文/武志紅，摘自《感謝自己的不完美》

接受過去

有一對什麼樣的父母，是我們最大的命運。父母，不僅是我們物質生命的給予者和保護者，也是我們心靈生命最重要的影響者之一。

好的父母，未必能很好地滿足我們的物質需要，但一定會給我們健康的心靈。糟糕的父母，可能會很好地滿足我們的物質需要，卻會給我們留下各種各樣的心理問題。

不過，糟糕的父母之所以會讓我們形成心理問題，一個很重要的原因是，我們不願意接受一個事實——我們的父母不夠好，我們幻想自己應該有更好的父母，我們甚至會嘗試去改變自己的父母。

然而，這種改變的努力註定會失敗。因爲，除非父母自己意識到，他們的教養方式有問題必須改變，那樣改變纔有可能發生。極少有父母會因爲孩子要求他們改變而改變。

在採訪幼兒教育專家孫瑞雪時，她給我講了一個小故事。在她的蒙特梭利幼兒園裏，幾個三四歲的孩子開會，最後，他們得出了幾個結論，其中兩個是：

父母是不可改變的！

我們越想改變父母，他們就會越糟糕！

三四歲的孩子得出了這個結論，令我大爲驚訝！我不禁感嘆：天哪！要是我們小時候都得出過這個結論，而且將它當作自己的人生信條，那麼大多數心理醫生可以改行了。因爲，假若一個孩子堅守這兩個信條，那麼只要他的父母不是糟糕到會殺掉孩子的程度，那麼這個孩子總能靠自己的力量得救的。

實際上，多數心理問題，就是因爲我們小時候拒絕接受自己的父母，拒絕接受這個生命中最大的命運。相反，我們渴望改變父母。這種渴望註定會失敗，於是我們將這個渴望深埋在心底，長大了，再按照這個渴望去選擇配偶，並像童年渴望改變父母一樣來改造配偶。

譬如說，有過一個暴虐老爸的女孩。她小時候，極可能產生過要改造暴虐的爸爸的願望。但是，正如蒙特梭利幼兒園的那幾個孩子得出的結論，她這個願望一定會失敗的，而且她越想改造爸爸，爸爸對她就越糟糕。結果，屢屢受挫的她，只好把這個願望深埋在心底。

當然，這個願望只是深埋在心底，成爲潛意識的一部分，而不是消失。

結果，等這個女孩長大後，那些有暴力傾向的男子，會對她有非常大的吸引力，他們好像磁石一樣，吸引着她接近他們、迷戀他們。同時，那些充滿愛心的好男子，對這個女孩卻缺乏吸引力。

這種吸引力是什麼呢？其實就是深埋在女孩心底的改造夢想。以前，她渴望改變暴虐的老爸，但失敗了。現在，她渴望選擇一個同樣暴虐的男子，繼續去實現她潛意識深處的改造夢想。

但是，她的意識不明白自己在做什麼，因爲那個改造夢想是源自潛意識深處的。於是，這種有暴力傾向的男子對她的吸引力，她就只能用“迷戀”“激情式的愛情”“上天註定”等詞彙來描述了。

然而，正如她童年時的改造夢註定會失敗一樣，她成年後的改造夢一樣也會失敗。這些被她的潛意識選中的男子，像她的老爸一樣，首先是不可改變的，其次是她越想改變，他們就會變得越糟糕。

結果，她會帶着滿身的傷痕離開這個有暴力傾向的男子。接下來，她又投入另一個有暴力傾向的男子的懷抱。

這是很多好萊塢女明星的人生寫照。譬如哈莉·貝瑞，她小時候有一個糟糕的黑人老爸，既不負責任，又常暴打她的媽媽。長大後，貝瑞的幾次婚姻，都是選擇了同樣有暴力傾向的丈夫。結束第二次婚姻後，貝瑞傷心地說，她“不會再有婚姻”。

貝瑞要想結束她的這種強迫性重複，她就必須承認並接受自己的命運，像那幾個三四歲的孩子學習，對自己說：父親是不可改變的，有那樣一個父親，是我的命。

假若她能發自內心地做到這一點，那麼她勢必會號啕大哭幾場，爲自己那麼悲慘的童年，也爲自己那麼悲慘的人生經歷而悲傷。但正如《悲傷是完結悲劇的力量》中所詮釋的道理那樣，真而純的悲傷，會幫助她告別——注意，不是忘記——悲慘往事。

