摘要：主持人問了一個很重要的問題，“周梵老師，爲什麼那麼多父母會喜歡對孩子說這句話。最終你的目的達到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感，因爲終究得到的只是補償而不是愛。

文：周梵 | 本文由：周梵（zerofield0）授權發佈

01

你最終極的需求是什麼？愛？

有一次我去北京城市廣播做節目嘉賓，那一期的主題是關於父母陪伴孩子過程中，如何避免一些無意識的傷害。當討論起父母對孩子說得哪句話最傷人的時候，主持人冷不丁問了我一個問題，周梵老師，你父母說過什麼話你覺得對你的傷害最大？

這個問題一下子難倒我了，這麼多年的自我成長最大的成就之一，就是把成長過程中認爲的那些傷害釋放掉了，同樣的經歷現在再回想起來時，不再有受傷的感覺了。

所以當主持人問到這個問題時，真找不到還感覺很受傷害的回憶，一通搜腸刮肚之後，突然發現還有一絲殘留的心酸留下的痕跡，我對主持人說，嗯，還有一個，我想到了，就是我成年之後，甚至都已經有了自己的孩子，我媽對我說的一句話，當時還是挺讓我難受的。

主持人非常好奇的問，是嗎？什麼話？

我說當時因爲有些她認爲很重要的事情，我不願意聽她的話，堅持要按照自己的想法做決定，然後我媽氣急之下說：“算了，我就當沒養你這個女兒，以後老了我也不指望你養，我自己過。”

我說當時聽到之後心裏很傷感的，傷感之後還有很生氣，愧疚，被辜負，委屈，被冤枉等複雜的情緒。

結果主持人說：“哎呀，這話應該很多人都聽自己的父母說過吧。我自己就聽過。”

另一位主持人說，不妨我們來跟我們現場的聽衆做個調查吧，看看多少人聽過自己的父母說過這樣的話。主持人現場噼裏啪啦的敲擊鍵盤，通過直播間的電腦把內容發到節目的互動平臺上，沒過一會很多聽衆就紛紛留言，幾乎有98%的聽衆都表示，他們都在不同的年紀聽自己的父母說過類似的話。

主持人問了一個很重要的問題，“周梵老師，爲什麼那麼多父母會喜歡對孩子說這句話？”

我回答“事實上，這句話裏面的信息量是很大的。每個人除了接受直接語言信息之外還會接受後臺語言，後臺語言就是那些沒有直接表達，而是隱藏在字面意義背後的信息。”

在這句話中事實上表達了幾層意思

• “因爲你的問題，所以我老了以後決定自己過；”
• “之所以我老了要自己過是因爲你是靠不住的（這裏的靠不住=不孝，沒有擔當，不負責任，自私……）；”
• “你是一個連生你養你的父母都覺得靠不住的人；”
• “所以歸根結底，你是個爛人；”

看似是一句自憐自哀的語句，所傳遞的後臺信息每一層都是對對方一種更強烈的指責和否定，所以會引發聽者很強烈的負面感受。

然而說這話本人的終極動機並不是爲了讓對方難受，這話最核心的目的被自憐自哀，責備層層的掩蓋起來，讓聽者沒有辦法去感受到這個最深的訴求，這個訴求是：“那樣說只是想激將下你，我希望我們能相處的好一點，其實我很害怕孤單。”

歸根結底最終極的渴望就是——我想要愛。

但在中國，幾乎不會有人這麼表達，中國人有個習慣，當一方期望生命中親密另一方給予自己更多愛的時候，通常會習慣用帶着道德譴責的角度來責備對方。試圖通過讓對方心生愧疚然後獲得想要的愛。可他們不明白的是，當你試圖讓對方感到愧疚的時候只會把對方推遠而已。

02

是補償，還是愛？

我想起在我的課程裏一個學員C的故事，她本來有一個很幸福的婚姻，直到發現她的丈夫出軌。那段時間她感覺痛不欲生，兩個人都對彼此還有很深的感情，經歷了很痛苦焦灼的一個階段，丈夫徹底離開外遇重新把身心都放回家庭，她反覆思量最後決定原諒丈夫，不離婚，倆人繼續好好過。

但事情並沒有這麼輕易的解決。倆個人的關係也起伏反覆。

經過出軌事件之後，只要倆人吵架的比較厲害時，C就會把當時自己知道丈夫出軌時，自己是多麼的心碎，多麼痛苦說一次，告訴他是多麼殘忍的傷害了自己，每到這時C的丈夫就閉嘴沉默。

甚至後來C的丈夫爲C做了很多事，經常起早牀下樓去買早餐回來，又或者會時不時買禮物回來給她，而且平時跟她說話時都賠着小心。但C說，不知道爲什麼，他做的這些我一點感覺都沒有。如果以前他做這些我會很感動很幸福，這到底是爲什麼？

我告訴C，因爲你的先生雖然做的這些行爲看起來很像愛，但其實你是有感覺的，他是出於內心的罪惡感在補償你，而不是來自於從心裏自然流動出來的愛。

而事實上，這種罪惡感是你不斷強化出來的。你就像個法官一般，不斷的審判他的罪，他在家裏就像個罪人，試問有那個罪犯敢和審判他的法官靠近呢？

最終你的目的達到了，對方覺得對不起你，他可能會加倍對你好，但是那種好讓人感覺總有種莫名其妙的悲涼感，因爲終究得到的只是補償而不是愛。補償的時候親密的感覺就離開了。甚至有時候當罪惡感太沉重時，我們會無法面對，最終逃離那個帶給我們愧疚感的人。

