作者 | 張真Derek

　　心理0時差 | 國際心理週刊

　　愛情是個永恆的話題，也是心理學家苦苦研究的課題（是啊，心理學家也是人，也會爲情所困）。

　　今天，我們來看看心理學家眼中的“長久穩固愛情” 三大信號：能做到這三點的 CP，相信你們一定能經營一段既有溫度、又有智慧的親密關係 —— 記住，這是兩個人的事情。沒有誰對誰錯，只有合適是否。

　　我們也會見識到：關係心理專家對 “完美愛情”的定義和解讀。

　　01

　　“你要是沒做虧心事，就給我看看手機吧”

　　怎樣的信任，纔算純粹？

　　你會允許自己的另一半查看自己的手機嗎？

　　香港有部電影，叫做《婚前試愛》。這電影光看名字就夠有意思的：結婚前，要試什麼呢？愛是需要練習和嘗試的啊，婚姻就更復雜了。不多試試，怎麼知道自己行不行、要不要，眼前的人對不對、好不好？

　　果然，男主阿澤和女主阿琪，雖然都以結婚爲認真相處的前提，但試着試着，真就試出問題來了 —— 信任危機。

　　阿琪懷疑男主所謂的 “總是公務繁忙沒法一直陪她”，其實是把工作當藉口、實則在外面沾花惹草。

　　爲了驗證她的懷疑是真是假，某夜阿琪趁阿澤睡着、偷偷在他手機上安裝了一款通過 GPS 悄咪咪跟蹤位置的 APP。

　　趁阿澤睡着，阿琪偷偷在他手機裝了跟蹤APP

　　裝備到位，阿琪踏上了追蹤之旅。她的方法簡單粗暴：先打電話給阿澤，問阿澤在哪裏，然後打開 APP 追蹤驗證真假。第一次，阿澤沒撒謊；第二次，也沒撒謊；第三次…… 阿澤剛接到阿琪的電話，才說了一句 “我在工作的路上”，突然手機沒電了，APP 記錄下的是手機斷電前剛好不巧經過的地點：某家酒店。

　　好了，聯繫不上阿澤，APP 上顯示的又是自己的男友在某家酒店待着不動…… 你覺得阿琪會怎麼判斷呢？

　　很快，兩人大吵一架、鬧掰分手。

　　作爲觀衆，這樣的劇情看着都累。但從觀衆的身份回到現實生活，不妨審視一下：我們在自己的親密關係中，又能清醒到何種程度？

　　現實生活中，電影裏的這款 APP 是否存在，我不知道；像阿澤那樣手機不上密碼的男人還有幾個，我也母雞…… 但我知道，有不少人都覺得 “我有權利檢查對象的手機”。

　　你查什麼查？—— “微信聊天記錄咯、通話記錄咯”，無非就是這些吧？

　　你憑什麼查？—— “要是 ta 沒做什麼虧心事，就根本不怕查！我們之間那麼親密，知道點小祕密又咋樣？還能增進彼此瞭解呢~ 查一下，如果 ta 真沒騙我，我就放心了；但倘若 ta真的騙了我，我也好早點醒悟、離開這個人渣！”

　　哎喲喂，小詞兒還一套一套的嘛~ 其實在我看來，這是詭辯。

　　有想要查的意願，這本身足以說明：信任已經出了問題。

　　阿琪的那種做法，其實根本不是想要證明阿澤是清白的 —— 她一而再、再而三的檢查，已然成了是在證明自己的猜疑是對的、女人關於男人出軌的第六感是準確的。

　　所以，即便最後那次 APP 上得到的信息根本不足以證明阿澤和小三有染，阿琪也會默認自己的直覺是正確的、證據也是確鑿的。阿琪和阿澤的信任，其實早就有了裂痕；這幾次追查，其實只是量變的累積，最終導致了兩人關係瓦解的質變而已。

　　當然，也有的朋友會說：“廢話！我會想去查，當然就是因爲已經有種種跡象表明，ta 在騙我！”

　　—— 呃，我們別跑題。今天我們討論的是：這個人是否適合做你長久的另一半？如果你和 ta 之間的信任危機，已經不單單是你的猜疑，而是你已經確認對方是個人渣，那就趕緊結束吧。一查二吵三哭鬧，感情的結束以痛苦和撕扯收場，何必呢？

　　那麼問題來了：怎樣纔算真正的信任？不是 “我們互相把手機密碼都放心交給對方”，也不是 “我們都知道對方的銀行卡密碼”…… 這些都是很表面的東西。

　　如果真的不再信任，即便有了手機密碼，也會懷疑對方還有另一臺手機；即便有了銀行卡密碼，也會懷疑對方是不是把一部分錢轉到了另一張銀行卡上……

　　真正的信任，是信任對方做事的決策方式、判斷對錯的標尺、以及衡量好壞的原則：

　　“Ta 如果對我說了一句謊話、隱瞞了一件事情，一定有 ta 的道理。哪天我知道了，ta 只要說清楚，我們就一定能達成理解。”