如果做到這一點，她會發現，她喜歡的男子類型，好像發生了巨大改變。這只是因爲，當她學會接受自己有一個糟糕的老爸的命運後，她潛意識深處的改造夢想也隨之消失。沒有了來自潛意識的病態渴望，那些暴虐男子自然就對她來說沒有什麼吸引力了。

父母是我們最大的命運

當然，做到這一點並不容易。我在《在關係的鏡子前審視自己，理解自己》中提到的劉濤，已50多歲，非常堅強，有無比豐富的人生閱歷。但他在和我交談時，仍然經常說：“如果我媽媽不那樣做，就會……”“假如我媽媽做了什麼，我就……”

顯然，當他這樣說的時候，他就是一個飽受傷害的小男孩，他的心理狀態退行到了5歲前的時候。在這種年齡，他拒絕接受自己有那樣一個媽媽的事實，他幻想可以改造自己的媽媽。

當然，正如蒙特梭利幼兒園的孩子所發現的道理那樣，劉濤小時候的改造夢想註定會失敗。媽媽不會滿足他的改造夢想，甚至當他向媽媽說出自己的渴望時，媽媽反而會變得更糟糕。

結果，他也一樣，把這種改造夢想深埋在心底。但是，等長大後，當碰到他所迷戀的女性時，這種改造夢想就會被強烈地激發出來。

25歲左右的時候，正在香港打拼的劉濤瘋狂地愛上了一個當地女孩。他回憶說：“我不惜爲她做任何事，她要什麼我給什麼。我掙的錢還算不少，但當時差不多都花在她身上了。甚至，我還想，爲了她我可以去死。”

但是，劉濤瘋狂的愛，是有一個條件的，那就是：她得愛他，不離開他。但最令他傷心的是，儘管他這麼瘋狂地付出，這個女孩還是離開了他。結果，劉濤的心理一度出現崩潰，後來花了10年時間才慢慢地找回自己。

這其實也是源自改造夢想。

當劉濤講完他的愛情故事後，我請他回憶：“你有沒有對另一個女人這樣做過？慢慢回憶，彆着急。”

結果，劉濤想了一會兒感慨地說，做過，那就是他的媽媽。他說，小時候，他曾經像對待那個香港女孩那樣對待媽媽，拼命討好媽媽，爲媽媽做一切可以做的事情，但目的很清楚，就是爲了贏得媽媽的愛，讓媽媽像愛帥氣的弟弟一樣愛不夠帥氣的他。

但是，他失敗了。不管他怎麼做，媽媽都沒有改變對他的態度。於是，他一方面深深地絕望，但另一方面把這個改造夢想深埋在心底。等遇到並癡迷上那個香港女孩後，他潛意識深處的改造夢想被強烈地激發出來，於是，在這個女孩的身上，他又完美地重複了一次童年時對待媽媽的那些方式。

要命的是，和童年一樣，這次改造夢想也失敗了。那個女孩，還是離開了他，嫁給了另外一個男人。並且，和童年一樣，劉濤再一次深深地陷入了絕望。

這就是最常見的人生謎團：童年時所受過的苦，長大後我們會再受一次，不過，這次的受苦，目的是糾正童年的錯誤。

在極少數的情況下，成年後的這次受苦，居然成功了，我們從戀人身上完成了童年時沒有從父母身上完成的夢想。不過，這種情況之所以會發生，並非是因爲戀人按照我們的意願改變了自己，而是戀人自己具備改變的意願，他自己主動作了改變。

答案在你自己身上

但大多數的這種重複性受苦，最後都失敗了。這種時候，一部分人會幡然醒悟，放棄了對迷戀式愛情的執着，而追求更平靜的戀愛，並且不再對新的戀人或配偶產生改變的渴望。也有另一部分人，繼續把這種願望深埋在心底，於是要麼去尋找新的戀人去追求自己的改造夢想，要麼希望能改變配偶，讓配偶滿足自己的改造夢想。

