記得每次路過小公園，總能看到大爺大媽們互相“推銷”着自己的兒女。

　　大媽這邊說：我家姑娘模樣周正，本科畢業，知書達禮，孝順着呢。

　　潛臺詞：誇女兒不着重於外貌，更側重內涵的誇獎，更能烘托自家女兒的好。

　　大爺那邊說：我家小子模樣周正，事業有成，有責任心，也孝順呢。

　　潛臺詞：誇兒子也不強調外貌，更側重內涵的誇獎，更能烘托自家兒子的好。

　　然後這兩位互相看了看手中的照片，心照不宣，笑呵呵的繼續談了下去。

　　大媽這邊說：畢竟是姑娘家家的，到現在還是有些孩子氣。

　　潛臺詞：其實是指女兒有“公主病”，淡化矛盾，淡化嚴重性。

　　大爺那邊說：這有啥的，我家那小子可是很有擔當呢！

　　潛臺詞：兒子有點兒大男子主義，只是更偏側於責任心，淡化矛盾。

　　......

　　對於大爺大媽的談話只能感嘆一聲，薑還是老的辣啊，哪像年輕人聊天都不會。

　　懷帶着對大爺大媽聊天藝術的尊敬心理，回來後突然想到前段時間挺有熱度的相親事件。

　　閒着也是閒着，就來把這件事情覆盤一下，看看這其中到底是咋個回事。

　　這件事情回憶一下就是：

　　1.26歲的沈秋（女）和網聊一個月的相親對象徐先生打算——線下奔現。

　　2.赴約時沈秋特地的一身名牌（LV包、卡迪亞手錶、古馳腰帶以及某名牌項鍊）。

　　其目的是想讓對方知道自己過得不錯，能夠經濟獨立。

　　3.在喫完這頓飯後，男方留言稱：“配不上你，養不起你。”隨後便將她拉黑。

　　4.沈秋事後表示後悔，因爲自己的一身名牌都是借的，其實自己一月工資只有4500左右。

　　5.現在沈秋被男方當成了拜金女，想着把這件事發到媒體希望能夠解釋清楚這件事情。

　　事情是這麼個事情，大家的評論也着重於沈秋不應該打腫臉充胖子，穿一身名牌去相親。

　　面對網友一致diss沈秋膚淺，其實我還蠻同情這個女孩。

　　先生把自己唯一的LV包給找了出來。

　　又找同商場、其它專櫃的女同事，好說歹說借來了卡迪亞手錶及一款大牌項鍊。

　　最後，又找表姐借來了她的古馳腰帶。

　　這般全副名牌的架勢，確實引起路人極高的回頭率。

　　卻讓她喜歡的這個男人——徐先生沉默了。

　　這能不讓徐先生沉默嗎？

　　沈秋這一身名牌價格不菲，動輒都是一串零的價格！

　　再想想看沈秋的工資水平只有4500左右...

　　那麼這副扮相不明擺着告訴人家：“我虛榮、愛名牌、你得養我！”

　　那男生還不得想着：“養不起、養不起、養不起”啊？

　　這相親自然就涼涼了。

　　爲什麼會同情她呢，因爲從她這一系列操作裏，不僅看出了她想讓自己在相親時看起來更體面；

　　也側面看出她確實非常重視和徐先生的第一次見面，想給對方留下一個光鮮亮麗的形象。

　　初次見面，這第一印象當然重要的。

　　但重要歸重要，操作上絕對不能用力過猛！

　　在相親或約會時候只需要乾淨整潔，大方得體，不出錯就是最好的效果。

　　像沈秋這樣的用力過猛，那絕對是錯誤典範了。

　　煞費一番苦心，結果嚇跑心愛的男人。

　　但反過來看：

　　這件事上，男方（徐先生）的表現就完全O幾把K，沒有任何紕漏嗎？

　　顯然不是！

　　男生的問題十分明顯：

　　1. 放棄得太草率

　　作爲一個成年人是，要知道謀定而後動啊。

　　即沒有正面或側面的詢問，也沒有給女生任何解釋的機會；

　　就直接將女生拉黑，這樣對待感情的態度顯得格外輕浮，也略失了風度和禮貌。

　　2. 直男不會聊天

　　另一方面上來講，男方太過於死板，極度缺乏溝通意識和技巧。

　　尤其是男方在拉黑女方時說的一句：“配不上你，養不起你。”

