編輯 flyingbird

作者 壹心理創作者 | 藍莓小姐

壹心理 - 人生的重要命題在這裏找到答案

知乎上有個熱門問題：你經歷過最危險的事情是什麼？

底下近2000條評論，看得人毛骨悚然。

被偷襲，被性騷擾，被跟蹤.....每一個受害者，都可能是我們身邊認識的人。

犯罪心理學在讀博士張蔚問我：“你知道反鎖這一個行爲，就能預防70％的入室搶劫嗎？”

我真的不知道。不過還好，我有這個習慣。

那你知道親密關係裏的犯罪心理嗎？比如：

「過度管束」是親密關係一種常見暴力；

怎樣可以在感情裏不容易被騙；

如何在確立關係前推測一個人是否有暴力傾向.....

說實話，在採訪張蔚博士之前，我都不知道。我一直認爲犯罪心理學只是研究犯罪和罪犯的。

這種「無知」，讓我感到可怕。

我們不僅對能挽救自己生命的自我保護技能毫無瞭解，更對在親密關係等日常生活中可能接觸或遭受的暴力渾然不知。

以至於親密關係出現問題，自己遭受傷害時，爲時已晚。

而親密關係裏的這5種隱藏暴力，你一定要知道。

（以下內容整理自和張蔚博士的對談）

5種暴力：

這些親密關係暴力，被我們嚴重誤解

親密關係裏最常見的暴力，一是肢體暴力，一個是語言暴力。

肢體暴力

肢體暴力有程度之分。

我推你一下，推搡就不算肢體暴力。但ta直接一巴掌扇到你臉上，撞到桌子等，造成明顯傷痕、紅腫，就是肢體暴力。

言語暴力

有些人可能講話比較衝，但是「衝」跟言語暴力有本質區別。

「衝」是一個人一句話能把你說死，你覺得沒辦法跟他聊下去。但語言暴力是有大量人身攻擊的詞出現。

年輕情侶不太理解這些詞給自己帶來的真正的傷害是什麼，所以濫用。

性暴力

比如，你跟你男朋友在一起兩年了。你每次提出正常性需求，他都以各種理由忽悠你，不接納。

或者你跟你女朋友交往一年，每次性行爲的時候，她都嘲笑你：怎麼這都不行。

這就是親密關係中性暴力。

經濟暴力

經濟暴力很容易被忽略。

完全不讓另一半去上班，或無節制地花另一半的錢等，都屬於經濟暴力。

比如你一個月工資就5000，女朋友直接一個月刷卡四千九，只給你留一百，導致你長期欠債。

這就是經濟暴力。

冷暴力

冷暴力跟冷戰不一樣。

冷暴力是長時間，持續冷漠對待另一半。你提任何有效的建議，ta都不會去回應你。

比如ta一回家，明明看到你坐這裏，就是一直不理你。

還有差別化對待。你和別人都坐這，ta只跟另一個人說話。

這是一種有針對性的冷漠。

過度管束：

這種典型暴力，需要每一個人警惕。

年輕人在戀愛裏常會有一個「管束」的過程。

給大家講個案例。

23歲的小美是公司行政，工作和生活都比較規律。但男友是銷售，常加班很晚。

小美和男朋友在一起半年多，愛的如膠似漆。

因爲小美自身沒什麼安全感，她特別介意男友對自己的關注度。

週末兩人去約會，男友接了一個客戶電話超過40分鐘。

這樣的事發生2，3次後，小美開始嚴重質疑男友對自己的感情。並懷疑他可能以工作爲由，跟其他女生在聊天。

之後小美常在男友工作時給他打電話「查崗」，晚上談業務，她也會給男友「奪命連環call」。

她還要求男友把手機中的所有異性好友刪除，並每晚檢查他的手機。男友覺得不能接受，兩人一直爭吵不斷，直到分手。

這種情況，是典型的「過度管束」，是一種親密關係暴力。

這種暴力，甚至比肢體暴力還恐怖。

它包括限制另一半跟朋友交流「你不能跟其他異性聯繫」；或要求另一半「你半小時發個定位給我」，「你一定要在3分鐘內回我短信」。

如果你不回，ta就情緒激動，亂髮脾氣。

很多人覺得這是戀愛裏很正常的事情。大錯特錯。

因爲對愛的表現，是有限度的。

“我愛你，愛到要時刻盯着你，就好像盯獵物一樣”，是很恐怖的事情。

施加「過度管束」的人，沒有安全感，極度渴望一直有人陪着，需要持續被關注。

這樣錯誤的方式，會造成對方強烈的焦慮和恐懼， 是很不健康的親密關係。

過度忍耐：

隱忍，帶不來真正的親密關係

