對方說 I Do 了嗎

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求婚時的“I do”在大部分時候都是當事人和親友喜聞樂見的，但在性關係中，正兒八經的“I do”和關於“I do”的詢問就像是怪胎纔會做的事。

一個經驗豐富的老手（or 經驗沒那麼豐富的老司機 cosplayer）很可能會對此嗤之以鼻：“come on，難道身體的表態還不夠彼此確認嗎？”

但嚴格來說，並不是這樣。有調查顯示，關於“對方做什麼意味着 ta 同意和你發生關係”的標誌性事件，分歧是普遍存在的。拿“衣服都脫了”來說，47% 的人認爲對方脫掉自己的衣服意味着同意進一步的性行爲，而 49% 表示並非如此。

這項調查來自Kaiser Family Foundation（美國健康醫藥領域的 NGO 組織） 和《華盛頓郵報》在 2015 年隨機抽查了 1053 名 17-26 歲的在讀和畢業不太久的大學生，問他們對校園性侵的態度。

除了脫衣服，其他的一些普遍被認爲表示“我願意”的行爲還包括：點頭、拿出避孕套、親吻撫摸等前戲項目以及沒有說“不”，只有“點頭”獲得了超過半數的認同，被 54% 的受訪者認爲是蓋章可以進行性交了。拿避孕套是 40%，前戲是 22%，沒說“不”只有 18%。其中關於前戲的性別分歧最大，30% 的男性認爲這樣就算拿到准入許可了，但只有 15% 的女性覺得願意和你親親撫摸就意味着你可以爲所欲爲。

在好奇心研究所自己所做的一個短暫的名爲“你覺得在親密關係裏，人們怎麼表示纔算真正的‘我願意’”的 UGC 調查中，由於徵集到的內容在淫穢色情的邊緣試探，我們沒有得到最終的結果，但其中部分回答讓人對國內的情形很難樂觀起來，比如有參與者說“一般來說可以牽手就可以做一切”，甚至還獲得了少量贊同，可以說是 a vivid example of 強姦文化了。

性行爲中的“你情我願”的是一個複雜而模糊的概念，它有非常多名目不同的灰色地帶，像是“怕傷感情勉強同意了但其實是言不由衷”“事已至此難以收手但內心並不情願”“明明拒絕了非常多次但對方仍然堅持直到自己被迫同意”“當時雖然同意了但其實完全無意識，事後非常更後悔”或者是“擔心拒絕會刺激對方做出什麼傷害自己的事”等等。

相當多很有爭議的性侵事件就發生在這樣的灰色地帶，性侵一方通常會單方面認定一切都是“你情我願”的，但這樣一個協議顯然應該是雙方共同認同的。唯一（只能說相對）明確的肯定表態，是對方在清醒的情況下主動發出“let’s have sex”之類的要求，而不明確、被誤解的拒絕表態卻有無數種。

有位名叫 @冷雲 的讀者提出，眼下令人擔憂的一個事實是，很多人（包括很多女性自己）都覺得“口嫌體正直”是正常的，甚至是“萌點”，彼此調侃說“女孩說不要就是要”，而這種想法的廣泛存在纔是最要命的。

紐約時報的 Modern Love 欄目此前做了一項訪談，他們請 45 位大學生講述了自己在性關係中表達同意或不同意的經歷，相當具有啓發性，我們整理了其中最具代表性的一些，以及它們所代表的關於“你情我願”的普遍困擾，給你一起思考：

 1. 調情和同意性行爲之間，沒有另一道屏障了嗎？

新澤西的 Freya 說，在和約會對象調情卻拒絕 sex 後，自己被質問“那你爲什麼要賣弄風騷”？理由是“你又是笑又是調情，顯然你就是想和我約，你只是不想承認罷了”。

馬薩諸塞州的 Mariel 也遇到同樣的問題，和一個 party 上剛認識的男孩聊天跳舞並且互相親吻之後拒絕了他“一起去地下室”的邀請，對方不斷懇求並且說如果不跟他去就是在賣弄風騷，最後出於尷尬 Mariel 還是跟他去了，仍然表示不想 sex，但內心莫名覺得“好像是欠他的”。

2. 中途感到害怕和反悔是不 ok 的嗎？

“你自己已經走得太遠了，現在叫他停下會不會顯得很不講理？再說了，之前感覺都還好，也許之後也能感覺好受點？”紐約女孩 Meaghan 在和男孩單獨看電影，對方解開她的衣服釦子時這樣自我安慰。

加利福尼亞的 Yael 回憶起自己大一時一次不愉快的性經歷：“我很羞愧讓自己陷入這樣一種事已至此，接下去不得不順勢爲之的境地。但事後帶來的身體和情緒上的痛苦持續了好幾周。”

3. 性行爲當中你知道怎麼拒絕自己不想嘗試的環節嗎？

“年輕時的我有被教過性愛的技巧，但從來不知道真正的‘你情我願’應該是什麼樣的。”來自紐約的 Liva 說，“因爲低自尊，以及缺少相關的知識，每當開始 sex 時都覺得自己好像有義務按照對方的要求走完全程，並且不能要求任何回報，每次我都這麼做了，但我希望自己不用非得這樣。”

4. 我應該像個女孩一樣……溫順？

馬塞諸薩州的 Courtney 認爲自己的第一次性經歷只是出於禮貌，做了像個有教養的女孩該做的事——順從。但她在想：“我不止應該要找到自己說 yes 或 no 的能力，還要學會說‘今天不行’‘這很疼我不想’”，因爲“約會不是一個合同，我不必非得通過性來表達喜愛”。

