1.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裏只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”

2.你今天買不起新鮮水果，就攢錢過幾天買，你圖便宜買下的爛水果，喫起來時候根本就是負擔和垃圾，絕不會爲你帶來任何愉悅，現在得不到就忍，就等，就去努力爭取，人生短短几十年，愛和喫能別湊合就別湊合，你的心和胃都很小 ，別虧欠它們。

3.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門坐公交隨手就塞到牛仔褲兜裏了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個車廂的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。

4.小時候，我媽不止一次跟我說，親嘴會懷孕，親嘴會懷孕，結果我家貓跳起來搶肉喫的時候好死不死親到了我的嘴，過了幾個月它還生下了三隻小貓……出於責任感，有我一口肉喫，我就不會讓那三隻小貓喫素！

5.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裏都不回來住了，天天岳母娘給做好喫的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱着不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。 ”

6.西天取經，六耳獼猴混來進來，真假美猴王只有唐僧能分辨出來。 唐僧說:“爲師想喫桃子。” 兩猴猶豫了一下，都變成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，給我拿下那隻獼猴桃！”

7.保安：幹嘛的？ 我：我想去樓頂看看。 保安：別裝了，就說你虧多少吧？ 我：5萬。。。 保安：一樓大廳排隊，撞柱子去吧！ 我：爲什麼？ 保安：虧10萬才能上二樓，20萬三樓，30萬4樓，40萬五樓，100萬六樓以上，樓頂VIP都是大戶，你瞎摻乎什麼！? ?

8.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裏我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！

9.我去營業廳辦卡，問營業員小姑娘“這4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看倉井空小說，3g可以看倉井空圖片，4g可以看倉井空視頻。”我說姑娘你盡說些大叔聽不懂的，給我辦張4g卡吧

10.辦公室一美女剛休完產假第一天上班， 一男同事快速衝杯咖啡端到美女面前，美女受寵說: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。