摘要：不肯離開一段關係，很多人可能會找出很多理由：孩子、經濟、過去的感情、不甘心。或許我們可以分析一下，一個人處在糟糕的關係裏，爲什麼接受不了，又爲什麼不肯離開。

文章|楊思遠

來源|思遠心舍

01

先說一個我工作中的諮詢片段。

來訪者：我現在每天都不想回家，我特別厭惡我的家庭關係，準確說是夫妻關係。每天回家前，我都會在停車場呆上好久，最後感覺總是迫不得已纔會回家。

我：嗯，聽上去，好像你很害怕那個家庭。你怕的是什麼呢？

來訪者：怕……？好像不是怕，是厭煩。

我：嗯，那厭煩什麼呢？

來訪者：厭煩我老婆很嘮叨、很強勢，總是習慣管控我……比方說鑰匙必須放在哪兒，水杯必須放在哪兒，都會要求得特別明確……更重要的是，她總是給人一種高高在上的感覺，我感覺自己完全和她溝通不了。

我：嗯。聽上去好像特別痛苦。

來訪者：是啊，你說得很對，就是特別痛苦！

我：既然很痛苦，那你爲什麼不離開呢？

來訪者：……有孩子啊，爲了孩子不能輕易離開啊……再說換一個人，也未必就不痛苦吧……她雖然強勢，但是各個方面還是很優秀的……

我：聽上去好像你不太想離開？

來訪者：……(沉默)

02

諮詢工作中，亦或者是生活中，總會有來訪者或者身邊的朋友向我傾訴，他們身處某段讓自己覺得特別痛苦的關係裏，然後問我該怎麼辦。

其實這個問題的答案，很簡單：

1.接受

2.改變

3.離開

很多人之所以痛苦，就是因爲既不想接受，也不能離開，他們期望改變——等等，準確地說，他們期望的是：對方改變。

所以，當有人問“我在一段關係裏很痛苦該怎麼辦”的時候，TA真正想問的是：“這段關係讓我很痛苦，我怎麼讓對方改變？”

看過《西部世界`》的朋友們大概都知道，就連人工智能機器人都有可能擺脫人類的控制，你又如何讓一個有思想有主見有認知的活生生的人，完全聽從你的安排，跟隨你的掌控，進行改變呢？

換言之，當你把人與人之間的關係調整，寄希望於對方改變的時候，這段關係只可能將你拉進更痛苦的深淵，因爲此時的痛苦，不僅僅是低質量的關係帶給你的痛苦，還加碼了你的期望落空、控制失效的痛苦。

在人生這個劇本里，其實很多很多東西，我們都控制不了：趨勢、時運、變化，以及身邊最親近的人。

我們能夠掌控的，也是唯一能夠掌控的就是自己。

“在一段痛苦的關係裏，該怎麼辦？”

改變自己。你變了，關係就變了。

• 在壓抑的關係裏，你變得不壓抑自己，對方就會看見真實的你；
• 在不平等的關係裏，你變得強大獨立，關係就會朝向平等發展；
• 在冰冷的關係裏，你先點燃自己，關係就可能重新燃燒起來；
• ……

可能你會說：面對一個怎樣怎樣的人，我怎麼能夠做到如何如何呢？

當你問這句話的時候，你還是在想辦法控制對方，而不是改變自己。

03

可能有人會問：如果我改變了自己，關係還是沒有發生變化，那該怎麼辦？

根據排除法，上文提到的三個答案，你還有兩個可以選擇：接受，或者離開。

嗯，也許你又陷入了糾結的狀態：既不想接受，又沒有動力離開。

或許我們可以分析一下，一個人處在糟糕的關係裏，爲什麼接受不了，又爲什麼不肯離開？

• 爲什麼接受不了？

身處一段糟糕的關係，意味着在這段關係裏，你活得不舒服、不自在、不真實。

以上文提到的來訪者爲例，他已經習慣在關係中壓抑自己，表面上和自己的妻子相敬如賓和和睦睦，但本質上來說，他在家中表現出來的好脾氣、好秉性、好態度不過都是給自己戴上的一個面具，是用來討好強勢妻子以換取家庭平和之用的。

在這個面具之下，隱藏了他諸多的憤怒，這些憤怒來自於他男性尊嚴被剝奪，來自於真實自我被忽略，來自於關係之中的存在感虛無。

換言之，在這段關係中，他是不被看見的，是“死亡”的。

一個人怎麼可能坦然接受自我閹割和自我消亡？這便是很多人無法接受糟糕關係的背後心理真相。

• 那又爲什麼不肯離開呢？

不肯離開一段關係，很多人可能會找出很多理由：孩子、經濟、過去的感情、不甘心……等等，但實際上，這些不過都是給自己“需要這段關係”找的合理化理由。

是的，你沒看錯，我寫的是：需要這段關係。

一個人之所以不肯離開一段糟糕的關係，是因爲TA需要。

你看了可能會笑，你也許會說，每個人都需要好的關係，誰會需要糟糕的關係？

倘若一個自卑的、缺乏安全感的、自我力量不足的人，你覺得TA會更傾向於和什麼樣的人建立關係呢？

當然是自信的、安全感充足的，自我力量強大的人，TA在潛意識裏會更希望通過與這樣的人親近，來完善自我的不足感。

但與此同時，爲了讓自己看上去能夠和對方匹配，TA就會無意識地讓自己假裝強大，又或者壓抑自己討好對方。無論是哪種相處，都會讓TA覺得痛苦，而這痛苦，便是TA需要這段關係的代價。

04

“你的意思是，我只能呆在這段糟糕的關係裏了嗎？”前文提到的來訪者這樣問我。

“嗯……我不知道……這也許是你自己該思考的問題。”我答道。

關係是不斷變化的，你可以接受自己就是這樣一個人，你也就接受了這樣的關係；你也可以讓自己變得強大，然後勇敢地離開。

這不僅僅關乎選擇，更關乎成長和蛻變。

讓你痛苦的從來都不是關係，而是你自己。