愧疚感和親密感在關係中你只能選一個，這兩種感覺是不可能同時存在的。

這種審判別人的習慣很多人都有，這來自於我們成長過程中養育者對待我們的方式，整個社會文化不斷對我們的催眠，我們審判家人，審判自己，審判陌生人。

所以你常常會聽到大街上，有人會對素不相識的人指指點點“那孩子真沒家教”，“哪有這樣當父母的”......好像每個人都覺得自己掌握了一套世界真理的標準,可以去評判別人。

而最要命的是，這種審判不僅會碾壓別人還會常常碾壓自己，事實上，越熱衷於讓別人愧疚的人也越習慣讓自己愧疚。

幾年前我父親罹患胃癌最後的那段時間，已經不能喫任何固體食物了，那時候我只能每天早上去買杯豆漿給他喝，有時我看着消瘦的父親喝豆漿的樣子時心裏非常的酸楚難過，我想爲什麼爸爸身體好的時候我沒有經常帶他去喫好喫的，而現在我唯一能做的就是隻是給他杯豆漿，我覺得我不是個好女兒，我做的太糟了。

我越想越難過，越想越愧疚，甚至工作的時候想到這些會一個人哭起來。而那段時間我還住在父母家，我的工作越來越忙，回家的時間越來越晚，後來我發現我是在逃避見到我父親，因爲見到他就會勾起我的愧疚感和無力感，而回家的時間越少我就變得更愧疚，就這樣惡性循環，那段時間我的狀態糟糕透了。

直到在一個課程中我得到了啓發，我意識到愧疚，對我和我父親的關係一點幫助都沒有，只會像一堵厚厚的牆一般把我們隔離的很遠。而我的父親也不希望我對他有任何的愧疚，我並不需要帶着這樣的感覺生活，那只是小我刷存在感的把戲而已。

愧疚，除了會降低自己的能量之外，沒有任何意義。我開始放下那些愧疚的感覺，看到在每個時刻，都做了我能做的最好的選擇。而我只需要看到我還可以做哪些更好的選擇，並持續的讓自己變得更好就足矣。

當我放下內在的愧疚重新面對父親時，我面對他時不再有壓力，我原諒了自己，也原諒了沒把自己照顧好讓自己生病的父親，最後的那段時光我們變得親密而真實。我也很慶幸我能以這樣的狀態陪伴他。

03

讓對方感覺到羞恥感，

就會讓對方反省自己？

同樣的，在我的課程中，我會花很重要的一個版塊來轉化，曾經遺留在學員心靈深處的罪疚感，有些是成年之後不斷被自我和他人反覆強化出來的，而很多是在很早就打下烙印了，也許是幾歲，也許是十幾歲。很多父母都會對孩子說過類似的話：

• “我們每次吵架都是因爲你不聽話”
• “我爲你操心操的頭髮都白了”
• “要不是因爲你我也不會留在這個地方”
• ……

這些話，都會在曾經小小的心靈留下深深的印記，當任何不好的事情發生時，我們內心就會有個聲音響起“是不是都是因爲我不好，這樣的事情纔會發生。”

由著名演員馬特.達蒙編劇主演的經典的電影《心靈捕手》就是談一個關於罪惡感，如何影響一個人生命軌跡的故事。

馬特.達蒙飾演的威爾是一個問題少年，同時也是一名數學天才，他成天四處閒逛，打架滋事。後來一位數學教授爲了幫助他找到人生方向，不要浪費自己的天賦，專程請來心理專家尚恩給他做心理諮詢。在整個諮詢的過程中威爾充滿了抗拒，進展緩慢。

劇中最大的一個轉折，威爾真正開始發生改變的那一幕，發生在心理專家尚恩的辦公室，威爾在半催眠中說出了自己小時候被性侵的經歷：

尚恩看着威爾說“這不是你的錯”

威爾帶着玩世不恭的笑容說“我知道”，

尚恩靠近他，盯着他的眼睛說“看着我，這不是你的錯”，

威爾繼續說“是啊，我知道”

尚恩靠的更近“不，你不知道，這不是你的錯”

尚恩不斷靠近威爾看着威爾的眼睛重複這句話“這不是你的錯”，

終於威爾再也隱藏不了內心的感受，哭出聲來，尚恩抱住他，混世魔王威爾在他懷裏哭的像個孩子。

那一刻，尚恩才真正幫助威爾釋放掉隱藏在他心裏多年的罪惡感。也是這樣，威爾終於不再用自甘墮落和逃避來懲罰自己，開始決定重新勇敢認真的對待自己的人生。這是一部很好的關於心靈療愈的電影，我非常推薦大家去看看。

在中國，無論是父母對孩子，還是對伴侶或者其他人，人們總以爲如果讓對方感覺到羞恥感會讓對方反省自己，進而讓對方變得更好，大家稱其爲“激將法”，事實上這完全不符合心理學的運作原理。

自我改變是需要力量的，每一次改變都需要拿出力量破除掉原來舊有的習性，而罪惡感是最快扼殺力量感的東西。越去評判或譴責他人，事實上就越剝奪了對方改變的力量。

這也是著名的管理大師彼得.德魯克和沒有達成公司目標的員工溝通時最常說的話，“Im not to judge you,im to help you.”（我不是來評判你的，我是來支持你的）因爲德魯克非常清楚，當對方感受到被評判到時候，改變的力量就喪失了。

我希望每個人都能真正明白，當你想要讓一個人變的更好時，最不要做的就是讓他有罪疚感，只要支持TA陪伴TA就是最強大的力量。最重要的是，這個人也包括你自己。

周梵，資深溝通關係教練，幸福心理學家，兩個孩子的母親，自媒體平臺優質原創作者，課程影響了數千萬家庭。著有暢銷書籍《當你開始愛自己，全世界都會來愛你》噹噹網在售新書《先學會愛自己，再遇見對的你》微信公衆號：周梵（ID：zerofield0）