給大家講個比較慘的故事。

蘇蘇長期遭受男友家暴，但因爲其他方面男友都不錯，所以她選擇了忍。

這一忍，就是七年。

7年中，別人總是勸蘇蘇，她男友改不了。

但蘇蘇不信：我就是相信他可以改，他是愛我的，只是這種愛的方式比較激烈。

有一天，蘇蘇的男友談業務喝了很多酒，一回來就指責她穿的少。

「你穿成這樣，是不是要出去勾引其他人」。

一言不合，男友開始動手，蘇蘇被頂在牆角，不斷被踢肚子。

7年的積壓終於爆發，蘇蘇爬進廚房拿了一把菜刀反抗，男友最後因失血過多死亡。

這是一個極端的案例，並不多見。但現實生活中，年輕人對親密關係暴力的忍耐力的確很強。

但健康的親密關係，真的沒有一味地，持續地「一個願打，一個願挨」。

比如對方很作，你忍受ta五年，五年後你肯定忍不了，最後很可能爆發。

比如一個女生遇到渣男，但她就是不肯放棄這段關係，最後自食其果。

爲什麼她離不開？

因爲雖然男友對她施加暴力，但每逢過節過生日，他會送她禮物，給驚喜，剛好就踩到這個女生喜歡的關鍵點上。

然後女生就覺得：他是愛我的，其他東西（暴力）我就忍了吧。

實際上，如果ta經常對你使用暴力，ta是個慣犯，千萬就不要期望對方能改變了，這是不可能的。

內外反差：

吵架，只是一種發泄途徑

有人在親密關係裏和在外面，反差很大。

你會看到一個人在外面客客氣氣，溫文爾雅，素質教養高，但回到家就脾氣暴躁，只會用吵架解決問題。

爲什麼？

現在社會壓力越來越大，一個人很容易情緒積壓。積壓之後，怎麼辦？

ta只能去找一個相對弱勢的目標去發泄。

ta不能找外面的目標，因爲要承擔責任。在親密關係裏，ta可以發泄，又不承擔顯著的責任。

忍受對方肆意發泄情緒的人，或用吵架解決問題的人，還可能有一個錯誤的思想是：

吵架，吵一輩子過來就好了。

他們覺得吵架很正常，絕不會理解爲「暴力」。

我爺爺奶奶吵架吵一輩子，雖然沒有發生肢體暴力，但他們也過得不開心。

因爲這可能帶來很多其他問題，比如心理問題，抑鬱症，焦慮等等。

應對暴力：

只有一個辦法，馬上分手

怎麼面對親密關係裏的暴力？

我在這件事上面的道德觀念，是一刀切的。

就是不管這個人平常表現有多好，一旦出現一次這樣的行爲，都應該立刻結束這段親密關係。

爲什麼？

講個我接觸到的案例。

桃子28歲，前幾天她果斷地與自己談了4年的男朋友分手了。

原因是，半年前的一個長假，男朋友動手打了她，兩次。

當時，兩人談到未來的發展方向時，產生一些分歧，男友就動手了。桃子立刻把這件事告訴了家裏人。

她的父母覺得，不管這男友其他方面多優秀，打人行爲極爲惡劣。這種本性根深蒂固，不能讓女兒去冒險，所以強烈支持女兒分手。

分手的時候，兩人也鬧得特別僵。

分手後，前男友又交了女朋友。兩人共同的朋友告訴桃子，前男友被人打了，進了醫院。

原因是他打了新女友，這次，新女友的哥哥並沒有放過他。

桃子聽到這件事後，長舒了一口氣，還好，她果斷選擇了分手。

現實生活中，人是很複雜，多面的。

最開始，兩個人本來相愛，你眼中的這個人特別完美，對你特別好，結果沒想到TA會傷害你。

這並不是出現單個暴力行爲的問題，而是一個人背後的教育模式和他的情緒控制有問題。

暴力，永遠是跟情緒觸發和控制聯繫在一起的。

你怎麼可能讓一個人改掉自己這麼多年的行爲模式和性格？

在我們犯罪心理學者看來，幾乎是不可能改的。

因爲他平常就是這樣跟父母溝通這樣長大的。

比如說我爸打了我媽（實際上沒有）。打的時候比較隱祕，但我偶然看到了。我看到我媽哭了。

但第二次，第三次我再見到我爸打我媽，我慢慢地就會覺得這是一個解決問題的方式，甚至是「正確」的親密關係溝通模式。

因爲我媽哭了之後，他們也並沒有分開，他倆還是在一起過日子。

我長大後找女（男）朋友，遇到矛盾，就會覺得這種「打」是解決問題的方式。

在溝通不能的情況下，我有一定概率，會用跟我爸一樣暴力的方式解決問題的。

推測暴力：

一個人的潛在暴力傾向，要看小事。