　　—— 這纔是真正的信任：彼此理解、默契十足、又尊重個人空間。

　　你可以用下面 4 個問題自查：你和 ta 的關係中，是否存在這般純粹的信任

　　Ta 離開我的視線一段時間後，我是否會爲 ta 可能做出什麼傷害我、欺瞞我的事情而感到擔憂？

　　我是否有想要掌控對方行蹤和其他私密信息的衝動？

　　爲了查明一些所謂的 “真相”，我是否動用了、或是打算動用一些不道德、甚至違法的手段？

　　動用這些手段之後，我自己也等於是做了瞞着 ta 的事情，無論最終查明的真相到底如何，我的這種做法都難以啓齒，今後要如何誠懇地面對 ta 呢？

　　如果你對前三題的回答是 NO，也對彼此的信任能給出一個信心滿滿的 YES，那麼恭喜你 —— 這個人，絕對值得長久交往，哪怕哪天愛情會褪色，也絕對是好聚好散，也可以再做回朋友。

　　說實話，這種人，真心難得。但要和你長久相伴一生的人，無論是愛人，還是知己，本就應該是萬里挑一的，不是嗎？

　　02

　　如果說你們原本來自不同世界

　　現在的你們，兩個世界重合了嗎？

　　關係心理學裏有一個很重要的概念：

　　「共享現實（shared reality）」。

　　我們每個人都帶有自己對這個世界的獨特認知，這是我們作爲這個世界上獨特的、唯一的存在，最好的證據。這種獨特當然也包含了我們的三觀：世界觀、價值觀、人生觀，由此還衍生出金錢觀、愛情觀等等。

　　這些觀念，從小在我們的原生家庭中、後來在學校和社會中慢慢形成，指導我們的言行、影響我們對自身言行所造成後果的解讀、也左右我們對他人言行的理解。

　　人都是主觀的生物，說的就是這一點。我們眼中的現實，其實都是按照我們自己的觀念構建出來的現實，而非客觀的、對所有人都通用的現實。

　　假設我們遇上一個和自己的主觀現實完全匹配的人，人生就近乎圓滿啦：

　　我說的話你都懂、你說的話我都懂，甚至兩人話不用說都能心照不宣！

　　除了你說的話，你的動作、神態、眼神、肢體語言和表情，我都能準確解讀！發生了什麼事情，我們能很快找到彼此都認可的解決方法！

　　作選擇和下決定的時候能輕鬆達成共識！萬一有天無法達成共識，也能理解對方的原因和思維，然後迅速校準！

　　…… 這樣的人，是真正的 soul mate，因爲這種兩人主觀現實完全匹配的情況，就是所謂 100% 契合的二人共享現實。

　　這世上不存在兩個剛一碰上、就發現彼此主觀現實能完美重疊的人，但共享現實是可以靠雙方的共同努力來創造的。

　　我們在剛開始和一個人處對象的時候，都會重視彼此的相似點、縮小不同點；會放大自己的優點，掩飾自己的缺陷…… 這都無可厚非，不然彼此的好感會在一開始就戛然而止。但隨着時間的推移，我們會發現彼此的不同點、會發現自己對缺陷的掩飾變得越來越難、會發現自己對對方的一些細節越發難以捉摸……

　　這時候，你和 ta各自所處的世界，會開始慢慢相背而行，共享的重疊部分也就會慢慢變小，誤解增多，理解變少。

　　怎麼破？那就要開誠佈公地交流！把共享現實的重疊面積增大！

　　交流什麼呢？生活中任何事情都可以，重點是：把每件事的客觀部分先抽離出來，然後互相交換主觀的感受和思考。

　　舉個例子

　　你和 ta 約好了週五晚上要去看電影，票都買好了、電影之後的燭光晚餐也定好了，突然外面下了傾盆大雨，道路交通癱瘓，於是你妥妥地錯過了電影的開場。好不容易趕到電影院，電影已經放映過半；你渾身溼答答的，自己已經很不舒服了，但對方在電影院白白等了你很久，ta 沒做錯任何事、卻要陪着你一起承擔電影看不完整的後果……

　　這個時候，與其兩個人在電影院冷言冷雨或是爭吵，不如找個地方坐下來開始 “分享現實” 的練習。拿出 120 分的尊重和坦誠，先把誰對誰錯放到一邊，我們先來找出這個場景中完完全全不帶主觀色彩的客觀現實：

