小侄女一两岁的时候，我希望她把手上的零食分点出来给别人吃，她怎么都不愿意，后来我试图伸手自己去拿，她捂着零食大哭大叫起来，气的我直呼：

“这么小的孩子怎么就知道自私了！”

直到我学习了心理学后，我才了解，这是孩子该经历的过程。01

孩子的成长过程中，自私是很正常的行为。

儿童心理学家让·皮亚杰有个著名的三山实验，对儿童自私行为做出了科学解释。

三山实验

在一张桌子上放置了三座山的模型，三座山的摆放是能够从桌子的不同侧面看到三座山的景象各不相同。

然后让不同年龄段的儿童坐在不同角度去观察三座山的模型，实验者手里拿着一个布娃娃，让布娃娃围着山的周围去走动，然后停留在山的某个侧面，要求孩子们从早已准备的三座山不同景象的照片里，指出布娃娃看到的景象。

实验结果发现他们取出的照片并不是布娃娃看到的景象，往往是他们面对的那座山看到的景象。

皮亚杰认为这个现象反映了，学龄前的儿童通常是依据自己的视角来做出选择，由此推断，这些幼儿还不会站在别人的立场上来观察现象和分析问题。

因此皮亚杰把这一阶段归类于儿童认知发展的第一阶段——自我中心阶段。

这个时期的孩子认为自己是世界的中心，其他的都是自己的延伸，无法将自己与环境区分开来，所以当孩子不肯将自己的玩具给别的小朋友玩时，作为父母我们要理解他的这一行为，而不是一味的指责他太不懂事了，或者强行拿走他的玩具。

02

防止孩子形成自我中心性格

随着心理和生理的不断发展，特别是知识水平的不断提升，5岁以后的孩子慢慢进入儿童认知发展的第二阶段——去自我中心化。

他们逐渐意识到自己不是世界的中心，而只是其中的一部分，开始将自己与环境区别开来。

如果这个时候父母不能做到适当的引导，而是选择了纵容和溺爱，那么孩子将会继续保留自我中心倾向，随着成长，逐渐形成恶性的习惯，最终发展成为自我中心性格，即自私。

在知乎曾看到一个回答，一个亲戚家的熊孩子从背后狠狠推了一下她怀孕的嫂子，幸亏她反应及时，才避免了不幸，事后问他为什么这么做，他满不在乎的回答：“我看电视上孕妇摔了会流产，我就想看看推倒她会不会也流产。”

然后她将熊孩子一顿暴打，连踢带踹的把他赶出了家门，结果她的亲戚向她妈妈抱怨，下手太重了，打的背都肿了，膝盖都青了。

用这样的思维去管教孩子，孩子不自私才怪。

公安大学教授李玫瑾在育儿心理讲座中提到，性格是后天形成的社会行为方式，而社会行为必定是和他人有关系的，比如这个人很自私，一定是和他人产生互动，才形成的言论。一旦让孩子形成自私的性格，进入青春期后，想要再去管教，就非常困难了。

因此父母在这个阶段要学会用适合的方式和方法去引导孩子，不要形成真正的自私性格。03

如何面对孩子的“自私”行为？

1. 培养孩子家庭意识

我们经常会听到父母对孩子说，你只要管好自己的学习，其他的什么都不用管。这就导致很多孩子读到高中，甚至读大学时，会形成一个意识，我学习好，我能考上大学，全凭我自己的努力和本事，跟其他人没关系。

这不能怪孩子，只能怪大人从小没让他形成家庭观念，那如何形成家庭观念呢，一是要刻意练习，二是家庭习惯的耳濡目染。

比如给他零食的时候，引导他依次分给爷爷奶奶，然后爸爸或妈妈，这个过程爸爸妈妈要坚持自己的态度，不妥协，当他主动去做的时候，要给予鼓励，比如夸奖或者亲亲他。

比如爸爸或妈妈习惯在吃饭的时候单独留一份干净的饭菜，给还没回来的家人备着，当你忘了的时候，孩子就会很自然的提醒你，要留一份饭菜给家人。

2. 学会拒绝孩子

心理学家认为在孩子六岁之前，一定要他知道你不是对他无条件妥协的，你对他的爱是有底线的。

带孩子去商场玩之前，跟他来个约定，比如买多少玩具，买玩具不能超过多少钱，如果做不到，就什么都不买。如果孩子去了商场后，买玩具开始耍无赖，跟你哭闹，根本不听你说话，你直接把他抱回家，两人关在一个卧室里，安安静静的看着他哭闹。

直到他哭累了为止，再跟他说，咱们之前是不是说好的，你没有遵守我们的约定，提的要求不合理，我是可以拒绝的，你要是还想哭，接着哭，我没什么意见。

这样一来，孩子就知道他想要的，你并非所有都满足，哭闹耍赖对你没有用，慢慢就会减少试图用你的爱去威胁你了。

3. 带孩子参加或了解团体活动

经常参加或了解团体活动的孩子，会形成集体意识，知道什么是需要我们一起完成的。

比如鼓励他参加接力赛；

比如带他去参加辩论赛；

比如带他去篮球场、足球场或者排球场看球；

比如和孩子一起玩，什么是你的，什么是我的，什么是我们的游戏；

通过与别人的交流和争论，意识到别人存在的地位和意见的重要性，然后慢慢调整自己。

法国启蒙思想家卢梭曾说，要尊重儿童，不要急于对他作出或好或坏的评判。

孩子不是自私，只是不晓得原来这个世界不止他一人，还需要你多多关照。

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