着和撓人,我覺得我可以接受被閹一下。
畢竟不被閹我也就這樣了。
借錢
十幾年沒聯繫的初中同學第一次聯繫上就打電話問我借錢,我拒絕得那叫個心安理得:你這都好意思借錢我當然好意思拒絕了。
醉酒
一小夥子架着一姑娘回家,中年婦女開門。
小夥子說:“阿姨,你女兒喝醉了,我送她回來。”
中年婦女忙倒茶,並熱情的說:“多大了?在哪住?”
小夥子道:“快三十了,我有房子在家住。”
中年婦女:“家裏都有什麼人呢?”
小夥子道:“有爸,媽,妻子和兒子。”
中年婦女大怒,“啪”打了小夥子一嘴巴道:“你有妻子兒子還勾引我女兒!”
小夥子懵了:“我、我是代駕…”
資金
女的想買個東西,要男的掏錢。
男的在旁邊不說話,憋了半天,最後說了句:“錢就夠晚上開房了…”
誤會
公交車上看見一男的拉着吊環低頭玩手機玩的哈達子滴老長,最後終於妥妥的滴到他下面那個大爺頭上了,大爺開始以爲是汗水,抹了一把抬頭一看,立馬跳起來責怪他:小夥子手機裏看啥呢。
誤會
我坐地鐵,身邊坐了一個陌生大媽。
手機響起,大媽接電話,爽朗地說:“啊,我今天晚上沒空,車子壞了在坐地鐵,找了一鴨子很帥的,準備去開房呢!”
擁擠的車廂瞬間安靜了,我瞥了一眼身旁的大媽,轉回臉來的時候,發現全車人都在盯着自己。
開房
女友從外地來看我,小別勝新婚,我提前租了一間貴賓房,準備嗨一場。
登記時我問前臺:“房間裏有攝像頭嗎?”
前臺回答:“絕對沒有,有的話補償雙倍房錢。”
到房間我拿出情趣繩索,往吊燈上一甩,打個結。
幾分鐘後門鈴響了,開門的是經理,他說:“先生,補償你雙倍房錢,自殺請去別處。”
借車
我說:“哥們,你的車呢?借我用用唄?帶女友去辦點事。”
哥們:“在地下停車場,油不多了,回來記得把油給我加上哦。”
兩小時後我把車鑰匙還給了哥們。
哥們:“油給我加了嗎?”
我說:“沒加,我都沒開動過。”
看着一臉懵逼的哥們,我理了理女友凌亂的頭髮,拉着她大步離去。