我們不能去判斷一個人是否有潛在暴力，這比較複雜。但我們在選擇伴侶時，有一些細節可以參考。

第一個是看小事。

因爲親密關係是小事組成的。

比如，你跟你男朋友剛見面，還沒談戀愛，你們出去約會。

網上一張電影票28塊錢，因爲你買電影票花了35塊錢，買貴了7塊錢。他突然很激動，臉色一下就黑了，接着在公共場合發脾氣。

他不僅猛踢了垃圾桶一腳，並對你惡言相向：

「你是不是腦子不好使？怎麼這點事都辦不好！」

面對他的指責的語氣和行爲，你感覺到強烈的不安和恐懼感。

後來他冷靜下來，向你道歉，說自己下次會注意，但下次還是一樣發生。

如果一個人對一件小事的反應特別過激的話，你就要多考慮一下。

這個「過激」包含情緒跟行爲兩個方面。

情緒的失控是最基本的。但如果出現暴力行爲的話，你就完全不要考慮了。

第二件事，是看他對父母的態度，或者他父母之間互相溝通的態度。因爲暴力行爲會「傳染」。

但提醒一下，推測一個人有沒有暴力傾向要綜合地去看。有的父母本身關係不好，情緒表達激烈，但孩子不一定就這樣。

情感騙局：

學會識別，纔不容易被騙。

最近有很多類似pua的案件，很聰明的人也會受騙。當你深陷其中時，的確是很難發覺的。

因此，我們要了解他們是如何騙人的。

第一個，騙你的人創造的東西符合你的夢想。

比如他找女朋友要膚白貌美頭髮長身材好；她找男朋友要事業有成，善解人意，陽光開朗。

最重要的，聽的最多的是：對我好。

但什麼是「對你好」？以什麼樣的形式「對你好」？有沒有可能，一個人對你好完全沒有目的？

我們說的「對我好」，是拋開結果和意圖的。但是一個人無緣無故對你好，一定是有目的的。

比如今天你認識一個1米85的男生，他整天去健身房健身，性格超好，開跑車上班，自己開公司。

認識第一天，他就開車到樓下接你。認識三四天，就送你名牌包，衣服。

反過來男生也一樣。

有個妹子特好看，家庭富裕，她過來跟你打招呼，加你微信，主動給你買很多東西。

你要想想，爲什麼？

很可能你對愛情理想化的狀態，受一些電視劇影響太深，以至於內化到自己價值觀體系裏面，是覺得這種人真實存在且合理。

真有這麼多理想化對象的話，中國還有那麼多單身貴族嗎？

當生活中遇到這種無條件對你好的人，好的不太正常，我們就需要警惕了。

容易受騙的人還有一個共同的心理，是着急。急着找到一個理想伴侶。

美國一個調查數據顯示，70%女性在15歲到24歲這個階段都是對自己不滿意的，無論是外形還是狀態。

但這時男性對自己不滿意的比例很低，對自己都是基本滿意的。

當一個70%對自己不滿意的羣體，又面臨着親密關係需求時，突然走過來一個男生，他無論用什麼方法，都要讓你愛上他，那你大概率是會上當的。

當你深陷其中，就相當於這時你變成了青蛙，被人扔到一鍋冷水裏，慢慢這個火就開大。

溫水煮青蛙，你想爬也爬不出來。

怎麼可以儘量不被騙呢？

主要要改變一個不太健康的一個婚戀觀：

不要過度理想化自己未來的對象，不要對擇偶操之過急，不要對自己有太低的自我評價。

對待感情，千萬要細心，理性一點。

不要被那種一下過來的那種浪潮一下就拍死在岸上。

寫給所有年輕人的話：

現在來講，親密關係暴力比較多發。有些在中國法律裏，暫沒有明確的相關界定。

但如果你的親密關係裏已經有了暴力行爲，你一定要自己積極主動地尋求幫助。社會支持系統是一方面，專業機構也是很有用的。

我以親密關係暴力爲切入點講犯罪心理學，是因爲我希望你們都可以有一段沒有暴力存在的美好的親密關係。

這些親密關係裏的犯罪心理學，對每個人都很重要。

其他的犯罪心理學知識，我也希望你去了解。

無論你是不是處於親密關係之中，你都要認清楚自己周圍的風險，儘量保持謹慎，理性。

因爲，我真的不希望你不幸遇到真實的犯罪情況發生，你處在危險之中時，不能自我保護，不知如何是好。

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