　　看上去說的是自己無能。

　　但實際上是指着女孩罵她虛榮和拜金。

　　大家第一次見面，惡語傷人六月寒呢，更何況女生沒有說要求對方買買買。

　　她只是自己想穿的體面，過於重視這次見面而力度過猛而已。

　　說話做事，留點餘地甚好。

　　這整件事情一路看下來，大家夥兒說沈秋砸鍋了，那男生不也同樣是砸鍋了！

　　表面看起來是決絕果斷，雷厲風行了。

　　但實際上呢？

　　同樣作爲相親大軍中的一員，徐先生和沈秋一樣：

　　都是失去了對目前來說還不錯的一個選擇！

　　寫到這裏，我想起郭德綱老師的一句話：

　　我會說話，你也會說話，你掏錢來聽我說話，這是爲什麼呢？

　　——這是高科技啊！

　　也許大家對於聊天有什麼誤解，聊天並不是只長着一張嘴就可以了。

　　下面再給大家舉幾個不會說話的男生在相親（約會）時的表現，讓大家瞭解一下什麼叫做：

　　不！會！說！話！

　　要記住你是個人不是條狗

　　有毒，別舔

　　這麼膨脹下去小心爆炸，誰給你的勇氣妄自批判

　　還外帶做筆錄查戶口的

　　梁靜茹嗎

　　這些大兄弟聊天表現，實在是讓人痛心疾首。

　　這都典型的長着嘴不會說話，注孤生的標準模板！

　　但另一方面來說：

　　確實有許多大兄弟在相親或者說約會犯各種奇葩的錯誤。

　　每次明明心裏是有感覺的，但是聊着聊着便say goodbye了。

　　聊天畢竟是一門大學問，我們不能指望迅速的成爲演講大師...

　　但在聊天中的錯漏之處，大致就是這麼幾點了：

　　錯誤一：連續提問

　　導致連續提問有兩個原因：

　　其一，有些男人遇到喜歡的女孩，想盡快投其所好，於是就開啓提問模式，像獵人發現了獵物馬上就收集獵捕信息。

　　其二，試圖用提問來逃避無話可說，我問你答間給你聊得不亦樂乎的錯覺。

　　但實際上，連續提問是在透支社交的耐心和禮貌。

　　舉個例子：

　　男：你叫什麼啊？

　　女：我叫***。

　　男：你今年畢業了嗎？

　　女：我今年畢業了。

　　男：你找到工作了沒？

　　女：......

　　這是不是感覺在問戶口一般，完全沒有聊天的感覺？

　　這不叫聊天，這叫詢問、調查、對話。

　　正常的聊天應該是你來我往、互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應該向別人提供信息。

　　總結兩個字：分享。

　　儘管在對話剛開始的時候人家可以出於禮節向你單方面提供一些信息，但如果你總是沒有回饋...