譬如，劉濤的改造夢想，就蔓延到了劉太和弟弟劉洋的身上。有時，他會抱怨太太不理解他，“要是她能理解我幷包容我，我就徹底好了”；有時，也會抱怨弟弟劉洋，“他要是小時候能幫幫我，讓媽媽分一點兒愛給我，我也不會有後來那些心理問題”。

劉濤對太太和弟弟的抱怨，以前比較強烈，但現在越來越弱。因爲，他逐漸意識到他纔是解決自己問題的答案。並且，他也開始明白他那樣抱怨太太和弟弟，其實是將他對媽媽的一些責難不公平地轉嫁到了太太和弟弟身上。

等明白這些以後，劉濤的注意力重新回到了問題的核心：他和媽媽的關係。

他說，他從理性上知道，放棄對媽媽的改造夢想是對的，接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實是對的。但是，從感覺上，他覺得自己很難做到這一點，他能感受到自己對媽媽的強烈的抱怨。

這也是事實，是他此時此地的事實。我對他說：“不僅要尊重過去的事實，不與過去的事實作糾纏，接受自己有一個糟糕的媽媽這個事實；同時，也要尊重現在的事實，尊重自己的感受，接受自己暫時做不到完美狀態的事實。”

很多時候，我們一看到解決問題的完美狀態，就渴望自己立即抵達那個終極狀態，當達不到的時候就譴責自己。這也是一種自戀，以爲自己可以輕鬆擁有抵達完美狀態的自由。但當這樣想的時候，我們的自由度反而會受到損害，因爲你譴責自己，其實就是你的一部分自我在譴責另一部分自我，而且一般都是“內在的父母”在譴責“內在的小孩”。但“內在的小孩”纔是我們的動力之源，我們對它譴責太過，可能會讓它生出不滿，於是，它反而拒絕成長。

若想最快地獲得自由，就要接受並尊重自己暫時難抵達最佳狀態的事實。假若看到了自己的成長，那麼也要接受這個事實。

譬如劉濤，他其實一直在成長。被那個女孩拒絕後，他儘管心理出現了一次嚴重的崩潰，但這次崩潰，讓他暫時對迷戀式愛情失去了信心。就是說，他部分地放棄了改造夢想，把注意力從媽媽和完美戀人身上轉移到了他自己身上。在那10年時間裏，他努力反省自己，並養成了有節律的生活、經常鍛鍊身體等很多好的生活規律。

並且，他心靈現在的開放程度，要遠勝以往。他說：“就好像又重新回到了黑暗的山洞，但手裏多了一支蠟燭，於是不再像以前那麼害怕。”

黑暗的山洞，可以理解爲他的潛意識，手裏的蠟燭，則可以理解爲他的自知之明。他一個人拿着這支蠟燭回到了黑漆漆的山洞，意味着他正從自己的身上獨自尋找答案。

接受當下

渴望改造別人，其實是一種自戀狀態。

這不難理解，因爲我們或多或少都是自戀的，而年齡越小，這種自戀就越嚴重。童年的自戀有兩種含義：

好的事情，小孩子會認爲是自己所導致的，假若爸爸媽媽關係很好，一家人溫馨和睦，小孩子就會想，這是他造成的。

壞的事情，小孩子也會認爲是自己導致的，譬如父母離婚，小孩子會覺得是他的錯，假若他做了什麼，也許父母就不離婚了。

好的父母，會把孩子安全地帶出自戀狀態。孩子最終會明白，什麼事情是他的責任，什麼不是。但糟糕的父母，有時會指責孩子，假若父母一方說，我們離婚都是因爲你，那麼這個孩子會遭到致命的打擊，他可能會終其一生都有深深的內疚感，因爲他相信是他讓父母離婚了。

我們不只是在童年才自戀，長大了也一樣會自戀。並且，童年越缺乏愛的孩子，長大後會越容易自戀。

這時候，我們會以爲，自己特別強大，特別有力量，可以很自由地做很多事情。但是，當我們自戀地做這些事情的時候，我們就會忽視很多重要的信息。

作爲成年人，我們最容易自戀的一點是，既然悲傷、憤怒、內疚和恐懼這些消極的情緒那麼傷人傷己，那麼幹脆“消滅”掉它們算了。

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