　　大雨

　　你的遲到

　　Ta 的等待

　　至少半場電影的錯過

　　你的渾身溼透

　　好，然後我們要彼此溝通：這每一個客觀現實，你的主觀感受和思維，然後交換意見。以 “錯過半場電影” 爲例，這裏的主觀解讀可以涉及以下幾個方面（你們可以自由增減）：

　　意味着什麼？

　　對你來說，也許錯過半場電影，等於錯過整場，此時再進影廳已毫無意義，這樣不僅自己看不盡興，也會打擾到其他觀衆。

　　此時此刻的你是什麼感受？

　　你很感激，感激 ta 的耐心等待。你也很抱歉，給 ta 造成了不好的感受。你依然很期待，因爲今晚和 ta 可以一起共度的時光、包括此時此刻的溝通交流，都有意義，你們二人，也都在彼此身邊。

　　誰來承擔後果？你有 Plan B 嗎？

　　你表示這是自己的錯，電影票由你承擔，併爲了表示歉意，下週再來看同一場電影，還是你請客。現在可以直接去餐廳，喝碗暖暖的熱湯。

　　提出這個 Plan B 的理由？

　　對你而言，無論做什麼、無論發生什麼，只要還有時間，今晚能和 ta 在一起共處纔是最重要的。電影可以彌補，大雨也不會每週都有，你覺得此時此刻進行下一項活動，纔不會辜負 ta 的等待。

　　這個交流沒有對錯，只有匹不匹配；以及在發現了不匹配的地方之後、 兩人是否有彼此成全的意願。 在這個交流過程中，你也許會發現對方和你完全一致的想法，開開心心達成共識，Plan B 走起。你也可能發現對方就是想要進場看電影、只有這樣纔對得起自己半場電影的癡癡等待……

　　無論怎樣，這樣的溝通都能幫助你們雙方、在既定的客觀現實面前、瞭解並試圖磨合彼此的主觀感受，營造共享現實。

　　其實我們都知道，兩人相處一段時間後，爆發矛盾是必然的，這其實也是好事，因爲偉大的哲學家教過我們：矛盾是推動事物發展的根本動力，愛情也一樣。

　　好好利用這些矛盾，把每一次小摩擦都當成是校準彼此頻道、擴大共享現實的機會，你們的努力一定不會白費。

　　相反，如果多次努力之後還是毫無效果、甚至對方不願意配合、或是無視甚至完全曲解你的努力…… 那麼，也許你們二人真的不合適。從剛開始盲目的甜蜜到現在的清醒，雖然會有不甘或是痛楚，那也該勇敢選擇 move on。

　　03

　　“你們是彼此的好朋友嗎？”

　　心理學家眼中的完美愛情

　　我和你

　　不想只做朋友而已……

　　這是首青澀又溫暖的小歌：男生和女生做了許久的朋友，慢慢都感覺感情已經超越了友情，想要跨線、但又羞於啓齒…… 鼓起勇氣表白，發現彼此的感覺都是一樣的，皆大歡喜。

　　其實這首小情歌之所以能流行起來，我想是因爲它描繪出了太多人的心聲和經歷。美國三項心理研究顯示：44% 的 CP 在確立戀人關係以前、至少做了 4 個月以上的朋友；88% 的已婚人士認爲，自己生命中最好的朋友就是自己的老公老婆；那些把彼此當作是最好朋友的已婚人士，婚姻質量更高。（有需要的專業讀者，請參見文末文獻 [4][5][6] 號）

　　其實這很容易想通：兩個人相處時間越久、彼此參與對方生活的程度越深、兩人的關係就越會模糊愛情和友情的邊界。那些結婚成家後還能相愛相守到永久的人，定是把親情、友情、和愛情，都活成了一體。

　　心理學家告訴你，這背後的道理其實是：友情是愛情的基礎。

　　這是爲何？因爲交朋友、從開始一段友情、到維繫一段友情，都是我們從小到大需要學習和實踐的一項重要技能。這項技能具體包含以下 6 個方面：

　　彼此接納（mutual acceptance）、信任（trust）、尊重（respect）、保密性（confidentiality）、理解（understanding）、自發主動性（spontaneity）。

　　這 6 項建立和維繫友情的能力，是一段戀愛關係能夠長遠穩固的基礎。之所以這麼說，是因爲心理學家研究發現：凡是缺乏這 6 項交友技能的人，都很難維繫和穩固愛情的三大要素。

　　這裏我們需要特別提到一位愛情研究大師：美國耶魯大學心理教授，羅伯特·斯坦伯格（Robert Sternberg）。斯坦伯格認爲：人與人之間的愛情，由三個組成要素，這就是著名的 “愛情三角理論（Triangular Theory of Love）”。