5. 拒絕會顯得我很玩不起，言行不一致嗎？

“一方面我想要維持自己先前表現出的人設——一個在性方面有自主意識的信心十足的女性主義者。”奧克拉荷馬的 Leanne 說，“我付了自己的晚餐，我先開始親吻對方，但當我們的脫掉衣服時突然叫停好像顯得很尷尬，我不想因此被貼上假正經或賣弄風騷的標籤。”更重要的是，“我害怕了，害怕如果我叫停而他不停下，那我就能確信自己其實是被強姦了”。

6. 不徹底的拒絕算是拒絕嗎？

礙於對方藉口太累了開車回家不安全同意留宿，但明確告訴對方不想要 sex，還換上了自己最毀形象的全包式醜睡衣，結果對方還是不斷試探想要做點啥。好在最後這位明尼蘇達州的 Linnea 仍然堅定地拒絕了對方，並且一口回絕了“好吧也許下次”的請求。但一開始就不留宿纔是唯一正確的選擇嗎？

面對“爲什麼其他人可以我就不行”？ Anna 真正想要回答的其實是“因爲這是我的身體，我對你沒有這方面的想法”但害怕傷感情模糊地說“我不知道，也許你也可以”，結果就被對方解讀爲 ok。

來自伊利諾伊州的 Olivia 說，“你一直在說的是：不，不，不，不，我非得這樣嗎？拜託停下來。而你永遠不會忘記你最後說的是： 好的吧。”

所以是你拒絕得不夠徹底，還是對方總在無視你的拒絕？

7. 屢敗屢戰在性行爲中是值得鼓勵的嗎？

男孩子總在接受這樣的教育，你被拒絕說明你嘗試的還不夠，你要繼續加油直到對方徹底降服。那是可以通過你的硬派的男子氣概贏得的“獎勵”，或者是一個可以克服的障礙。德克薩斯男孩 Samuel 在高中和大學甚至都沒有 kiss 過女孩，因爲一直糾結一些禮數問題，他那些“有經驗”的男性朋友們是這樣建議他的：“別像個膿包一樣”“女孩們希望你更果斷專橫一點”“你得采取主動”。

拒絕有時候被視爲再進一步的鼓勵，每次明確拒絕都會被對方用行動無視，被當作“你只是暫時還不想而已”。

紐約的 Rachel 在對方開始找安全套時說“今天就算了”，對方感到非常驚訝，然後笑着扮演了一個霸道總裁“我會讓你改主意的”，並且開始強吻的戲碼，但 Rachel 最後還是把他推開並且上了一課：“如果你必須要說服一個人和你性交，這當中一定有什麼已經不太對了”。

8. 如果之後再次發生性行爲、甚至談戀愛，最開始違背意願的那次，就不算性侵了嗎？

很多人提到自己會替對方的行爲找藉口，來讓自己好受一點，比如來自維吉尼亞州的 Sydney，她很長一段時間都在騙自己說“如果他說喜歡我，那這就不算性侵了，對吧”？

9. 真的被徵求同意時你會感到掃興嗎？

“你真的想清楚了嗎？”比直接採取行動，或者是誘導性地“你其實也想要吧”要讓人冷靜得多，大大增加了主動方“失敗”的幾率，但有人還是願意出於尊重這樣做，羅德島的 B.S. 調侃自己遇到過的“過於禮貌”的男朋友，其中一個問她“到什麼程度你會覺得不舒服”，另一個在第一次觸摸和嘗試解開她的衣服時都在向她確認“這樣做你 okay 嗎”，她不得不告訴他“不用每個步驟都申請許可，我覺得不 okay 的時候會告訴你的”。

但調侃歸調侃，B.S. 現在覺得自己當時的做法其實才是輕率的，唯一能確定知道對方是否迫於壓力的方式就是請 ta 明確地告訴你，而這兩位男士做到了。

10. 伴侶關係中的雙方也要徵求同意嗎？

一位跟對象住在一起的女孩 Molly 說，她希望聽到自己的伴侶在行動之前問她一句“Can I touch you”，而不是在她迷迷糊糊快要睡着的時候直接開始撫摸她，這種時候，當對方甚至不需要你意識清醒就開始撩撥的時候，尤其讓她覺得自己沒有被當作一個有自主意識的人，而是被當作物品對待。

另一位處在長期親密關係當中的男孩子 Jenny 說，“很長一段時間我都覺得有哪裏不太對，她親吻我的時候我會回應她，但當她觸摸我的時候我會莫名奇妙地退縮，有時候在 sex 的當中我會突然開始進入放空狀態，盯着天花板上的裂縫直到她停下來，甚至都不知道她是不是有注意到我已經走神了”，他對於自己的狀態感到很奇怪“爲什麼我不能對她表達拒絕呢？當我需要拒絕時我的‘no’都上哪去了？”

11. 這些問題是我理應承受的嗎？

最後，我想用南卡羅來納州的 Sarah 的一連串反思作爲結尾：“我本不該擔心出門玩的時候還要考慮同意的邊界是什麼？不該擔心簡單的調情是不是會被誤解爲全面開放我的身體？擔心一個‘朋友’會不會在我喝醉之後趁人之危？擔心每當我踏出房門是不是就得開始擔心被不懷好意的人盯上，擔心自己生活在一個充滿誤解、假設和強迫的灰色地帶。”這些問題，本不應該是由女性，或者說任何在性行爲中成爲被動一方的人來承受和解決的。

比起教軟弱的人學會說 no，更要緊的是教所有人學會如何尊重另一個個體的意願。