1.

聽到街上有人在吆喝賣糖葫蘆，不禁勾起了兒時的美好回憶，於是我奔了過去問：送我一串嚐嚐，我給你學王八叫行不行？行！只見大叔抽出一串。。。我去……直往我腦殼上亂敲哇：喫完是不是還想學着我叫賣~糖葫蘆啊？暈！ 都十多年了還認得我。

2.

最近在追女神，感覺差不多了，約她去公園散步，故意落後她10多米的距離，然後打電話給她，說了一大堆煽情的話，感動的女神都眼淚嘩嘩的，我以爲我的表白肯定成功了，我就說:XXX，你要是答應做我媳婦，你就往前走一步，你後退一步的話我還會繼續追你！就在我幻想女神肯定會馬上跑過來抱住我那溫馨畫面的時候，你特麼左右跳來跳去的是幾個意思！

3.

一陣陰風吹過，老道士看向他的徒弟說，“是時候趕屍了”，小道士連忙慌慌忙忙的把桃木劍遞給師父。仙風道骨的老道士迅速開始做法，只見他熟練的點燃符紙，扔向天空，一瞬間桃木劍精準的穿過燃燒的符紙，老道士口中唸唸有詞。而後，對着躺在棺材裏的一排排殭屍大聲喝到，“睡你麻痹！起來嗨！”

4.

永遠忘不了那一次和男朋友去看演唱會，男朋友怕我看不到，像爸爸一樣把我架在了他的肩膀上，那一刻，真的覺得他就是我的一生。可這甜蜜的一刻卻引起了站在後面的單身狗的不滿，“嘿！你倆大老爺們兒能正常的不？”

5.

以後千萬不要說自己女人傻了！剛剛罵了自己老婆笨，她突然很嚴肅的告訴我：無論各種情況下，與已知智商有缺陷的婦女發生關係，即使對方有自願表示，均構成強.殲罪！並視情節從重量刑！

6.

畢業幾年同學聚會，都是倆倆成雙的。我一個人，他們陰陽怪氣的，"飛飛，艾瑪，還單着呢。"我說沒有，女朋友忙，說完給他們看了我手機上的與姑娘的合影照，"天吶，這個姑娘真漂亮，不過，你倆還真有夫妻相。"我心說能特麼不像嗎？那是我親姐，拿來騙騙人的……

7.

家中裝修門面房，老爸借了別人電鎬，想自己鑽深部分地面省點裝修費，結果電鎬用壞了，修了兩百多塊。他想想不用太喫虧了，拿着電鎬又鑽，不一會特麼又壞了！

8.

剛纔閨蜜找我訴苦，相親失敗了！理由是：下完雪道路結冰，她開車去相親地點，相親男說，這種路況，作爲一個女司機還敢開車出來，肯定膽大不怕死，這種老婆娶不得！這。。。？

9.

朋友是個中學老師，平安夜她的狀態更新：“學生送我喫不完的蘋果，我送學生做不完的作業。”

10.

小熊問媽媽：“媽媽，什麼是幸福？”媽媽說：“你出去問問其他人，晚上回來媽媽再告訴你。”小熊出門了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他們都不知道什麼是幸福，回到家小熊就問：“媽媽，現在可以告訴我了嗎？”熊媽媽笑道：“還有什麼比熊孩子一整天不在身邊更幸福的呢？”