　　斯坦伯格認爲，愛情的三個要素是：

　　激情（passion）：情緒上的着迷，也可以簡單理解爲生理上的性慾

　　親密（intimacy）：兩人在愛情中靠近對方、給彼此帶來的舒心和溫暖

　　承諾（commitment）：開始愛一個人的決心（短期承諾）、以及長遠經營天長地久的一種至死不渝（長期承諾）

　　然而，並不是所有走入一段愛情中的人，都擁有這三個要素的。

　　數學好的朋友大概已經算出來了：三個要素彼此都可以是 “有” 或者 “沒有” 的狀態，由此可以組合出 7 種不同的 CP 戀愛模式。

　　（圖片來源：reddit.com）

　　在斯坦伯格看來，真正的愛情，必須做到三要素完全滿足！

　　他把既有激情、親密無間、又在短期和長期都爲對方許下承諾的愛戀，稱爲 “完美愛情（consummate love）”。

　　如果無法同時擁有這三個要素，那你和你的 ta 必須是、也只能是以下 6 種關係中的一種：

　　① 喜歡式愛情（Liking）—— 只有親密

　　在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。

　　② 迷戀式愛情（Infatuation Love）—— 只有激情

　　認爲對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。

　　③ 空洞式愛情（Empty Love）—— 只有承諾

　　缺乏親密和激情，如純粹的爲了結婚的愛情。

　　④ 浪漫式愛情（Romantic Love）—— 親密+激情

　　這種沒有承諾的“愛情”，崇尚過程，不在乎結果。

　　⑤ 伴侶式愛情（Companionate Love）—— 親密+承諾

　　這種缺乏激情的愛情，跟上面的空洞式愛情差不多，好比一段四平八穩的婚姻，但只有夫妻雙方的權利和義務，卻沒有感覺。

　　⑥ 愚蠢式愛情（Fatuous Love）—— 激情+承諾

　　缺乏親密的激情，頂多是兩人生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票，愚蠢至極。

　　不知你注意到沒有：上面這 6 種愛情的類別，有些聽起來還 OK，但它們都帶着個 “式” 字。這是因爲斯坦伯格認爲：這 6 種關係都只是 “類似愛情”，或者是 “不完全的愛情” 。

　　不妨自查一下：你 和 ta，把彼此當作好朋友嗎？你們之間也相處一段時間了，親密、激情和承諾，能達成幾個？若是兩人再繼續一年，彼此的承諾會更明朗嗎？親密和激情的感覺會消褪嗎？

　　退一步講：如果你可以不追求完美的愛情，你的另一半和你能達成共識嗎？你們的這種愛情模式，是存在上面說到過的、彼此的 “共享現實” 中嗎？如果是，那麼這樣的相處也未嘗不可，因爲達成共識的你們，一定也對這樣做的後果有所預期了，對吧？

　　寫在最後

　　《心理0時差》之 完整愛情拼圖

　　公衆號閱讀，是碎片式的，這我知道。

　　但知識的吸收和實踐，特別是像愛情這樣的複雜體驗，需要系統性的理解，這我也知道。

　　所以，筆者在此爲大家彙總整理往期週刊中關於 “愛情”的主要內容，從最初的相遇，到愛情中可能遇到的問題、分手、出軌、療傷、以及可能的複合……歡迎各位自取所需。

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　　區分

　　我們都渴望在愛裏獲得，更害怕失去

　　但願在經歷過無數次悲歡離合之後

　　某天有個 ta牽起我們的雙手

　　我們都還記得那個心聲

　　在一遍遍告訴自己

　　“無論如何，要愛，要幸福”

　　世界和我，愛着你

　　—— —— ——

　　References / 參考文獻資料：

　　[1] Martin Graff on Psychology Today. Should You Ever Check Your Partner's Texts? (2016)

　　[2] Uysal, A., Lin, H. L., & Bush, A. L. (2012). The reciprocal cycle of self‐concealment and trust in romantic relationships.European Journal of Social Psychology, 42(7), 844-851.

　　[3] Andersen, S. M., & Przybylinski, E. (2017). Shared Reality in Interpersonal Relationships.Current opinion in psychology.

　　[4] Gary W. Lewandowski Jr. on The Conversation. Why you should date your best friend. (2012)

　　[5] Hendrick, S. S., & Hendrick, C. (1993). Lovers as friends.Journal of Social and Personal Relationships, 10(3), 459-466.

　　[6] Grote, N. K., & Frieze, I. H. (1994). The measurement of Friendship‐based Love in intimate relationships.Personal Relationships, 1(3), 275-300.

　　[7] Love and Communication in Intimate Relationships (North American Psychology Lectures, Chapter 8)

　　[8] Sternberg, R. J. (1986). A triangular theory of love.Psychological Review, 93(2), 119.