　　這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服。

　　錯誤二：不聊自己

　　不聊自己的原因和男人的狩獵本能有關，獵人總是習慣把自己隱蔽起來。

　　可戀愛不是捕獵，聊天的主要作用應該是讓雙方互相瞭解。

　　但很多男人都認爲自己的生活沒什麼值得說的，他們更喜歡談論對方或者第三方。

　　不聊自己的具體表現分爲“完全忽略自己”或者在“說到自己時一帶而過”。

　　舉個例子：

　　女：你現在做什麼工作呢？

　　男：我們公司是做xx的。

　　（完全忽略自己，把對自己的介紹變成對公司的介紹）

　　女：你多大了？

　　男：95年的。

　　（一帶而過，問啥說啥，完全沒的話聊了）

　　正確的做法是在回答時多用狀態+感受：

　　女：你做什麼工作的？

　　男：我做編輯，通俗點兒說就是苦逼碼字的。

　　女：你多大了？

　　男：95年，坐公交給小孩讓座都是“謝謝叔叔”了。

　　如果對方對你的回答進一步表現出興趣，你就可以順勢把話題變成關於你個人經歷的一段小故事；

　　這樣你們的彼此瞭解以及相互關係就可以趁機推進。

　　錯誤三：情感過度

　　顧名思義，情感過度就是：

　　你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。

　　情感過度的表現形式分爲兩種：

　　一種是過於細緻瑣碎的狀態表達。

　　比如我今天做什麼喫什麼買什麼看什麼，事無鉅細嘮嘮叨叨，但你忘了別人也許對這些根本不感興趣。

　　另一種是過分強烈的感受表達。

　　比如男孩對一個剛剛認識的女孩說：“今天滿腦子想的都是你”，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。

　　至於例子就好像剛纔上圖中的“英國碩士”一般，具體請上翻。

　　情感過度的原因有三點：

　　1，追求表達的極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。

　　2，對真誠的錯誤理解，認爲真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對方。

　　人際關係是在平衡中的推進，單方面的冒進反而會破壞穩定。

　　所以追女孩時，剛認識就送禮物送溫暖是不對的，聊天時情感過度也是不對的。

　　所謂真誠的原則爲“不說假話”即可，至於真話說多少應該隨着交往循序漸進。

　　3，自戀者，無藥可救......

　　錯誤四：隨意評價

　　交淺言深說的就是隨意評價的事情，每一個被拉黑的背後大都犯了這個錯誤。

　　我有個朋友最喜歡說“不”。

　　不管別人說什麼，他先說“不”，“不對”，“不是的”，但他接下來的話並不是推翻別人，只是補充而已。

　　他只是習慣了說“不”，所以大家都討厭他，畢竟誰沒事喜歡被否定啊？

　　正確的辦法應該是不管對方說了什麼樣的話，先說一聲“對”。

　　認真地指出這個話可以成立的點，繼而再講述自己的看法。

　　所以今後聊天應當是先肯定對方，再講自己的意見，溝通氛圍會好很多。

　　而且聊天的時候，每個人都想着佔據主導地位，每個人都只想聊自己，但這樣是不OK的。

　　所以在講了自己的經歷或者對某件事的看法後加上“你呢”、“你覺得呢”...

　　把話題丟給對方，讓對方也有表達的空間和權力，這樣一來更加能夠有默契感。

　　把這個技巧用在平時聊天也可以，對於一個剛剛認識的女孩；

　　你問她“你經常喝咖啡嗎”比“你喜歡喝咖啡嗎？”更容易得到肯定的回答。

　　當你得到了第一個肯定回答後，你也才更容易去提出第二個請求！

　　例子不多，都是日常，但正是在細微之處方見真功夫。

　　畢竟在還沒有相親角大爺大媽的那般深厚的功力之前，把這些話術掌握了，今後聊天一定更加愉悅的。

　　更何況，說到底：

　　相親只是一時的，婚姻卻是長久的。

　　相親時無論是精心打扮，還是素面朝天，這都無妨。

　　反正生活早晚都會讓你們扒光了真實相見。

　　長久的感情或是婚姻需要彼此適合，相處不累。

　　所以說在一份感情裏，重要的不是你能給對方什麼，而是你給的是不是對方需要的。

　　對方明明喜歡香蕉，你卻給她蘋果，徒勞而已。

　　正所謂沒有需要結婚的年齡

　　只有需要結婚的感情

　　願每一個人都在最後嫁給了愛情